Настольная книга успешного психолога. Все что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс - Геннадий Старшенбаум

В – О. Здесь ясно говорится, что чувствует говорящий: страх. Запомните, что выражения, в которых сообщается о вашем раздражении, являются производными от ваших страхов, ущемленного самолюбия, разочарования, одиночества и т. д. Однако, если эти чувства не вербализуются, то собеседник не может понять вашего состояния и прореагирует неадекватно.

9А – О.

Б – О. Вместо того, чтобы отнестись самокритично, говорящий упрекает учителя. В оценке заложены негативные эмоции, но они не описаны.

В – Н.

5А – Н.

Б – О. Говорящий скрывает собственные эмоции за коллективным «мы»; неясно, разделяет ли он эти чувства. Вторая часть фразы – оценка.

В – О. Запомните: приятнее, когда говорят: «Ты мне нравишься».

8А – Н.

Б – О. Неспособен – оценка, этикетка. Путается чувство неспособности и свойство неспособности. Можно испытывать чувство неспособности, но успешно выполнить задачу. Постоянно внушая себе, что ты не способен, настраиваешь себя на заведомую неудачу.

3А – Н.

Б – О. Отсутствует точное название эмоций. Мы не знаем, чувствует ли себя говорящий раздраженным, одиноким, униженным, отверженным или подавленным.

10 версий – тренинг версионного мышления

Найдите 10 версий, объясняющих поведение клиента в каждом случае.

• Мальчик восьми лет раздает украденное дома в классе.

• Девочка 14 лет пропускает занятия по физкультуре.

• Ученик 10-го класса не может выбрать вуз.

• Девушка не ночует дома.

• У женщины произошел выкидыш.

• Мужчина начал пить.

• Муж стал задерживаться на работе.

Будьте внимательны!

Проследите за собой: легко ли вам повторить последнюю фразу собеседника? Умолкнуть на полуслове, чтобы переключиться на его выслушивание? Легко ли вы запоминаете имя нового знакомого, часто ли называете его по имени в беседе?

Проявите понимание!

Легко ли вам кратко изложить мысль собеседника? Потренируйтесь следующим образом: когда вы берете нить беседы в свои руки, в течение полминуты обобщайте мысли собеседника и затем в течение двух-трех минут развивайте свои мысли.

Окажите уважение!

Умеете ли вы культурно спорить? Необидно, не переходя на личность, на эмоциональное давление? Умеете ли аргументировать свою точку зрения? Предлагаете ее или все же склонны навязывать? Интересуетесь ли причинами, которые мешают партнеру встать на вашу точку зрения?

Решение конфликта с ребенком

Молодая мама, одна воспитывающая 4-летнюю дочь, жалуется, что та нарочно назло ей отказывается убирать разбросанные игрушки. Что бы вы ей посоветовали?

1. Хорошенько наказать.

2. Заставить убрать, пригрозив наказанием: «Если не уберешь, то…»

3. Поощрить желательное поведение: «Убери, а я тебе за это…»

4. Предложить сделать это вместе.

5. Предложить какое-то объяснение, почему именно это надо сделать, например: «Если ты не уберешь, мне придется сделать это самой, и я не смогу тогда…»

Каждый из предложенных вариантов имеет свои плюсы и минусы.

1. Мать показала, что она в доме хозяйка и не допустит непослушания. Но при постоянном использовании этого способа ребенок будет чувствовать себя еще более одиноким.

2. Мать добилась своего, продемонстрировав силу. Однако если она решит всегда поступать таким образом, то это потребует от нее вновь прибегать к нажиму и натиску. Есть ли у нее для этого силы? И принесет ли ей это радость?

3. Эффект достигнут, мать контролирует ситуацию и демонстрирует свою любовь. Но, во-первых, надо точно знать, чем в этот момент заинтересовать ребенка, а во-вторых, ребенок может попасть в зависимость от подобных «сделок» и ничего уже не будет делать «даром».

4. Мать избежала конфликта, ребенок чувствует ее расположение, любовь. А всегда ли она будет способна брать на себя половину его обязанностей? И как быть с воспитанием у ребенка чувства ответственности?

5. Мать показывает, что не только сама любит ребенка, но ждет любви и поддержки и от него. Однако и этот вариант решения имеет свои сложности – довольно трудно добиться понимания сразу.

Лучше начинать решение конфликта с того способа, который ребенок в этот момент легче воспримет, а в дальнейшем перейти от жесткого способа к более мягкому.

Самоанализ неудачи

Неудачи, особенно при неопытности, неминуемы. Но это не повод для уныния. Скорей, это возможность задать себе очень полезные вопросы. Что я делаю такого, что создает или усугубляет проблемы в отношениях с клиентом? Почему я по-разному воспринимаю его при телефонном разговоре и личном общении? Мне хочется показать, кто здесь главный, когда он появляется на моей территории?

Какие мои неразрешенные личные проблемы оказались затронуты в возникшем конфликте? Я хочу сделать слишком много для клиента или у меня нет конкретного плана действий? Меня раздражает, что клиент не рассказывает, нравится ли ему наша совместная работа и каковы ее результаты?

Что мешает мне проявлять больше заботы и сочувствия к этому человеку? Кого он мне напоминает? Может быть, того, кто заговаривал мне зубы, чтобы манипулировать мной? Почему я так бурно отреагировал на просьбу клиента перенести сессию – ведь обычно я делаю это гораздо охотнее? Не отыгрываю ли я таким образом свое нетерпение и разочарование по поводу недостаточных успехов клиента?

Зачем я откровенничал с ним, мол, и я был в похожей ситуации? Он брезгливо отчитал меня за то, что я подлизываюсь. Наверное, моя откровенность была неуместной. Какие мои потребности не удовлетворены в отношениях с этим клиентом? Кажется, я хочу, кроме денег за хорошо выполненную работу, еще и благодарности, и покорности.

Окончание консультирования

Перечислите различные известные вам способы окончания консультирования. Сколько способов вы перечислили? Определите, какие из них хороши, а какие – нет. Проанализируйте последние 10 расставаний с клиентами (даже с теми, которых вы видели раз или два). Что бы вы изменили? Поиграйте с возможностями, которые вы могли бы использовать в следующий раз.

Опишите свой самый первый опыт разлуки, утраты или завершения личной терапии. Как вы себя чувствовали? О чем думали? Что вы делали? Как это было проработано? Опишите решение, которое вы тогда приняли. Как это решение действует сегодня? Оно все еще вас устраивает?

Начиная с этого раннего воспоминания, проследите свои реакции на болезненные утраты вплоть до сегодняшнего дня. Или начните с последней утраты, если так легче, и проследите их вплоть до самого раннего воспоминания. Это уже стало моделью поведения? Вы ею довольны? Если нет, то как вы собираетесь улучшить ее?