Бог пива - Константин Крапивко

Позаботившись о Катьке, я опять побежал в свою комнату – надо было срочно звонить Львовне, что я жив-здоров… Где, блин, телефон? Так, без паники, вспоминаем… да, последний раз я говорил, не отходя от компа… Телефон нашелся рядом с клавиатурой. С аккумулятором, севшим в ноль. Я воткнул телефон кормиться и нажал кнопку питания на компе. Какое хоть сегодня число? Монитор зажегся и показал текстовый файл с заклинаниями. Я глянул в правый нижний угол: да, прошло почти четыре дня…

Стоп! Что я Марине Львовне скажу? Ну, кроме как про жив-здоров? «Милая, ты не поверишь, но я стал магом. Да-да, магом, не спорь! По этому поводу смотался в другой мир, познакомился там с богами, драконами и демонами… правда, клево?» Нет, наверное, где-то во множестве миров вселенной и есть жены, которые подобное сообщение воспримут благосклонно. И даже обрадуются. Но у нас, в России, такие точно не водятся. Климат не тот…

Я вдруг почувствовал себя невообразимо грязным (собственно, таким я и был). Я отсутствовал дома без малого четыре дня – пять минут все равно ничего не решат, а с мыслями собраться – решительно необходимо. И я побежал в ванную комнату. Ко всему прочему ужасно хотелось кофе. Стосковался я по нему… всем Бьорнов мир хорош, но кофе там мне ужасно не хватало.

В ванной я не без отвращения стащил с себя изодранную рубашку, замызганные джинсы, каменные носки, трусы, которые были в пятнах а-ля гульфик демона, и долго, с наслаждением, мылся. Голову я шампунил раз пять-шесть, а все остальное тело безжалостно и долго драил мочалкой. До боли, до красноты… Потом сделал душ попрохладней, выдавил на зубную щетку пасты с горкой и уселся на дно ванны – размышлять под сенью струй, подобно какому-нибудь идиотскому древнегреческому философу.

Значит, про магию лучше пока помолчать (думал я, с наслаждением оттирая щеткой давно не чищенные зубы). Бьорн, кстати, за своими зубами следил. Улыбка у него была – мне бы такую улыбку… Я, помнится, хотел спросить, чем он чистит зубы и как, да так и не удосужился, не до того было… Стоп! О текущем. Что-то ведь мне соврать надо про отсутствие, четыре дня как-никак… Жалко, что я не алкоголик. Сослался бы на запой. Сашка Фурманов вон, художник наш выдающийся, иногда на неделю пропадает – и ничего, все привыкли, даже не спрашивают, где был…

Так… Значит, так… Думай, Энди, думай. Да!.. Отравился я, понимаешь. Пирожком отравился или лучше – консервами?

Марина Львовна, счастье мое, не поверишь – всю ночь несло, изо всех отверстий, не знал, какой стороной к унитазу повернуться. К утру понял, что кранты, уехал на «скорой» в больничку (седьмая, на Каширке). Там меня промыли, укололи, и я сутки спал. Потом еще всякими процедурами мурыжили, вот, только отпустили, а телефон я забыл взять, не до того было, не до телефона…

Годится. И на работе про пирожок консервированный тоже прокатит. К счастью, сейчас мне там на слово верят и больничный не просят. Хорошая штука – репутация… Ну, может, лишат премии. На что мне их премия? Я бы вовсе работу бросил, да «Кольцо миров» жалко. Все-таки мое детище (что бы там ни говорил шеф о своей выдающейся роли)… А с деньгами, кстати, проблем у меня не будет. Не бывает их у магов – проблем с деньгами. Я уже даже придумал, как первый свой валютный миллион сделаю!

