Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Уве упорно добивался расположения Гезы. В первые годы семейной жизни он страшно ревновал жену ко всем мужчинам. Став матерью, Геза сразу оказалась в положении зависимой супруги. Теперь уже она с беспокойством ждет мужа домой, мучает его упреками: «Ты женат на работе, а не на мне!» Такое положение может измениться, когда Геза снова начнет жить своей жизнью, добьется профессиональных успехов.

Мы глубоко заблуждаемся, когда, противопоставляя зависимость независимости, считаем, что один из партнеров находится в менее выгодном положении, чем другой. В действительности, якобы независимый «степной волк» находится в таком же неблагоприятном положении, как и зависимый, липнущий к нему «репейник». Именно тот партнер, который в данный момент отчуждается и кажется недоступным, делает это совершенно неосознанно, чтобы не показать своей уязвимости и боязни быть отвергнутым. Нередко именно одинокий «степной волк» оказывается более ранимым и жаждущим ласки существом, а вечно жалующийся «репейник» втайне помышляет уйти за сигаретами и не вернуться. Чаще всего в результате такого распределения ролей образуется замкнутый круг: один не хочет уступать, не желает жениться, проводит отпуск и праздники отдельно от другого. Насколько он избегает брать на себя ответственность в повседневной жизни, настолько же старается не показать любовь к своему спутнику жизни — как в словах, так и в жестах. Он запрещает себе проявлять чувства совершенно неосознанно — из страха быть отвергнутым и из боязни оказаться в положении просителя.

Такое поведение разочаровывает, ранит другого партнера и рождает в нем чувство неполноценности — это именно те «ужасы», которых неосознанно стремится избежать «степной волк». Страдания другого еще сильнее напоминают ему о собственных страхах и комплексах, заставляя его все больше отстраняться от «репейника». Естественная реакция «зависимого» человека — еще большее отчаяние и ощущение безысходности. Но его положение только на первый взгляд кажется невыгодным. В некотором роде он видит в нем источник собственного удовлетворения. При всем его кажущемся стремлении к близости и выражению чувств — он также не до конца искренен и открыт. Если внешне его реакции выглядят естественными, то в глубине души он неспособен на сближение и жалуется, побуждаемый исключительно страхом.

В действительности, на данной стадии отношений всегда проявляются старые комплексы обоих партнеров: только у одного они скрыты, другой же явственно демонстрирует их. Однако все может быстро поменяться местами. Если «независимый» заядлый холостяк преодолеет себя и решится наконец на женитьбу, то другая, «слабая» сторона незамедлительно начинает испытывать серьезные сомнения. Если «репейник» перестает появляться дома, то «степного волка» вдруг охватывает жгучая ревность и он начинает клясться в вечной любви. В одних случаях цепляющийся за нас партнер нас раздражает, в других мы сами выступаем в роли «репейника». В такой постоянной смене ролей проявляется не столько любовь, сколько неумение контролировать себя. Невольная поляризация отношений наблюдается в различных областях, причем позиции сторон постоянно меняются на противоположные. Чем ближе мы сходимся с человеком, тем больше убеждаемся в том, насколько различны наши мироощущения. Один видит мир в сером свете, другому все представляется в розовом. В супружеских парах часто бывает так, что один из партнеров — оптимист, идеалист или энтузиаст, а другой — педант, но добросовестный и ответственный человек. Когда два партнера бесконечно спорят о том, кто прав, кто виноват, постороннему наблюдателю ясно, что для достижения цели нужна готовность обеих сторон. В стадии непрекращающихся дискуссий два человека расходуют столько энергии, что в конечном счете изнурительная борьба парализует обоих, — в то время как в семейной жизни, как ни в одной другой области, необходимы именно общие усилия. Если оба партнера сумеют оценить друг друга по достоинству, каждый от этого только выиграет. Я уже подчеркивала, что именно те качества, взгляды, чувства и манеры другого человека, которые так отталкивают нас, жизненно необходимы нам самим. Поэтому не оставайтесь дома, займитесь чем-то, чтобы не томиться в ожидании партнера! Проявляйте свои чувства, если хотите избежать зависимости!