Вулкан страстей наивной незабудки - Дарья Донцова

– Повесим кофр с вашим платьем вот сюда, – защебетала администратор на ресепшен, увидев приглашение Лены. – Мы рады вас приветствовать. Алиса! К тебе пришла Татьяна.

Из коридора вынырнула очень худая, если не сказать тощая, женщина, она окинула меня взглядом. Лицо ее озарила такая радостная улыбка, что я обернулась посмотреть, кто за мной стоит. Но нет, я находилась в приемной одна.

– Танюшенька? – пропела косметолог. – Я Алисочка. Вас прислала наша любименькая Еленочка? Пойдемте, кошечка! Вот сюда, налево, заинька! Вторая дверка, рыбонька. Отличненько. Усаживайтесь в креслице и рассказывайте, мышенька, что вы хотите.

– У меня сегодня помолвка, – начала я.

– О-о-о! – закричала Алиса. – Вы невеста! Лисонька, вам от нас положен подарок! А-а-а-а! Какое счастье! У вас будет своя семья! От такой новости на душе цветут тюльпаны. Лошадка моя, можете молчать. Я уже догадалась. Любимый позвал вас на встречу со своей мамой сегодня?

– Да, – ответила я.

– И вам, бурундучку, хочется выглядеть офигительно, – запрыгала в кресле Алиса, – прямо супер-пупер три туза!

Я попыталась вставить свое слово в поток восторженной речи:

– Да, но…

– Ваше платье, которое еще недавно гениально сидело, сейчас обтягивает жир на животе, который не пойми откуда взялся, – перебила меня косметолог.

– Похоже, вы экстрасенс, – улыбнулась я, – мысли читаете.

– О нет, белочка моя, – застрекотала Алиса, – талантом шариться в чужом мозгу Господь меня не наградил, просто все пациентки с порога рыдают: «Алисочка! Спаси! Платье ужасно сидит, а у меня день рождения, свадьба, поход в гости, театр…» Выбирайте, что вам подходит. Вы не оригинальны, мой кузнечик, у всех одна проблемка. Но я ее решу!

– За один раз? – осторожно уточнила я.

Алиса показала на аппарат, стоящий у стены.

– Вот он, наш любимый мальчик. Сейчас объясню. Это «Животстоп». Чтобы избавиться от бяки на животике, надо пройти десять сеансов.

Я горестно вздохнула, Алиса подмигнула.

– Барсучонок мой, не следует впадать в уныние раньше времени и вообще никогда нельзя расстраиваться. У нашего очаровательного аппаратика есть экстремальная насадка. Предупреждаю: процедурка даст кратковременный эффект, всего на десять часов. Но вам хватит этого времени, чтобы предстать перед мамашей без живота. Потом придете ко мне, и в обычном режимчике мы избавим вас от пакости.

– Это больно? – предусмотрительно уточнила я.

– Ой, да вы что! – всплеснула руками косметолог. – Сплошной кайф. Легкое пощипывание. Ну, приступаем?

– Давайте, – согласилась я.

Алиса начала носиться по кабинету со скоростью бешеного таракана и трещать как сорока.

– Ложимся, верблюжоночек, на кушетку! Сначала, лягушоночек, разденемся! Ножки укроем тепленьким, плечики тоже, животик выставим. Не пугаемся, я наношу жирорастворяющую сыворотку.

Я вздрогнула, возникло ощущение, что в районе пупка ползает ледяной слизень.

– Простите, крольчоночек, знаю, что прохладно, – пропела Алиса, – греть состав нельзя, пропадет эффект. Но ведь не больно?

– Нет, – заверила я.

Алиса прикрепила ко мне присоски.

– Оп-оп-оп. Осталось включить, и прибор заработает. Но, гусеничка моя, зачем вам просто так лежать? Давайте освежим мордочку. Про маску-скафандр слышали?

– Что это? – полюбопытствовала я.

Косметолог показала пакет.

– Шикарная штука. Моем личико, накладываем тканевую штучку с прорезями для глаз-носа-рта и спим. Двадцать минут. А когда проснетесь!..

Алиса заломила руки.

– Аленький цветочек! Юная роза! Пион-бутон. Само совершенство. Свекровь, конечно, перекосит от зависти. Но спать-то вам не с ней, а с мужем. Будущий супруг от вашей красоты будет хотеть вас через каждые полчаса! И так весь день!

– Боюсь, это помешает моей работе, – хихикнула я, – и у меня прекрасная свекровь, мы дружим.

Алиса открыла пакет.

– Хомякушечка моя! Когда женщина говорит: «Ах, ах, моя свекровь прямо с первого взгляда произвела хорошее впечатление», – я ей отвечаю: «Кенгурушечка! Брось на нее второй взгляд». Поверьте мне, женщине, состоящей в очень счастливом четвертом браке: мужья нам попадаются разные, а свекрови одинаковые. Это особая порода людей именуется: «свекровь обыкновенная, отряд фальшиво-ласковых; подотряд: на мозг капающие; вид: недовольных; семейство: мечтающих поменять свою невестку на идеальную невестку соседки». Ну, не будем о грустном. Кладу вам на мордочку масочку!

Мне на лицо шмякнулась холодная скользкая ткань.

– Потерпите, тигронька, – попросила Алиса, – минутный дискомфортик. Опля. Готовенько. Как у нас пойдет дело дальше, мартышечка? Включу «Животстоп». Присосочки будут сами перемещаться по животику. Не пугайтесь. Они ползают и жир утаптывают. Немного щекотно, и все. Иногда клиентка пугается, кричит: «А-а-а! Они сейчас свалятся». Не переживайте, никуда они не денутся. Сеанс занимает двадцать минут. Во время него включается антижировая лампа, она освещает все тело. Под ее лучами станут тоньше руки-ноги-шея. Когда после десяти лет стажировки в Париже я год назад пришла на работу в этот салон, то весила сто кило, а сейчас во мне и пятидесяти нет. А почему такой эффект случился? Я, наивная черепашка, сидела около каждой клиентки во время сеанса. И, полюбуйтесь, совсем растаяла. Слава богу, приехал представитель фирмы и объяснил мне, что надо выходить, когда идет сеанс, иначе вес минусовым станет. Но как человека на аппарате бросить? Поэтому мы приобрели капсулу! Посмотрим сюда.