Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения - Патрик Кинг

Как мы уже видели, научившись самодифференцироваться, мы обретаем мужество и уверенность в себе, что позволяет прочно стоять ногами на земле и осознавать собственные уникальные перспективы, ощущения и мысли, не поддаваясь влиянию других. Это умение идет рука об руку с настойчивостью.

Здесь, однако, требуется существенная оговорка. Быть настойчивым не означает заставлять других делать то, что хочется вам, соглашаться с вами, думать или чувствовать так же, как вы, либо покорно молчать и слушать только вас! Настойчивость – скорее относится к тому, что мы совершаем в себе и для себя. Это подход, который зачастую выражается в словах или поступках – но все же, и прежде всего, это подход. Мы настойчивы, когда понимаем собственные нужды и берем за них ответственность, когда у нас достаточно ума, чтобы честно и уважительно объяснить это другим. И наоборот, желание контролировать или доминировать в отношениях это вовсе не настойчивость – на самом деле, это показатель особого рода незащищенности и бессилия.

Что касается взаимоотношений, то, как мы видели, мышление «с нулевой суммой», когда человек видит в окружающих врагов и действует, побуждаемый страхом и недоверием, – первый рецепт катастрофы. Мы можем бессознательно верить, что должны каким-то образом заставлять людей хорошо к нам относиться. Возможно, мы считаем, что, дабы нас уважали, нужно громогласно высказываться, проявлять силу или доминировать, а может, пролезать вне очереди или грубить, чтобы другие нас не обошли.

На самом деле истинная настойчивость и уверенность в себе не имеют ничего общего со стереотипными шаблонами. По-настоящему сильной, уверенной в себе личности нет нужды вести себя подобно разъяренному быку. Такой человек может быть безукоризненно вежливым, спокойным, с чувством юмора, добрым и покладистым. Все, что ему нужно, – это знать свои потребности и спокойно, но твердо настаивать на них. Именно «настаивать» – не кричать, не требовать, конечно же, не умолять, не убеждать, не манипулировать. Просто настаивать на своем с той простой определенностью, с которой вы настаиваете на том, что небо голубое.

Это возвращает нас к самодифференциации. Если мы знаем себя, знаем, кто мы есть, то не увязаем в размышлениях о том, что собой представляют другие. Мы их любим и уважаем, но это не имеет ничего общего с тем, что нам известно и каков наш выбор в отношении себя самих. Точно так же, зная о собственных достоинствах, мы не увязаем в попытках принудить других людей эти достоинства признать. Если нам известны свои потребности, то нет нужды выслушивать от окружающих, чем, по их мнению, мы имеем право обладать. А если мы глубоко убеждены в своем праве на личные границы и удовлетворение собственных (разумных) потребностей, то мы и не встреваем в горячие споры и дебаты по поводу того, на что мы имеем право, а на что нет. Между прочим, обладая настойчивостью, мы обнаруживаем, что становится намного проще видеть то же качество в других и охотно уважать их границы. Самодифференциация, уверенность в себе, уважение и настойчивая защита личных границ – все это составные части единого менталитета.

Давайте облечем все это в формат конкретных и удобных в применении условий.

1. Вы – человеческое существо, которое не лучше и не хуже других представителей рода человеческого, и по праву обладаете собственной непреходящей ценностью. Из признания этой ценности следует право стремиться к удовлетворению ваших личных разумных потребностей (не капризов или хотелок, а именно потребностей).

2. Как уникальная, самодифференцированная личность, вы обязаны знать свои потребности и сообщать о них другим людям четко и уважительно.

3. Если вы установили здоровые границы, но их не уважают, вы должны осознать и принять последствия или устраниться из ситуации.

Заметили в этом списке условий что-то любопытное? Ни одно из них не имеет ничего общего с принуждением других людей. Речь только о том, что должны делать вы. Быть настойчивым человеком с разумными личными границами не означает устанавливать правила того, как должны обращаться с вами другие. Скорее, это правила, гласящие, как бы вы хотели, чтобы к вам относились с учетом ваших разумных потребностей.