Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

Сепарация — отделение детей от родителей — процесс нормальный и необходимый. Он проходит в несколько этапов: три года — семь лет — подростковый возраст, т. е. приходится как раз на пресловутые возрастные кризисы.

По идее, к 20 годам человек становится совершенно самостоятельным, но… родителей это событие застает врасплох. Мамы и папы хватаются за своих великовозрастных деток, вопреки логике и здравому смыслу.

Кстати, как правило, токсичны именно женщины. И как правило, наши любимые мамы искренне верят, что творят добро.

Почему так происходит?

Все просто, чаще всего это подсознательные страхи.

1. Страх стать ненужными, а следовательно, осознать свой возраст и скорую кончину.

2. Страх, что с мужем (женой) не о чем будет говорить.

3. Страх, что ребенок не будет ценить, а значит, и любить без навязчивой заботы со стороны родителей.

Как проявляется гиперопека? Приведу основные признаки того, что отношения взрослых детей с родными где-то сломались.

1. У молодых людей нет личного пространства. Даже в родительской квартире дети имеют право на свой неприкосновенный угол. Между тем историй о том, как входят в комнату без стука, даже когда там уединяется пара, рассказывается бесчисленное множество.

2. За детей все решили относительно их будущего: «Вот родишь ребенка…», «Вот женишься…» и т. д.

3. Появляется ощущение, что жизнь вам не принадлежит: не ответил на звонок, когда звонила мама, — получил скандал; не составил компанию в магазин — подвергся бойкоту.

4. Если родители в чем-то помогли, то вспоминать об этом будут всю жизнь. На любой отказ сделать что-то последует фраза: «А вот я для тебя 20 лет назад…»

5. Происходит незаметный (или даже заметный) шантаж всем, включая жизнь: «А вот я, родив тебя, от всего отказалась»; «А вот я всю жизнь ради тебя…».

6. Родители выставляют детям оценки: «Ну я, конечно, доволен твоими результатами, но ты мог бы больше постараться»; «Купил квартиру на окраине? Неплохо, но в центре лучше».

7. Врать стало для молодого человека привычкой: чтобы не огорчить, чтобы не приставали с вопросами, чтобы не было скандала.

Что можно сделать в этой ситуации?

• В идеале хорошо бы к оздоровлению привлечь обе стороны. Старшее поколение сложно, но иногда вовлекается. В этом случае все проще: помогаем найти причины страха и убрать его.

• Сложный пункт: придется принять то, что вы выросли и готовы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь. Звучит легко, но в реальности очень сложно. Тем не менее пробовать надо.

• Сесть за стол переговоров и говорить спокойно и четко. Что вы взрослый человек, что вам не нравится излишняя забота, что вы очень любите родителей и хотите нормальных отношений. Скорее всего, в ответ будут слезы, злость, проклятия и угрозы немедленно умереть. Ваша задача быть спокойным и говорить, что вы со всем справитесь. Если разговор как вариант вами отвергается, то можно все это изложить письменно.

• Все проговаривайте или пишите. Боитесь обидеть? Так и говорите: «Я боюсь тебя обидеть, но то-то и то-то важно для меня, потому что…»

• Растягивайте пуповину. Если вас угнетает необходимость созваниваться три раза в день, скажите, что для вас это не очень удобно, и назначьте время. Возможно, последует фраза: «Я могу вообще не звонить!», но со временем родители привыкнут.

Напоследок несколько советов.

Если вы будете скандалить, обижаться и т. п., то станет только хуже. Тут как с детьми: родители будут вас отзеркаливать.

Даже в ходе конфликта проявляйте заботу. Неожиданный звонок, приглашение в кафе и другие мелочи точно вам помогут.

Сепарация пройдет мягко, если поставить цель не уничтожить, а провести «капитальный ремонт» отношений.