Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье
Книгу Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье читаем онлайн бесплатно и без регистрации! Читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Наслаждайтесь!
600 0 18:01, 06-10-2019
ЧИТАТЬ КНИГУ ОФЛАЙН в приложении android
Книга Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье читать онлайн бесплатно без регистрации
А желание не является ни необходимостью, ни чем-то жизненно важным, но оно связано с определенной пользой, будь то желание поиграть или обзавестись парой новеньких кроссовок. Удовлетворение его приводит к радости. Желание порой является избыточным и может косвенно привести к неблагоприятным последствиям. Вместе с тем оно связано с мечтой, с фантазией и позволяет снять накопившееся напряжение. Желание похоже на праздник и не является самым важным… но доставляет огромное удовольствие!
У каждого из нас есть свои желания, более или менее реалистичные:
– Когда Адель просит у своей мамы что-нибудь сладкое перед обедом, то тем самым она в большей или меньшей степени выражает свой голод. Когда же она просит угощение через 20 минут после обеда, то это уже баловство.
Можно определить, выражает ли она своим поведением потребность: если ее мама предложит ей вместо сладкого яблока кусок хлеба, то тут же поймет разницу.
– Когда Артур просит очередную игрушку, еще одну машинку, хотя совсем недавно на день рождения ему их подарили целых три, то это проявление его желания накопительства, превосходства над другими детьми.
– Когда Франсуаз постоянно дает своему шестилетнему сыну во время обеда или ужина сладкую газировку, то удовлетворяет его желание полакомиться, хотя потребность в жидкости можно удовлетворить обычной водой.
Жак Саломе говорит, что мы слишком часто удовлетворяем не потребности ребенка, а его желания[20]. Он называет это «родительской халатностью». «Наши дети не ограничиваются своими желаниями и потребностями. Они существа социальные и нуждаются в общении», – говорит он нам.
Прислушиваться к желанию своего ребенка, просить у него уточнений, обсуждать их с ним – это эффективный подход, позволяющий добиться от него готовности подождать. Кроме того, это позволяет отличить необходимость от прихоти.
Последний пример, чтобы помочь вам научиться отличать желания от потребностей:
Десятилетний мальчик Микаэль вырос из своей старой обуви, и ему нужна новая. Движимый модой и всеобщим стремлением к потреблению, он может выразить свою потребность, сказав: «Мама, купи мне конверсы». Разумеется, у него нет потребности в обуви этой конкретной марки. Ему просто хочется заполучить именно эти кеды, это его желание.
По примеру пирамиды потребностей Маслоу, можно сформулировать все фундаментальные потребности ребенка:
• пить;
• есть;
• чувствовать себя защищенным;
• учиться;
• играть;
• общаться;
• изучать;
• гулять;
• получать удовольствие;
• быть уважаемым;
• потребность в помощи взрослых при своем развитии;
• постепенное развитие самостоятельности.
Жак Саломе выделяет семь основных потребностей, которые должны быть удовлетворены в семье, школе или на работе, чтобы ребенок или взрослый жил в гармонии[21]:
• потребность в том, чтобы выражаться своими собственными словами;
• чтобы к нему прислушивались, относились к нему с уважением;
• чтобы его принимали таким, какой он есть;
• чтобы его ценили за то, чем он занимается;
• потребность в защите его личной жизни, его сокровенных тайн;
• потребность в творчестве, самореализации, в возможности проявить инициативу;
• потребность мечтать.
Я считаю, что эти два списка потребностей являются взаимодополняющими. Они помогают нам осознать, насколько важно их удовлетворять. Первый список относится в первую очередь к физиологии и организму. Второй – больше к духовной составляющей.
Умение отказывать ребенку в некоторых его просьбах способствует его гармоничному развитию, однако требует определенных усилий со стороны родителей: чтобы заставить ребенка с уважением относиться к запретам, нужно потрудиться. Необходимо приучить его к чувству неудовлетворенности. Ребенку предстоит самостоятельная жизнь в обществе со своими законами и нормами, со своими ограничениями и возможностями.
На протяжении последних по меньшей мере десяти лет мы боимся отказывать своим детям, боимся, что ограничения навредят полноценному развитию у них творческого мышления, изобретательности, раскрытию их потенциала из-за постоянного вмешательства в их дела.
– «Я опасаюсь, что мой ребенок меня больше не любит».
– «Я провожу с ним так мало времени по вечерам, что мне не хочется с ним ругаться, заставляя его есть овощи».
– «Мне так не нравилась чрезмерная строгость моей мамы, что я никогда не буду вести себя подобным образом со своим сыном».
– «Когда я была маленькой, то не ходила ни в какие кружки или секции. Я хочу дать ему все то, чего у меня не было».
– «Если аквариумная рыбка моей Софи умрет, то мне нужно будет как можно быстрее купить новую, иначе ей будет грустно».
– «Андреа сама решает, во сколько ей ложиться спать; она всегда сама выбирает фильм, который хочет посмотреть перед сном. Я разрешаю ей это делать, чтобы мы не ругались, и боюсь, что иначе она не будет меня любить. Теперь Андреа превратилась в ребенка-тирана, который не дает спокойно жить даже своим братьям и сестрам».
Вашим детям нужно, чтобы вы четко определили им границы дозволенного. Взрослые знают, что для ребенка хорошо, а что – плохо.
Например, вы делаете приятное своему ребенку, время от времени готовя ему картошку фри. Тем самым вы удовлетворяете его желание, но ваша задача приучить его есть и овощи. Вы можете ему объяснить: «Да, я понимаю, что ты бы хотел есть картошку почаще и ты не в восторге от моркови. Но в нашей семье принято заботиться о своем здоровье, питаться сбалансированно и разнообразно. Если не пробовать ничего нового, то так никогда и не узнаешь, нравится тебе это или нет». Вы всегда сможете сделать ему приятное в другой раз: «Скажи, что бы ты хотел на ужин завтра?», «Слушай, давненько мы уже не готовили картошку фри, не правда ли?», «Что тебе готовить на каникулах?».
Когда Жасмин злится и не хочет уходить из парка, то я пытаюсь ей объяснить, что мы уже долго там были и это было приятно, но нужно возвращаться домой, приготовить обед или убраться. Я говорю ей: «Понимаю, что ты хотела бы остаться тут подольше, и знаю, как тебе нравится играть в этом парке. Мне тоже нравится, но я договорилась созвониться с подругой (или мне нужно приготовить ужин, или нам нужно забрать из яслей твоего маленького братика…). Мы можем договориться в среду устроить в парке пикник, что ты об этом думаешь?»
Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим впечатлением! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.
Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.
Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний. Просьба отказаться от нецензурной лексики. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.
Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор сайта
Оставить комментарий
Mkot1312 июль 21:17
