Искусство возможности. Как сыграть свою лучшую партию в карьере и жизни - Бенджамин Зандер

Роз. Кто-то может подумать, что создать благоприятные условия для лечения детей с шизофренией и аутизмом так же невозможно, как и подготовить условия для появления МЫ. Тем не менее, сотрудничая в конце 1960-х гг. с нью-йоркским детским центром Master's Children Center, я убедилась в обратном. Одной из моих пациенток была девятилетняя поэтически настроенная девочка Виктория Нэш. В любой момент она могла принять какую-то позу и оставаться в ней несколько часов, пока кто-нибудь не догадывался распознать ее телодвижения и интерпретировать их, например, так: «А-а, видимо, ты – Жизель, и тебе очень грустно!» Когда ее позу окружающие расшифровывали, она чаще всего застенчиво вертела одной ножкой.

– Сходи в магазин! – сказала она мне повелительным тоном, глядя при этом куда-то вдаль. – Пойди в магазин и купи мне то, чего я хочу.

Сдержав улыбку, я ответила ей в таком же духе:

– Да, Ваше Величество, – и отвесила поклон.

Я оставила Викторию в комнате и отправилась в маленький магазин, который находился на противоположной стороне улицы. Мне нравилась эта игра, в частности, потому, что я всегда гордилась своим умением находить то, что было нужно другим людям. «Это должно укрепить наши отношения с Викторией, – думала я с серьезным видом, окидывая взглядом полки магазина. – Но чего же она все-таки хочет? Какую-нибудь книгу? Нет. Что-то сладенькое? Нет, ее не отнесешь к сладкоежкам». И тут мне в глаза бросилась большая банка тушенки Dinty Moore. Пройдя вдоль полок с газированной водой и соками, которые располагались в холодильной секции магазина, я вернулась к стеллажам с консервами и остановила свой окончательный выбор на Dinty Moore.

В комнате с голубым ворсистым ковром и простыми белыми занавесками стояла Виктория и, задрав кверху подбородок, пристально смотрела на бумажный пакет, который я держала в руке. И тут вдруг я поняла: «Я – в ее власти. Она направляет наши с ней отношения. Все полномочия – в ее руках, и это – ее игра, в которой не находится места ни мне, ни моему таланту выбирать подарки. Дело тут даже не во мне. Речь идет о НАС». И я увидела ситуацию в целом: в то время как я размышляю о предмете собственной гордости, история о связи, соединяющей всех людей, не стоит на месте и продолжает разворачиваться во всей своей полноте. Я почувствовала, что мы с Викторией подошли к решающему моменту в этой истории. Виктория была готова к тому, чтобы высказать свое мнение о нас – одна мы с ней команда или каждый выступает по отдельности. Я смело посмотрела на нее. Она ответила тем же. Виктория взяла у меня бумажный пакет, осторожно открыла его и вынула банку Dinty Moore. Ее лицо залилось румянцем, и она дружелюбно сказала:

– Ой, мисс Зандер! А как вы узнали, что это как раз то, что я хотела?

Виктория сделала свой выбор в пользу истории о НАС, истории о хороших отношениях, хотя, возможно, ей было бы легче рассказать о своем разочаровании по поводу моих недостатков. Этот выбор постоянно возникает перед каждым из нас – когда нам долго не звонит любимый человек, когда нас подводит коллега или когда кто-то другой лучше делает то или иное, – выбор между историей о НАС и историей о ДРУГИХ.

Чаще всего «мы» принято отождествлять с «Я + Ты», поэтому вопросы вроде «Чем мы займемся?» или «Что будет для нас полезным?» обычно приводят к компромиссу между тем, чего хотите вы и чего хочу я. Люди привыкли считать, что каждый человек – уникальное и неизменное существо, чьи запросы остаются постоянными на протяжении всей его жизни. Отсюда следует, что кто-то будет всегда побеждать, но кто-то проигрывать, и, вероятно, ни тот ни другой не получат всего того, чего они хотят. Соревнование, возникающее в таком случае, влияет на нас двояко: во-первых, оно побуждает нас преувеличивать значимость собственных взглядов и отдаляться от правды; во-вторых, вынуждает занимать наступательную и оборонительную позицию, что довольно скоро приводит нас к ультиматумам и борьбе за свою территорию.

«МЫ-подход» предлагает взглянуть на конфликты с другой точки зрения. Так, если всему тому, о чем человек думает и что чувствует, находится место в диалоге, его не посещают ни навязчивые идеи, ни упрямые желания.

Вот несколько примеров того, насколько контрастируют между собой подход «Я + Ты» и «МЫ-подход».

Он говорит: «Увеличьте мне жалованье, в противном случае я увольняюсь».

В ответ на это начальник или увеличивает ему зарплату, или попытается успокоить его, или говорит ему неправду, или поступает таким образом, что подчиненный забирает свои слова обратно.

А теперь посмотрите, как будет выглядеть этот же диалог при «МЫ-подходе», согласно которому сущность МЫ, посредник между «я» и «ты», постоянно развивается и движется. Очень часто «мы» приводит к тому, что беседа принимает совершенно иное русло.