Рожденный разрушать - Джереми Кларксон

Неужели? Не забыли ли мы чего-нибудь? Сидя две недели назад за рулем Maserati Quattroporte, я действительно думал так: «Эта машина недостаточно хороша, значит, следует остановиться на мерсе». А как насчет Jaguar XJR?

Как и у Maserati, у него восьмицилиндровый двигатель объемом 4,2 литра. Как и у Maserati, у него четыре сиденья и мощность 400 л. с. Как и в случае Maserati, на его внутреннюю обшивку ушла кожа не одного несчастного быка, и, как и Maserati, он чертовски привлекателен.

Так было не всегда. Когда новая серия XJ несколько лет назад появилась на рынке, я был несколько обескуражен. Она выглядела как старые XJ, которые слегка растолстели. Но время, наряду с рядом модификаций стиля, взяло свое, и теперь черная с алюминиевыми жалюзи, проволочной сеткой на окнах и большими колесами форсированная модель R выглядит абсолютно, головокружительно потрясающе. Ну, может, не так хорошо, как та же Maserati, но уж всяко в 2454 раза лучше, чем какой угодно мерс.

Что еще лучше, вместо двери водителя в модели XJR установлен временной портал. Пройдя через него, вы окажетесь году этак в 1956-м. Я даже не могу передать, сколь старомодно ощущение за рулем этой машины. На рулевом колесе вы видите изображение большой дикой кошки, но думаете: «Нет, этого не может быть. Я сижу в Wolseley.[365]Или же покоюсь в ящике викторианского комода».

Итак, слегка скрючившись, чувствуя легкую клаустрофобию и взирая на большую панель дорогого дерева, вы стартуете, почти ожидая, что в радиоприемнике сможете поймать только Раймонда Бакстера.[366]Как если бы вы получили старинное письмо в конверте, когда весь остальной мир давно перешел на электронную почту.

Даже кнопки и датчики выглядят старомодными. Но вот что странно — почти все, что можно было разместить в Mercedes, поместилось и в Jaguar. Да, регулятор подогрева сидений выглядит как деталь первого телевизора, но поверните его, и вы обнаружите, что машина способна не только подогреть вашу спину, но и охладить ее благодаря маленьким вентиляционным отверстиям в ткани обшивки.

Контроль движения с помощью радара. Да-да, это тут тоже есть, а если вы воспользуетесь командным центром с сенсорным экраном, то увидите надпись «Интерфейс заднего вида». И не важно, что там используется шрифт какого-нибудь «Донкастерского вестника» 1969 года.

Я только хочу сказать, что, учитывая телеэкраны для задних сидений, самозакрывающийся багажник и встроенный телефон, в этом Jaguar есть все, что вы когда-либо видели в своем мерсе.

Разумеется, владелец фирмы — Ford, а у них меньше денег, чем у большинства управляющих супермаркетом в наше время. Поэтому пары примочек тут нет. Нет, например, инфракрасного прибора ночного видения, но если вы не ищете бродячих собак, то зачем вам эта штука с самого начала? Точно так же подушки сидений не бьют вас по почкам на каждом крутом повороте — как это устроено в М5 или в Audi RS4, — но, опять же, это не самая важная в жизни вещь. И даже просто неприятная.

Короче говоря, Jag полностью оснащен всем, что вам нужно, а ненужного там нет. Например, шума. Я не утверждаю, что Mercedes E-class — это группа Grateful Dead с дворниками на ветровом стекле, но двигатель Jag не мешает, даже если вы слушаете струнный квартет.

XKR, двухдверная сестренка этой машины, обладает таким же двигателем, но производит дьявольский шум. Звук XJR — на грани сенсорной депривации.

Несмотря на свои большие колеса и толстые шины, он еще и комфортный. В самом деле. Ездить на нем — все равно что плыть на лепестке лилии, на смазанном маслом теле таиландской девушки, в теплой ванне, в теплый денек, на пляже, в тропиках и при этом слушать Жана-Мишеля Жарра.[367]А ведь это и есть то, чего вам на самом деле хочется.

Вы, разумеется, ожидаете, что такая расслабляющая машина окажется беспомощной, когда вам нужно будет успеть на самолет. Но нет. Ее управление, реакции и тормоза несколько хуже, чем у Mercedes, а особенно у BMW, но все же гораздо лучше, чем у Maserati. А что касается прыти, то немцам лучше сосредоточиться, поскольку у нашего Ягуара Томми практически сверхъестественная скорость разгона.

Тут вы, наверное, все подумали: «Это все так. Но я человек занятой, a Jaguar все время ломаются». Да, именно так и было, когда они изготовлялись Красным Роббо[368]и его веселой шайкой коммунистов и психов. Но посмотрите на опросы покупателей сегодня. Jaguar стал солидным игроком. Наряду с Lexus, который вы купили в прошлом феврале… и никак не можете вспомнить, куда он подевался.

Однако главное — то впечатление, которое вы производите за рулем Jaguar. Если вы ведете мерс — значит вы шофер, а позади сидит кто-то вроде Ли Райана из группы Blue и рассуждает о новой линии краски для волос, которую он рекламирует. BMW означает, что вы никого не пропустите вперед на повороте. Audi говорит, что вы большая шишка в цементной индустрии, Lexus свидетельствует, что вы дикий зануда, a Maserati — что вы полный псих.

Так что говорит о вас Jaguar? Ну, может быть, вы член правительства, а может быть — Артур Дейли.[369]Вы можете оказаться Ганнибалом Лектером[370]или спикером британского парламента. Кем угодно. Но когда я вижу Jaguar, я, не знаю почему, всегда представляю, что в «бардачке» у водителя пистолет. Поэтому за рулем Jaguar начинаешь выглядишь крутым.

Крутым, а в пробке среди миллиона мерсов — еще и немного экстравагантным щеголем.