Есть очень уважаемое международное сообщество (забыл название, погуглю потом), которое всяких лженаучных проходимцев, на суевериях зарабатывающих, разоблачает в поте лица. Гомеопатов там, торсионщиков, ну и тому подобную шваль. Очень солидное сообщество, в порядочности его членов сомневаться не приходится – ученые с мировыми именами… Кроме прочего, оно (сообщество) настойчиво приглашает к себе в гости и жуликов от паранормального. Левитаторов, вилкогнутелей-телекинезеров, экстрасенсов и прочих чревовещателей: обещают заплатить миллион баксов тому, чьи паранормальные способности подтвердятся. Да только что-то пока никого настоящего не нашлось, увы. Ну вот и замечательно, я буду первым…

Кстати, а с моими способностями ничего не стряслось? От перемещения между мирами? Я чувствовал, что все в порядке, но на всякий случай сунул руку за занавеску, нашарил банку с ватными палочками на стиральной машинке и выудил одну. Положил на край ванны (палочка сразу промокла). Показал на нее и рассказал стишок о снежной буре, ветре с дождем и искре, омкнул. «Зажигалка» сработала без проблем: палочка моментально высохла, изогнулась и вспыхнула голубеньким огоньком. Я набрал горсть воды, плеснул на нее, тщательно прополоскал рот от пасты и выключил душ.

Было жарко, московское лето наконец-то вступило в права, – и вытираться, а тем более одеваться не хотелось.

Я немного подождал, пока с меня перестанет обильно капать, вылез из ванны и прошлепал в коридор. Открыл одежный шкаф и обшарил карманы всего висящего в нем в поисках сигарет. Мне повезло, в дубленке Львовны нашлась едва початая пачка тонкой ментоловой чепухи. Сойдет на первое время… Я закурил, сходил на кухню и сварил кофе – побольше и покрепче. Добавил молока… Блин, вкусно, я кофеман, я без него долго не могу… Захватил с кухни табуретку и вернулся к компу, на ходу прихлебывая из кружки. Как там у Росомахи с Крысом дело кончилось, интересно? Думаю, Бьорн вмешался и душегубства не допустил… Кстати, о Бьорне.

Фляга лежала на полу у стены. Я поднял ее, и она показалась мне подозрительно легкой. Я потряс – внутри ничего не булькало. На всякий случай открыл флягу и перевернул над открытым ртом, но из горлышка не выкатилось ни капли… Бьорн клялся, что, пока он жив, такого в принципе произойти не может. Трепло хвастливое… или не трепло? Неужели что-то с ним стряслось? Или это просто действует наш великий закон сохранения? Я сбегал на кухню и налил во флягу воды из-под крана. К моему ужасу, вода так и осталась водой. Ну демон Бьорна – того-этого, как он сам говорит! Законы мироздания, видишь ли, болван толстопузый менять собрался! Нет чтоб по-нашему, по-простому: дать ворюге Росомахе по башке – и в землю, как я Ату… То есть мы с духом грязи… Тоже выискался пацифист-толстовец… теперь психуй из-за него!

Надо Бьорна как-то спасать, однако… Легко сказать спасать, а что я отсюда могу?.. Так. Первым делом следует разобраться с книгой Густелиуса. Попытаться наладить связь междумировую…

Я взял том с ксерокопиями и водрузил его на стол. Само собой, на клавиатуре обнаружилась Катька (Зараза Подлая!) Она, тихонько мурлыкая, сосредоточенно топталась на клавишах, внося свои кошачьи правки в текст моих заклинаний. Я взял Заразу Подлую на руки и поцеловал. Она заорала и начала выкручиваться, явно пытаясь снова добраться до клавиатуры.

– Дурында! – строго сказал я, не без труда удерживая извивающееся животное и усаживаясь на табурет. – Не прекратишь – из комнаты выставлю. Ну, вот давай посмотрим, что ты тут мне натоптала в заклинаниях, поэтесса хвостатая!

И я посмотрел.

«Пусть плоть твоя набужх. эндивозвращйтес напомошщ бьорнычеррныхямаъ хелена111эн7диво-вращай2хнет внутренним огнем…»

Катька сразу успокоилась, спрыгнула с рук и, усевшись в углу, принялась вылизываться. Меня же, наоборот, захлестнула волна адреналина. Ах, сволочи! Законопатили братушку, в Черные Ямы упекли! К демонам (меня передернуло от отвращения)… Нет, а богиня-то какова, дотянулась из другого мира! Вот вам и связь междумировая – котонет называется. Только коррекцию ошибок прикрутить осталось.