Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Сара Беннет(сценарист)

Трудно говорить о сердечной боли, не впадая в слащавую сентиментальность и не используя красивых слов. Но факт остается фактом: если вы привязались к чему-то или кому-то, а потом лишились этого, сердце отзывается на утрату болью.

Если хотите знать, на что похожа депрессия, разбейте себе сердце. Вы ощутите ядовитую смесь печали и тоски, приправленную безнадежностью, злостью, самобичеванием и неспособностью ощущать вкус жизни.

В большинстве случаев люди «поправляются» благодаря тому, что погружаются в работу или начинают заниматься собой. Многим помогает поддержка друзей. Как и депрессия, печаль от сердечных ран может быть деструктивной и даже опасной.

Если вы, подобно многим психотерапевтам, большинству продавцов ароматических свечей и всем киносценаристам, считаете, что после утраты всегда можно оправиться, то вы, без сомнения, паршиво себя чувствуете, если ваша тоска не проходит. А не проходит она потому, что вам не удалось двигаться дальше, освободиться, получить помощь, посмотреть в лицо своим чувствам.

К сожалению, некоторые люди не в состоянии прийти в себя после потери, даже если они получили мощную поддержку и усиленно двигались вперед. Возможно, они просто слишком восприимчивы к потерям, а утрата провоцирует их уязвимость перед депрессией, или же они не умеют контролировать деструктивные порывы. Опять-таки это звучит сентиментально, но не каждая сердечная рана может затянуться.

Когда вы живете с разбитым сердцем, ваша боль не уходит. Вместе с ней остается и чувство беспомощности, и неверие в то, что жизнь когда-то обретет смысл, и злость на всех, кто мог предотвратить вашу потерю, включая вас самих.

Если вы признаете печальную правду о том, что некоторые люди никогда не перестают тосковать об утрате, значит, вы готовы искать способы жить полноценно.

Сбой происходит, лишь когда вы позволяете печали разрушать вашу продуктивную, качественную жизнь. Разбитое сердце не обрекает вас быть разбитым человеком.

Вот какими способностями по заживлению сердца вы бы хотели обладать, но не обладаете:

■ Умением рыдать взахлеб, чтобы очиститься от печали, даже если это грозит вам обезвоживанием.

■ Верой, которая не оставила бы в вас сомнений в том, что любая утрата, предательство или разочарование есть промысел Бога/Сатаны/Ксену.

■ Возможностью лечь на операцию по удалению части мозга, пораженной тоской. При этом часть, которая отвечает за знание текстов песен и способность ходить, должна оставаться нетронутой.

■ Мудрым анализом неизбывной печали, который многое бы прояснил (что-то вроде «время лечит все раны», только полезнее).

Вот чего хотят люди:

■ Перестать испытывать боль и снова ощутить вкус жизни.

■ Прекратить размышлять о том, чего вы не сделали, чтобы помочь.

■ Вернуться к прежней жизни.

■ Вновь найти то, что придает смысл жизни.

Приведем три примера.

Я любил свою семью и души не чаял в жене. Поэтому, когда она заявила, что хочет развестись, я не поверил. По словам жены, я не сделал ничего дурного, просто она меня разлюбила. Мы остались друзьями и продолжаем вместе воспитывать сына. Но раньше мой дом был там, где была моя семья, а теперь я словно в изгнании, лишь иногда могу мельком увидеть любимую женщину, которая больше не питает ко мне нежных чувств. Сейчас она переехала к новому мужу которого очень любит мой ребенок, а я все еще тоскую по ней. Мы встречаемся и успеваем перекинуться несколькими словами дважды в месяц, когда я забираю сына к себе. И каждый раз мое сердце изнывает от боли. Моя цель — забыть бывшую жену раз и навсегда.

Моя мать умерла после тяжелой болезни, и я была рада, что ее мучения закончились. Но мы провели вместе чудесные годы, она была моим лучшим другом, и я очень по ней тоскую. Каждый день мне хочется позвонить ей. Хорошие фильмы или смешные шутки меня больше не радуют, ведь я не могу рассказать о них маме. Практически все вокруг напоминает о ней и наших беседах. С момента ее смерти прошло уже два года, а я продолжаю плакать. Знаю, мама не хотела бы видеть меня в такой печали, но ничего не могу с собой поделать. Моя цель — справиться с тоской.

Я долгие годы мирился с алкоголизмом жены и ее запущенной депрессией. Наконец мне все надоело (к тому же я не мог и дальше заставлять детей мучиться), поэтому подал на развод. Как я и боялся, после этого жена не только не излечилась, но и совсем пошла вразнос. Она принялась названивать мне в пьяном состоянии, грозилась наложить на себя руки, говорила, что развод убил ее и нет смысла жить дальше. Я перестал отвечать на ее звонки, тогда она приняла большую дозу снотворного и попала в больницу. Я получил полную опеку над детьми, но периодически общаюсь с бывшей женой, и каждый раз она меня упрекает. Моя цель - перестать тревожиться о ней и чувствовать себя виноватым из-за ее нескончаемых страданий.