Хочу и могу. Как изменить свою личность за 30 дней - Джиджи Ворган

– Чем я могу вам помочь? – спрашиваю я молодую пару, сидящую напротив меня на диване.

– Мы женаты всего три года, доктор Смолл, а Джефф ведёт себя так, словно он уже древний старик. Ничего не хочет делать и никуда не желает ходить…

– Перестань, Лиза. Мы же совсем недавно виделись с твоими друзьями, Карен и… её мужем.

– Митчем! Его зовут Митч, и это было уже месяц тому назад.

Обоим было чуть за тридцать, Лиза – импрессарио, Джефф – физиотерапевт.

– Я уже устала каждый вечер сидеть дома и смотреть телевизор, – продолжает Лиза. – Когда мы встречались, всё было совсем иначе. Его после свадьбы как будто подменили.

– Джефф, вам тоже кажется, что в вас что-то изменилось?

– Ну… нет.

– Конечно, изменилось! – Лиза не выдерживает и повышает голос, а затем вновь поворачивается ко мне. – Он был общительным, и подруги мои ему нравились.

– Я и сейчас ничего не имею против твоих подруг или их мужей. Если только с ними не слишком скучно.

– Да ты и не пытаешься узнать их получше! Только замыкаешься в себе.

– А когда вы видитесь с друзьями Джеффа, происходит то же самое? – спрашиваю я. Джефф хочет ответить, но Лиза мигом обрывает его:

– Да у него больше и нет друзей.

– Неправда.

– Я имею в виду друзей, которые были бы парой.

Я видел, что Джефф всё больше нервничал с каждой секундой, но вместо того, чтобы прервать или поправить жену, предпочёл остаться безучастным и предоставить ей делать всё, как она считает нужным. Обычно в паре доминирует тот, у кого выше степень экстраверсии, и общительная, даже слишком активная до самоуверенности Лиза явно подавляла более спокойного и покорного мужа. Также я заметил, что его пассивная агрессия по отношению к жене лишь увеличивала степень её недовольства.

Люди, склонные к пассивной агрессии, никогда не выражают своих отрицательных эмоций прямо. Вместо того чтобы честно сказать Лизе, что он не хочет видеться с мужем её подруги, он согласился, но затем своим молчанием и отчуждённостью пассивно демонстрировал недовольство.

В ходе дальнейшей беседы я убедился, что оба были заинтересованы в сохранении отношений, действительно хотели решить проблему, и я надеялся, что они вместе будут работать над собой, чтобы достичь этой цели. Между ними очевидно чувствовалось сильное напряжение, но я понимал, что если я помогу им научиться слышать друг друга и обсуждать свои проблемы, они будут в состоянии разрешить конфликт.

Я предложил им каждый день делать простое упражнение на коммуникацию, которое занимает всего минут десять. Это упражнение должно было помочь им не набрасываться друг на друга в ходе разговора, а спокойно делиться своими переживаниями и обсудить, какое поведение и какие поступки вызывают эти переживания. Если пара в состоянии спокойно обсуждать свои чувства, не критикуя друг друга и не принимая оборонительную позицию из-за любого пустяка, это обычно помогает сблизиться и лучше понять друг друга.

УПРАЖНЕНИЕ НА УМЕНИЕ СЛУШАТЬ И ОКАЗАТЬ ПОДДЕРЖКУ

В первый день один человек в паре принимает на себя роль слушателя, а второй – говорящего. В каждый последующий день пара меняется ролями.

Необходимо сидеть напротив друг друга лицом к лицу на протяжении десяти минут. Задача слушателя – установить зрительный контакт, избегать оценочных суждений и постараться понять чувства и переживания говорящего. Говорящему следует придерживаться выбранной им темы для разговора и также постараться не критиковать своего партнёра.

Говорящий начинает с того, что его беспокоит в данный момент и какие чувства он/она испытывает по этому поводу. Злиться на партнёра или критиковать его при этом не нужно, вместо этого необходимо спокойно поделиться своими чувствами. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ненавижу, когда ты разбрасываешь вещи по всему дому!», лучше объяснить: «Когда ты разбрасываешь свои вещи и не убираешь их, мне становится обидно и начинает казаться, что мои усилия воспринимаются как должное. В детстве мне то и дело приходилось убирать за моими младшими братьями и сёстрами, и никто никогда не считал нужным поблагодарить меня за это».