Развесистая клюква Голливуда - Дарья Донцова

Занервничал! Надо надавить на него основательнее.

— Думаю, в вашем случае справедливо второе утверждение. Господин Комаров не имеет никакого отношения к медицине. Могу обосновать свои предположения. Зачем дипломированному кожнику читать медицинский словарь, да еще изучать статьи про дерматит? Неужели он не знает эту весьма распространенную человеческую проблему во всех ее проявлениях? Добро бы вы смотрели нечто, связанное с гинекологией или сердечно-сосудистой системой. Но дерматит? Ну что можно подумать о преподавателе высшей математики, который не знает таблицу умножения? Я понимаю, почему вы залезли в справочник.

Геннадий Петрович сидел не шевелясь, а я продолжала:

— Вы решили скрыть свою настоящую профессию и назвались доктором. Подумали, что дерматолог — наилучший вариант. Люди-то очень странно устроены. Если узнают, что рядом с ними кардиолог, стоматолог, отоларинголог и прочие «ологи», моментально начинают рассказывать о своих болячках, вспомнят о проблемах друзей, будут напрашиваться на бесплатную консультацию. А вот о псориазе они промолчат. Основная масса людей стесняется проблем с кожей, дерматолог в России прочно слился с понятием «венеролог». Только скажи, что ходил на прием к кожнику, и вокруг тебя образуется свободное пространство. Коллега сбегал на консультацию? Лучше на всякий случай держаться от него подальше, у парня точно сифилис, гонорея и прочие «прелести». Вы полагали, что никто не решится прилюдно демонстрировать вам язвы со струпьями, но вы фатально ошиблись. У Олега внезапно началась аллергия, присутствующие заговорили о проблемах с кожей, начали вас расспрашивать, но вы-то не в материале. Вот и пришлось вам спешить в библиотеку, чтобы почерпнуть хоть какую-то информацию. Еще меня смутили лекарства, которые вы прописали мне от плохого самочувствия, вызванного ударом по голове. Поправьте, если я ошибаюсь, но вроде вы сказали: выпей сорок капель валерьянки, она мигом снимет стресс, проглоти таблетку анальгина и аспирина.

— Что не так-то? — буркнул Гиппократ-самозванец.

— Да все! — радостно выпалила я. — Врачи отлично знают: корень валерьяны не скоропомощное средство, он должен накопиться в организме, настойку нужно пить две-три недели, лишь тогда наступит ожидаемый эффект. Если вы желаете быстро успокоить больного, дайте ему спиртовой раствор пустырника или корня пиона, в конце концов валокордин. Ни один нормальный врач никогда не пропишет одновременный прием анальгина и аспирина. Уже давно известно: эти препараты несовместимы. И, кстати, об анальгине. Из-за того что он вызывает проблемы с кровью, его запретили во многих европейских странах, да и российские терапевты теперь не очень-то его назначают.

— Уж больно ты умна, такие дети долго не живут, — процедил Геннадий Петрович.

— Не совсем точная цитата из пьесы Шекспира, — заявила я, — насколько помню, король обращался к мальчику, а я-то девочка!

— Читаешь на досуге справочник лекарственных средств? — оскалился Комаров.

Я мило улыбнулась. Три года назад за мной пытался ухаживать Игорь Морошкин, студент медвуза. Наши отношения длились пару месяцев, начались в марте, а в июне я, поняв, что Гарик совсем не мачо, не брюнет, не умный, не богатый и прочие «не», велела ему не приближаться ко мне ближе чем на километр. Кстати, Морошкин быстро утешился в объятиях однокурсницы, а мне на память о нем остались обрывки знаний по фармакологии. Именно сей предмет мой временный мачо зазубривал перед летней сессией. Но не следует откровенничать с малознакомым Комаровым.

— Да, — кивнула я, — я очень умна, поэтому дам вам совет. В следующий раз, когда вы захотите развлечься с девочкой, выдавая себя за ее отца, называйтесь психотерапевтом. Вот тут нет ни малейшей опасности. Запомните пару постулатов: все проблемы человека происходят от секса, девочка подсознательно любит отца, а мальчик ненавидит его, так как жаждет обладать матерью. Еще рекомендую затвердить несколько фамилий — Фрейд, Юнг, Адлер — и можете сойти за дипломированного душеведа.