Не сомневайся в себе. Как перестать думать «со мной что-то не так» и изменить сценарий своей жизни - Лиза Оливера

То же происходит, когда мы удивляемся самим себе. Удивление означает принятие тайны, неизвестного, чудесного, загадочного, исследование мира с любознательным сердцем. Удивление позволяет заботиться даже о том, чего мы, возможно, никогда полностью не поймем. Оно помогает с почтением относиться к собственной неуверенности. С благоговением уважать скрытые в нас магические глубины. Видеть чудеса. Когда мы позволяем себе удивляться, у наших старых историй не остается шанса. Мы прокладываем дороги, которые могут привести нас к созданию новых историй и новой жизни. Удивление – дорога к чему-то лучшему.

Тренируйте выбор

Одна из главных составляющих развития и открытия новых способов проявлять себя в мире – признание выбора, который есть у всех нас.

Мы не можем выбрать, как себя чувствовать. Но свои реакции и действия мы способны определять сами. Мы можем выбрать историю, которую будем рассказывать себе. Наверняка вам порой кажется, что ваши реакции – данность. Но на самом деле существует множество их вариантов. Вы вольны сделать выбор и сказать: «Понимаю, почему мне так тяжело», а не восклицать: «Что со мной не так? Мне не должно быть так тяжело!» Вы способны попросить помощи, вместо того чтобы делать все самим. Вы можете сделать выбор и попытаться сформировать новые привычки, а не верить, что вы никогда не изменитесь. Вам под силу определить свои границы, вместо того чтобы постоянно ощущать досаду. Есть множество способов практиковаться в выборе.

Вам особенно сложно выбирать, если когда-то у вас такую возможность отнимали. Трудно давать себе право выбора после того, как вы долго жили, веря, что его нет. Если в детстве у вас иногда не оставалось вариантов, кроме как быть смирными и скромными, сложно напоминать себе о том, что теперь вы можете поступать иначе. Если вам всегда приходилось скрывать свои чувства, сложно осознать, что вы вправе ими делиться. Если вы не могли повлиять на то, как с вами обращаются, непросто понять, что теперь вы решаете, позволите ли так с собой поступать дальше или нет. Нехватка выбора в окружающем мире может внушить нам ощущение, что выбора нет вообще.

Используйте любознательность, чтобы видеть выбор, который раньше не замечали. Например, в детстве вам казалось, что вам позволено быть только скромными и смирными; но что вы способны выбрать сегодня? Можете ли добиться того, чтобы вас увидели и услышали? Как ваш выбор поддержит вас в преобразовании вашей истории? Используйте любознательность, чтобы узнать, какие варианты у вас есть.

Учитесь доверять себе

Я уже упоминала, как в младших классах мне задали нарисовать фамильное древо. Я очень хотела включить в него биологическую мать, даже не зная ее. Она ведь тоже часть моего древа. Но когда я сказала об этом учительнице, она ответила: «Ты должна включать только твою реальную семью! У тебя есть только одна мама». Я никому не рассказала о произошедшем.

Из-за этого задания я перестала верить в то, что считала моим личным древом. Оно отрицало, что у меня есть кровная семья и она имеет значение. Но биологическая семья была важна для меня, хотя мне и сказали, что так не должно быть. Я хотела, чтобы она имела значение, пусть мне говорили, что так нельзя. Я спрашивала себя, что со мной не так, и начала ставить под сомнение свои убеждения, желания и потребности. Со временем мне стало очень трудно в принципе себе доверять. Удивительно, как такое незначительное событие в юном возрасте смогло настолько усугубить мое недоверие к себе.

У всех нас бывают подобные моменты. Думаю, вы можете вспомнить хотя бы один пример из вашей жизни, когда вы чувствовали нечто особенное, но вам говорили, что вы ошибаетесь, что это чувство нужно отбросить или игнорировать. Такие слова учили нас не доверять своей интуиции, мудрости и знаниям. Осознав, почему нам сложно доверять себе, мы возродим доверие. Чтобы культивировать доверие к себе, его нужно практиковать ежеминутно. Тогда мы сможем использовать его, отдавая должное своему внутреннему компасу, мудрости, потребностям и желаниям.

Признав собственный внутренний опыт (я рассказала об этом в части I), я смогла с уважением отнестись к своим чувствам, вместо того чтобы их отрицать. Я начала принимать их, а не скрывать. Стала доверять моим реакциям, а не винить себя за них. Со временем и постоянной практикой за счет этих маленьких моментов самоуважения я выработала более глубокое доверие к себе. Любознательность означает, что вы задаете вопросы о себе и для себя. Доверие к себе позволяет вам принять, куда вас ведут ваши поиски.

Как и многие другие техники в этой книге, доверие к себе – упражнение. Вы можете сверяться со своими потребностями и делать то, что удовлетворяет их. Уделяйте внимание своим чувствам и признавайте их. Выясните, в чем заключаются ваши убеждения, и придерживайтесь их. Обращайте внимание на ваши побуждения, инстинкты и интуицию, старайтесь применять их, а не игнорировать.

Самосострадание

Разговариваете ли вы с собой как тот, кто вас любит?

Многие в детстве не научились этого делать. Зато мы научились критиковать себя, усвоив стыдившие нас голоса.

Самосострадание означает проявление сострадания к себе даже в сложные времена и периоды неудач. Оно дарит нам возможность быть несовершенными, но не становиться из-за этого плохими. Доктор Кристин Нефф посвятила свои исследования этой революционной идее. Она пишет: «Когда мы относимся к себе с состраданием, тугой узел негативной самооценки начинает расплетаться, сменяясь чувством спокойного, адекватного принятия – словно из угля возникает сияющий алмаз». Наряду с психологом Крисом Гермером Кристин стала одним из ведущих специалистов в этой области.

Я не слышала о самосострадании, пока не попала в магистратуру, что показательно (понимаете теперь, насколько ограничен доступ к этой информации). Только там я изучила его преимущества: снижение тревожности, риска депрессии, повышение мотивации и способности учиться на своих ошибках, повышение эмоциональной устойчивости и, помимо прочего, развитие любознательности. Однако мой внутренний критик оказался очень упорным, и поначалу обратиться к самосостраданию было непросто. Возможно, вы тоже усомнитесь в том, что стоит относиться к себе с состраданием, если привыкли порицать себя за любую мелочь. Поскольку, как уже говорилось, мы стремимся к однообразию и чувствуем себя безопаснее, когда нам комфортно (пусть этот комфорт не всегда во благо), практика самосострадания требует последовательности и упорства, даже когда вам кажется, что это неправильно.

По крайней мере я ощущала именно это. Постепенно я начала более осознанно воспринимать внутреннего критика. Я стала задаваться вопросом, хочу ли я и дальше разговаривать с собой так и зачем мне это нужно. Я думала, что ни с чем не справлюсь, если буду сочувствовать себе, что у меня не будет ни воли, ни желания продолжать работу. Как будто, если я достаточно себя накажу, это как-то поможет мне сделать то, что я должна. В магистратуре я думала: чтобы стать лучше, мне надо говорить себе, что у меня все выходит плохо. Или настаивать, что я недостаточно хороша – с той же целью. Наше общество поддерживает идеал «жесткого, но справедливого» обращения; нас приучают верить, что строгость к себе и другим ведет к переменам.