Без тормозов. Мои годы в Top Gear - Джереми Кларксон

Но хуже всего в море — коралловые рифы. Они такие живописные на фотках, и ты так и представляешь, как будешь часами плюхаться там в маске, разглядывая яркие краски и всяких чудных рыб. Мне тоже по душе это занятие. И поэтому я знаю, что в один момент ты нежданно-негаданно напорешься на какую-то с виду совершенно безобидную штуку, и она едва не отправит тебя в верхнюю тундру.

Даже обычный мертвый коралл смертельно опасен: если он воткнется в кожу, рана не заживет никогда. Медленно-медленно ты истечешь кровью. Я вот до сих пор истекаю: через небольшой порез, полученный в 1984 году.

Чтобы отвлечь вас от бесчисленных опасностей и грандиозных неудобств жизни у моря, многие свадебные отели любят придумывать всякие дурацкие роскошества, которые впечатляют на бумаге, но на деле полная туфта.

Вот тут недавно на Таити я останавливался в бунгало под соломенной крышей, какие там ставят на сваях прямо в лагуне. И там предложили выбрать, как мне будут доставлять завтрак: приносить пешком по мосткам или привозить на каноэ.

Я выбрал каноэ, сам не знаю, почему: ведь если на секунду задуматься, доставить завтрак таким способом просто невозможно. Особенно если волна выше пяти сантиметров. Как оно и было. Бедняга лодочник изо всех сил старался сберечь яичницу от соленых брызг и не растерять розовые лепестки, но поскольку при этом нужно еще и грести, то справиться тут могло бы только существо с анатомическими особенностями богини Кали, да и то не факт.

Мне повезло побывать на всех четырех свадебных курортах, и могу вам сказать: хотя у каждого есть какие-то свои фирменные аттракционы — плавание с дельфинами, доставка завтрака аэроглиссером и тому подобное, — в принципе все они предлагают одно и то же. Кучу цветочных лепестков, море свечек, до фига солнечных ожогов и до смешного мало овощей.

Что возвращает нас обратно к Audi, BMW, Mercedes и Jaguar. Audi, пытаясь выиграть спор, комплектует свой седан механизмом, который сам слегка подруливает, если обнаруживает, что водитель вываливается из своего ряда на трассе. Этого ли не хватало в вашей жизни? Ну, так как при скорости больше шестидесяти эта штука уже не работает, я сомневаюсь.

Тем временем BMW предлагает спутниковый навигатор, в котором местность показывается, как в Google Earth. Хватит ли этого, чтобы соблазнить вас? Не уверен, поскольку польза будет, лишь если система работает на масштабе в 200 метров или около того. А она не работает. Как только ты увеличиваешь масштаб, поближе увидеть на экране то, что видишь в окно, картинка превращается в обычную карту. Ну и какой в этом смысл?

У Mercedes, ясно, есть одно великое достоинство. Его можно продать парню, который зарабатывает, возя Дейла Уинтона[224]в аэропорт. Но разве этого хватит?

Jaguar? Ну, ёлки. У него теперь пумпочка вместо рычага КПП. И что, к этому вы стремились всю жизнь? Сколько раз вы, садясь в свою машину, сокрушались про себя: «Как меня достал этот рычаг переключения скоростей. Такой неудобный!»? Не, я тоже нет.

Боюсь, выбирать между этими машинами вы будете точно, как я выбирал, куда отправиться в отпуск. Да на Карибы. Почему? Нравится мне там.

А насчет машин? Я бы взял BMW: ради приятной формы капота.

Хотя вообще-то нет. Пусть представительские четырехдверные седаны сейчас, после ста лет активного развития, практически достигли последнего возможного совершенства, они скучны и предсказуемы. Куда веселее купить хетчбэк, кроссовер или еще что-нибудь скаутское. Точно так же, как взять и поехать в медовый месяц на Капри.

Зачем? Затем, что никто туда не ездит.

Ноябрь 2011 года