Счастье для начинающих - Кэтрин Сэнтер

– В задницу мира, – подбросил третий.

– Мы в Диснейленд идем? – спросил Беккет, оглядывая группу.

– Нет, – ответили все хором, уловив, что от них требуется.

– Верно, – согласился Беккет. – Там, куда мы идем, полная противоположность Диснейленда. Мы идем на хребет Абсарока. Кстати, произносится не так, как пишется. А ну, повторяйте: АБ-СОАР-КА.

– Аб-соар-ка, – послушно повторили мы хором.

– Самый крутой, самый дикий, самый кровожадный хребет в США. Он вас прожует и, как косточки от вишен, выплюнет. Это развлечение не для детей, детки. Если надеетесь выжить, – тут он сделал паузу, подчеркивая свои слова, – следуйте моим правилам. Буквально.

Я задумалась, есть ли в его словах хоть немного правды или он просто пытается вернуть себе авторитет.

– Сегодня пойдем в комнату снабжения, подберем вам все, чего вам не хватает из снаряжения. Потом – в кладовую, набить рюкзаки, а потом, после хорошего ужина – я рекомендую мексиканский ресторанчик на Стейт-стрит, – можете насладиться последним душем, последний раз посрать на унитазе и в последний раз свернуться калачиком в кровати.

Вид у Беккета, когда он доносил эти новости, сделался явно восторженный.

– Вы каждый день будете выматываться. Мы не в «Четыре сезона» отправляемся, ребята. Когда я с вами закончу, вам придорожный мотель пятизвездочным отелем покажется. Хотите знать, куда мы идем? В страну без туалетной бумаги. – Он кивнул, явно довольный шокированными выражениями на лицах. – Вот именно. В течение следующих трех недель подтираться будете сосновой шишкой. Вы зарастете грязью. Там, друзья мои, душей нет. Ни шампуней, ни дезодорантов, ни гелей для укладки волос. Вы будете выглядеть, как черт знает что, и вонять как скунс. Не знаю, что вы о себе возомнили или почему решили, что вам по плечу этот поход. Может, вы считаете себя потрясающими. Может, вы считаете себя крутыми или закаленными. Но единственный, кто крут на Абсоарке, – Мать Природа, и она вам наподдаст.

Я огляделась по сторонам. Ребятишки были в восторге от мысли, что им могут наподдать.

Достав рюкзак, Беккет стал показывать, как его собирать.

– Вот как мы живем на Абсоарке, – продолжал он. – Мы не берем ничего, вообще ничего, что нам не нужно. Каждая унция в счет, когда все свое добро на себе тащишь. У вас будет зубная щетка, две унции зубной пасты и пластиковый пакет, чтобы в него сплевывать. Дозволяется крем от солнца, бальзам для губ и расческа. Не дозволяются косметика, лосьон, бижутерия или какая-либо электроника. И знаете что? Мы не оставляем после себя ничего, кроме отпечатков ног. Все, что мы распаковываем, мы запаковываем назад. Дамы, если у вас месячные…

– Жуть! – крикнул кто-то из ребят.

– Заворачиваете свои женские причиндалы в два пакета и приносите с собой назад. Что распаковываем, то и запаковываем! Нельзя швырять использованные продукты личной гигиены в лес, это вам с рук не сойдет. Оставленный на треке тампон – основание для исключения из программы.

Неужели это проблема? Неужели женщины в этих походах разбрасывают тампоны по лесам? Так ли уж надо говорить об этом на инструктаже? А ведь я не продумала заранее, каково мне будет в походе. Я не предусмотрела, что мы три недели не будем мыться. Или что не разрешат взять с собой дезодорант. Или саму ситуацию с «подтиранием сосновой шишкой». В груди у меня все сжалось от тревоги, насколько же ужасающую ошибку я совершаю, и одновременно я постаралась беззвучно возблагодарить небо за тот факт, что хотя бы месячных у меня не случится.

О чем, черт возьми, я думала? Я же не умею ходить по пересеченной местности! Я вообще природу не люблю! Больше всего на свете я люблю мягкие постели, хорошие книги и большие чашки кофе. Я не хочу, чтобы мне наподдали – Мать-Природа или кто-либо еще.

Почему мне не пришло такое в голову раньше? Внезапно я подумала, что этот поход – последнее, чего бы мне хотелось! В животе у меня все перевернулось от отчаяния. Надо было поехать в Париж в задорной шляпе и пойти на курс кулинарии! Как же так вышло, что за образец для подражания я выбрала себе не Джулию Чайлд, а йети?!

Я обвела взглядом комнату, чтобы посмотреть, не запаниковал ли кто-то еще. Но эти детишки – эти тупые детишки – сидели как в трансе. Чем больше ужасов обрушивал на них Беккет, тем больше им нравилось.

– Можете взять с собой маленький фотоаппарат, если он поместится вот сюда. – Он указал на молнию на боку рюкзака. – Допустимо взять одну сменную футболку, одну сменную пару носков и пару трусов. Согласно требованиям, вы должны иметь при себе блокнот, который послужит вам дневником, и вы можете взять с собой одну книгу, исключительно для развлечения. Все необходимое вам выдадут в Снабжении. Рюкзаки будете упаковывать сами, согласно нашей системе, но даже не думайте затолкать потихоньку шампунь или дезодорант. – Он свирепо поглядел на всех, на женщин в особенности. – Это занимает попусту место и добавляет вес. Если найду их у вас в рюкзаке, съесть заставлю.

Затем он вытащил карту и указал на зеленую область, по которой извивались линии, – все вместе они походили на отпечаток пальца.

– На протяжении следующих трех недель мы пересечем эту местность. – Он провел по маршруту шариковой ручкой. – Мы будем спать группами по четверо в палатках и вместе идти каждый день. Мы поднимаемся с солнцем и проходим от шести до двенадцати миль в день, кое-где в гору. Вы будете вымотаны. У вас появятся волдыри. Вы возненавидите себя сами и всех вокруг. Это в порядке вещей. Так уж получается. Когда останавливаемся на ночлег, сначала ставите палатку, потом занимаетесь кухней. В походе будет много пуканья. Это забавно и уморительно. Смиритесь. Такое бывает от сухих пайков. Считайте это выхлопными газами.

Этот парень говорил смертельно серьезно.

– Наш поход не для новичков, ребята, – добавил он, оглядывая группу. – Возьмите себя в руки и справляйтесь.

Не для новичков? «Наш поход не для новичков». Но это же неправда!

– Но это же поход для начинающих, – вырвалось у меня. – Он в каталоге так значится.

С секунду он моргал, точно впервые об этом слышит. Потом нахмурился.

– Ты сама знаешь, о чем я.

Но я-то не знала.

– О’кей, – сказал он тогда, хлопая в ладоши, точно рассказал обо всем, о чем надо рассказать. – На сегодня все. Вопросы есть?

Руку поднял здоровяк Мэйсон.

– А с какашками что делать? – спросил он. – Тоже укладывать в полиэтиленовые пакеты?

Лицо Беккета посерьезнело.

– Да. Понесете в рюкзаке вместе с кухонными принадлежностями.

С кухонными принадлежностями?! Все в комнате затаили дыхание.

– Шучу! – рявкнул, тряся головой, Беккет, выдержав самую долгую на свете паузу. – Нет. Экскременты не надо упаковывать. Фекалии биоразлагаемы. Выкапываете палкой в земле яму, делаете свои дела, присыпаете землей, размешиваете, потом засыпаете. Остальное сделает Мать-Природа.