Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

Алина. Мы с мужем вместе восемь лет. У него и у меня это второй брак. Он вдовец, я была разведена. В наших отношениях нет гармонии. Иногда он меня просто угнетает своими придирками: то свет не выключаю, то машинку не так включаю и т. д. Я раздражаюсь, вспыхиваю, а он человек спокойный, считает, что постоянно поучать и цепляться к мелочам – это норма, «воспитывает» меня.

Мы часто ссоримся из-за мелочей. В основном я защищаюсь от его нападок. Доводит меня до слез, но вместо того, чтобы утешить, еще и кричит. Я потом даже не могу рассказать подруге о том, что случилось, – сразу начинаю плакать.

Я считаю, что у него сильная энергетика, он меня во всем подавляет, и я превращаюсь в истеричку. У меня трудная работа с людьми, но я никогда не замечала за собой неуравновешенности, а с ним – вот так.

Первый муж у меня был пьющим, из-за этого и разошлись. Но мне с ним было легче. Значит ли это, что мой нынешний муж не подходит мне по психологическому типу?

О любви сейчас даже не говорю, уже не могу разобраться, есть ли она. Мы уже немолоды, может быть, в этом возрасте любовь как-то видоизменяется? Чувствую, что этот брак меня просто разрушает. Что делать? Посоветуйте, пожалуйста.

Семейный психолог. По большому счету ваша проблемы – не в различии психологических типов, но в понимании причин конфликтов. Нужно осознать глубокие проблемы, связанные с вашими реакциями, и установить причины поведения супруга.

Да, типы личности бывают разные – от застенчивых, циклоидных, застревающих до демонстративных^[177]. Все перечислять не будем. Если уж вы сами заговорили о них, то, скорее всего, вашего мужа можно отнести к застревающему^[178], а вас – к демонстративному типу^[179]. Он зацикливается на мелочах и не может выйти из плена пунктуальности и педантизма. Ваша эксцентричность и спонтанность, которая в кругу людей, не связанных с вами бытом и условностями, может восприниматься как легкость и раскованность, в более тесных отношениях выглядит как неаккуратность и невнимательность.

Ваш муж хочет изменить не вас, а ваши устоявшиеся привычки. Это плюс, который кажется вам минусом. Конечно, обидно, когда нам выговаривают, как маленькому ребенку, и все время указывают на наши недостатки. Но в итоге получается, что он застревает на функции родителя, который наставляет вас на путь истинный и контролирует, а вы обижаетесь и, как ребенок, впадаете в истерику. И тоже застреваете в этом положении. А где же тогда личностный рост? Эти ролевые функции должны сместиться к общему центру сотрудничества и дружелюбия.

Возьмите себя в руки, разберитесь со своим внутренним «ребеночком», помогите ему принять самого себя и не бояться «родителя», чтобы не чувствовать себя жертвой. Защищайтесь через любовь, а не через агрессию. Поговорите с мужем о том, что меняться полезно обоим супругам. Ваш обоюдный выигрыш поднимет отношения на новый уровень.

Алина. Спасибо вам за профессиональный ответ. Мне действительно нужно разобраться со своим внутренним «я». Знаю, что я слишком эмоционально реагирую на многие ситуации, которые возникают у нас с мужем. Конечно, и он реагирует на мои всплески не так, как хотелось бы мне. Попытаюсь откровенно поговорить с ним в спокойной обстановке. Ваш совет очень помог мне прийти к этому решению.