100 дней между жизнью и смертью - Лилия Кох

12:30

Я снова очень долго ничего не писала. К счастью, не по известным нам печальным причинам! Почти две недели мы с Германом путешествовали! Сначала были у родственников в Аугсбурге, потом у друзей в Берлине. Это было здорово!

Мы никогда не были очень близки с родственниками папиной линии. Знала, что у меня куча двоюродных сестер, братьев, племянников. Но практически не была с ними знакома, ничего о них толком и не знала. Да и не было возможности. В Германии они уже почти двадцать лет, уехали, когда я была в том возрасте, когда с родственниками дружить и общаться некогда. Теперь можно сказать, познакомились.

Какие же они замечательные! Добрые, веселые, отзывчивые и совсем не равнодушные люди. Так здорово, что они у меня есть! Даже уезжать не хотелось, чувствовала себя как дома. А главное – я была вдали от больниц, врачей и всего, что мучает, всего, что все еще заставляет плакать в серую и дождливую погоду, когда грусть, не спрашивая, врывается в душу и колет иголками. Обычно люди избавляются от этого состояния, погрузившись с головой в работу или в еще какую-нибудь деятельность. А что делать, если работать пока невозможно? Вряд ли меня возьмут на работу, вот такую лысую. Зато я могу путешествовать в промежутках между процедурами.

Эта поездка отвлекла от всего плохого. Впервые за последние полгода я почувствовала себя свободной и защищенной, как будто на какое-то время была выпущена из болезненного заточения. Здоровая, сильная и довольная жизнью, как раньше? Это я! Вновь окунулась в то состояние, которое люблю так же сильно, как и себя в нем. Скоро так будет всегда!

Мне нравится ездить в поездах. Обожаю сидеть у окна, разглядывая все, что попадается на пути, или думать о своем, представляя и прокручивая в голове бесчисленное количество ярких картинок прошлого и будущего, тех, которые дарят радость. Мама говорит, что в последнее время я перестала жить в реальности. Не задумывалась над этим, но, наверное, она права. Но как быть, когда реальность не нравится, совсем? Когда хочется зарыться в один из уголков души, где можно приятно ее «переждать»? Может, это защитная реакция моей сущности, которая понимает, что сейчас невозможно ничего изменить, и старается спастись в параллельной реальности, которую сама придумала. И эта параллельная реальность обязательно наступит, потому что больше нравится, но чуть позже. Да! Так и есть.