Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк

А ее и не будет до тех пор, пока вы не начнете ее создавать.

– Бюджет.

– Общение между собой.

Какое оно – общение между собой?

– Доверительное. Вместе смотреть кино, не стесняться заплакать в какой-то момент, и он над тобой не будет смеяться…

– Юмор может быть общим.

– Учимся принимать особенности друг друга.

Это оговаривается и прописывается. И чем подробнее – тем лучше. Когда мы начинаем общаться, я рассказываю о своих особенностях. Ты мне говоришь, какие есть особенности у тебя. Мы их учитываем в нашем общем пространстве. И мы говорим друг с другом. Мы учимся понимать друг друга, наполняя наше общее пространство тем содержанием, которое будет устраивать нас двоих.

– Учимся понимать друг друга.

Я привыкаю говорить не просто «я хочу», а еще и аргументировать, почему мне кажется, что нам лучше жить в собственном доме. А я объясняю, почему, по моему мнению, для нас предпочтительна квартира. И тогда мы рационально подходим к решению этого вопроса в зависимости от того, насколько для нас это приемлемо.

На приеме был диалог. Он ее спрашивает:

– Ты жила когда-нибудь в своем доме?

– Да, я иногда приезжала к бабушке в деревню летом – отдохнуть, позагорать…

– А ты знаешь, что такое дом? Ты хотя бы раз зимой была в нем, когда ты дверь не можешь открыть, потому что ее снегом занесло? А ты лопатой когда-нибудь работала? А нам уже с тобой за 40. Есть ли у нас на это силы?

И он приводил ей аргумент за аргументом. В итоге она сказала:

– Ну да, дорогой, я как-то об этом и не думала.

Вот оно, общее пространство, которое мы начинаем наполнять содержанием. Что мы хотим делать совместно? Или, например, мы говорим: «Подумаешь, снег. Посидим в закрытом доме! Зато в своем! Позвоним кому-нибудь – приедут и помогут. Давай попробуем! Передумаем – ну и ладно!»

Всё… Мы пришли к решению сообща. И опять нам вместе хорошо.

Интересы, увлечения, развитие тоже могут стать общим пространством.

И здесь важно прийти к взаимному пониманию, что такое совместные интересы:

♦ посещение бильярда;

♦ танцы;

♦ поездка за грибами на велосипедах;

♦ поход в горы, сплав на байдарках.

А знаю ли я, что интересно моему партнеру? Хочу ли я разделять это увлечение?

В моей практике было немало примеров, когда личное пространство превращалось в общее.

Супруги пришли на прием с разными вопросами, в том числе и относительно совместного бытия: у него рыбалка, у нее фитнес в своем личном пространстве. Я предложил им выполнить домашнее задание: ты берешь ее с собой на рыбалку. Съездили – ей понравилось. Он говорит:

– Да, классно, я не возражаю.

И они договорились, что иногда, когда она чем-то занята, он ездит ловить рыбу один. Но в то же время это стало их общим пространством, им понравилось заниматься этим вместе. Я говорю:

– Теперь ты ведешь его в тренажерный зал.

То же самое.

– Ну и отлично, давай будем ходить вместе. Только я не буду посещать зал трижды в неделю, мне одного раза пока хватит.

Нормально, договорились. Их общего пространства стало больше.

Дальше – развитие. Что такое развитие?

– Посещение тренингов.

– Чтение книг.

– Личностный рост.

Отлично! Это относится еще и к теме планирования: чего мы хотим и зачем нам личностный рост? Или:

– Мы желаем просто развиваться. Пока не полностью понимаем, какую пользу хотим получить, но главное – делать это вместе.

Тоже вариант.

– Совместный отпуск или отпуск по отдельности.

Я могу рассказать об одной паре. Когда они поженились, у них был такой договор: отпуск проводить отдельно. Около 10 лет они отдыхали таким образом, и каждого это устраивало. Потом я предложил им попробовать поделить отпуск пополам. Часть проводить вместе, а часть – раздельно.

Кто-то воскликнет:

– В итоге получается, что вообще все будет «как договоримся»?! Почему все это не происходит само собой?!

Да, все должно быть «как договоримся»! Какой устав создадим, так и будем жить. Чтобы «все происходило само собой», вначале придется потрудиться.

Ребята, я должен сказать следующее. Само никогда не произойдет – только при вашем активном участии. И делайте это постепенно. Это как в спорте: если вы долгое время не занимались или вообще никогда не занимались, то бесполезно надеяться, что сразу станешь чемпионом. «Давай-ка мы сначала договоримся о том, что ты выносишь мусор, а я чищу ковер пылесосом». Отлично. У нас это стало получаться, пошли дальше. «Что еще обсудим? Давай поговорим об отдыхе». И так далее. Постепенно мы развиваем свой устав, добавляя в него пункт за пунктом.

И со временем вы начнете понимать друг друга и договариваться с полувзгляда.

Упражнение

Сделайте в паре следующее: расскажите друг другу о том, что вам интересно Определите несколько пунктов, которые вы внесете в совместное бытие, в ваше общее пространство Установите два-три правила по этому вопросу (пока два-три, затем будете добавлять их по желанию)

Также вы можете использовать опыт других… Почему нет? Я смотрю, как живут мои приятели и соседи, друзья и знакомые. И если мне нравится что-то, что они делают, я могу это взять и перенести в свой устав, свое пространство… Здорово! Только теперь важно понять, откуда мы возьмем на это время. Как мы это время будем наполнять и за счет чего. Ведь нам придется от чего-то отказаться, чтобы появилось это общее. Каждый выбирает сам.

Все возможно – было бы желание. Поэтому то, что вы сейчас делаете для себя, в дальнейшем вы сможете транслировать вашим детям. Вы способны дать своему ребенку только то, что умеете сами. И не требуйте от детей больше, чем делаете вы. И не ожидайте от партнера больше, чем вы делаете сами.

Общее пространство – это прочный цемент вашего семейного благополучия