Стекло и дерево - Сергей Буянов

– А почему здесь стёкла прозрачные?

– А чтобы видно было: занято или нет! – сострил Пётр.

– Весело конечно, но как-то не совсем удобно.

– А ты посмотри в окно! – предложил Пётр.

– Ещё чего! – возмутился Рим. – Куда ты меня приволок?

– Да всё нормально! Посмотри и сразу поймёшь! Да подойди, не бойся! Видишь, я стою во весь рост!

– У каждого свои вкусы.

– По науке, Рим, а ты имеешь к ней непосредственное отношение, матовые стёкла отрицательно влияют на здоровье!

– А голому пройти по улице – положительно?

– По какой улице? Ты что? Напротив глухая стена! Ну же, подойди, взгляни!

– Лучше уж не стану рисковать.

– Как хочешь, пошли париться! – пригласил Пётр.

Рим вошёл в парную и огляделся. Пол и стены – деревянные скамейки, но разве это парилка? Без каменки – это просто жара, причём сухая настолько, что слышно, как грязные волосы трутся друг о друга. Пот моментально покрывает кожу крупными каплями, образующими микроручейки мутноватого цвета. В такой парилке чувствуешь себя натуральной свиньёй! Ни пара, ни веника, ничего похожего на баню.

Пётр выскочил первым и окунулся в бассейн. Рим вышел следом, в нерешительности постоял у кромки. Не холодная вода удержала его от прыжка, а те самые ручейки грязи, которые стекают с каждого ныряльщика, а если случайно глотнуть? Любимов прошёл в душевую и ополоснулся там. Радостно фыркая, Пётр в очередной раз вынырнул.

– Давай сюда, места хватит!

– Я плавать не умею.

– Вот чудак, да здесь же почти по колено!

– Тем более.

– Не хочешь, как хочешь, – Пётр вылез из воды, отряхнулся и набросил на себя простынь. – Давай хоть пивка, что ли?

Они присели за маленький столик, сервированный варёными раками и пивом. Ничего лишнего, две огромные кружки и всё.

– А я, глядя издали, подумал: лежат помидоры! – сознался Рим.

– Ха-ха-ха! Ну ты даёшь! Какие помидоры – с пивом?!

– У новых русских свои приколы! Ха-ха-ха!

Они от души посмеялись.

– Да ты такой же. За словом в карман не полезешь. А вот от бассейна зря отказался! Помнишь Сниху?

– Вот она, как раз умерла бы от разрыва сердца, увидев эту грязную лужу! – Рим вспомнил преподавательницу физиотерапии.

– Контрастный душ!

– Именно душ, а не лужа, в которую неизвестно, сколько людей окунулось!

– Вот ты о чём! Вот чудак! Вода-то проточная! Поэтому она постоянно холодная. А больные сюда не ходят.

– Если бы люди вначале мылись, а потом ныряли – другое дело, да и то.

– Эк ты загнул! От людей такого требовать? Сполоснулся в ледяной водичке, а потом и мойся, сколь душе угодно!

– Тебя не переспорить. Выкладывай, зачем пригласил?

– Вот так, сразу? – деланно удивился Пётр.

– Конечно. Не о гигиене же мы беседовать будем. Я тебя хорошо знаю, – пиво с непривычки довольно-таки ударило в голову Риму.

– Просто так ты огород городить не станешь!

– Это лесть или комплимент?

– Понимай в меру своей испорченности.

– О! Да ты начитался анекдотиков об испорченности новых русских, насмотрелся тупых передачек злопыхателей-голодранцев! Легко ёрничать с голым-то задом!

– Ха-ха-ха!

– Чего ржёшь? – сверкнул глазами Пётр. – По-твоему, те, кто преуспел в жизни все поголовно бандиты?

– Нет, нет! – резко перебил Рим. – Ха-ха-ха! Я просто подумал: а ведь с голым-то задом, как раз, сейчас ты!

– Ха-ха-ха! Действительно! Молодец, Рим! – Пётр хлопнул по плечу друга. – А всё-таки, у тебя немного извращённые взгляды на деловых людей! Я вот, как два пальца об асфальт разъясню тебе, что это не так!