Уши в трубочку - Юрий Никитин

– В задницу?

Он поклонился:

– Сами понимаете, Ваше Величество, утолщение мозга нанижнем конце спинного хребта лучше защищено, чем на верхнем.

– Ладно, – сказал я дрожащим голосом, – только пустьэто останется тайной.

– Конечно-конечно! Враги не должны знать, где у васуязвимое место!

– Нет, чтоб не сказали, чем я думаю… Но это в самомделе возможно?

– Да, Ваше Величество.

– Так это же, – прошептал я, – щука… вот так щука!Прямо щучища!

Он не понял, переспросил:

– Какая щука?

– Огромная, – заверил я. – Космическая!.. Это же мечтавсякого Емели – поймать такую щуку, а в этом мы все емели. Только ловим не мыщуку, а ловят нас. Но какой класс – не надо ходить в школу, а все знания сразузагнать под черепушку! Ребята, да вам все второгодники жопы изотрут поцелуями.

Он быстро настраивал аппаратуру, я взобрался на сиденье,вытянул ноги, там удобная приступка, медик быстро пощелкал по клаве, намониторе появились надписи «История», «Политика», «Военное дело», «Технологии»…

Я спросил шепотом:

– И все это можно записать за один сеанс?

Он кивнул:

– Да, это займет не больше десяти минут. Конечно,установку пришлось собирать на месте из подручных деталей, а там, у себя дома,я перебросил бы вам прямо в мозг за долю секунды. Увы…

– Ничего-ничего, – заверил я его, – у меня тожесорокаскоростной, а при записи так и вовсе четырехкратная скорость. Так что всепутем. А можно еще записать «Искусство»? У вас такое понятие есть?

– Есть, есть, – ответил он. – Вы сразу скажите, что ещехотите! Еще займет разве что лишних десять-пятнадцать минут, но если вы готовыпотерпеть…

– Готов, готов, – заверил я торопливо, – да хотьполчаса! Или час. Это не долгие годы и годы протирать штаны в академиях,наживать геморрой, лысину и подагру. Давайте все, что у вас есть.

Он сказал задумчиво:

– Все – это очень много. Понадобится больше часа. Еслине полтора.

Я воскликнул:

– Да чтоб я за все знания Вселенной не посидел в этомкресле лишний час? Не смешите!

Он сделал несколько переключений, сказал ворчливо:

– Ладно, все знания заброшу, но вот насчетдополнительных… не знаю, стоит ли?

– А что за дополнительные?

– Ну, всякие там бойцовские навыки нужны лицарствующему роду? Это удел простых людей, касты воинов. Или там умениеговорить на разных языках…

Я подпрыгнул, едва не выпав из кресла:

– Да ты что, издеваешься? Запас не койтусирует и естьне просит. Давай умения драться! Все-все, и побольше, побольше! Император что,бесполое?

Он посмотрел восхищенно и с великим изумлением:

– Вот это дух! Что значит забросить ребенка вварварский мир! Либо голова в крестах, либо грудь в кустах… Хорошо, ВашеВеличество, добавим в список и умение драться… Так, наверное, все?

Я спросил с разочарованием:

– Что, у меня голова узковата? Больше не влезает? Аесли расположить вдоль спинного мозга, как вы предлагали?..

Он отмахнулся:

– Да все поместится, Ваше Величество. У вас головапоистине царская, можно сразу сказать – императорская! Что значит – совершеннопустая. Сколько туда ни вали, еще и место останется.

– Так что у вас есть еще?

– Ну всякие мелочи, вроде умения перемещаться мгновеннов любую точку пространства, но это необходимо только простолюдинам, слугам, аблагородные обычно брезгают, предпочитая двигаться медленно и величественно…Можно способности перевоплощаться в любого зверя, птицу, рыбу, даже насекомое…Для этого надо только указать из справочника, в каких именно…

Я спросил жадно:

– А во всех можно?

– Да хоть и в амеб, – ответил медик, ничуть неудивившись. – Только это займет почти сутки, ведь количество форм жизни воВселенной приближается к семи ундециллионам.

– Истратим сутки! – сказал я твердо. – Все равно вполете не фиг делать! Вообще давай вали все! Это ж на халяву, подумать только,как повезло… На халяву и уксус сладкий.

Он сказал, как мне показалось, с некоторым беспокойством:

– Великоват объем… Вы уверены, что все усвоите?

– Усвою, усвою, – сказал я. – Наиболее усваиваемыми,калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты. На халяву и«Рама» – сливочное масло! По соотношению цена-качество халявное не имеетконкурентов. Да и вообще халявной мыши под шарик не заглядывают… Давай начинай!

Он послушно переключил пару верньеров, его палец завис надклавишей «Enter», как вдруг меня молнией пронзило воспоминание о звездолетеИканы, армаде контрабандистов, грандиозной космической битве, что на самом делене битва, как мне тогда объяснили, а мелкая стычка с пытавшимися проскользнутьконтрабандистами.

– Нет! – заорал я. – Нет!.. Я передумал!

Он зловеще улыбнулся, его палец с костяным стуком победноударил по клавише.

– Прекрати! – закричал я. – Это же… Я вспомнил, это женаркотик!.. Прекрати, я не хочу!…

Он сделал еще пару переключений, по барабанным перепонкамударила грохочущая музыка. Я чувствовал, что разеваю рот, но сам не услышалсобственных воплей.

Дверь с треском распахнулась. Я смутно видел, ворвалисьрослые фигуры в пятнистых комбинезонах. Медик отпрыгнул, быстро повернул головуи укусил себя за воротник. Урган подбежал, крепкие пальцы ухватили за челюсти,разжали. Я с омерзением увидел синий, измазанный как чернилами язык, пену ворту. Медик захрипел, нога пару раз дернулась, он вытянулся всем телом. Урганотпустил, тело грохнулось на пол с деревянным стуком.

Меня вытащили из кресла, Урган тряс и кричал прямо в лицо:

– Ваше Величество!.. Ваше Величество!.. Он успел?

Еще как, хотел я сказать, но понял, это конец не только мне,но всей нашей авантюре, мотнул головой:

– Нет… Он только изготовился…

Урган с облегчением выдохнул:

– Фу-у-у… Мы только минуту назад получили данные, чтоэто кулунганский шпион! Он нашел самое уязвимое место…

– Ничо, – прохрипел я. – Я оказался ему не по зубам… Укого-нибудь есть пиво?

Урган счастливо заулыбался, один из генералов прокричалрадостно:

– Есть! Есть!… Ура!

Вокруг радостно шумели, я понял, что, попросив пива, лишнийраз подчеркнул, что остался таким же дураком, как и был, ведь умные пива,похоже, не пьют вовсе. Во всяком случае, эксперты и знатоки, кем я чуть было нестал из человека вольного и со свободными, совсем свободными мозгами.