Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения - Патрик Кинг

• Практикуйте терпение в общении, прислушивайтесь к другим, предоставьте им пространство, чтобы они смогли побыть теми, кто они есть. Иными словами, укротите собственное эго!

• Вы можете отдавать людям должное, задавая вопросы каждый раз, когда испытываете искушение вскочить с места и целиком завладеть вниманием окружающих. Расслабьтесь, сбавьте темп и проявите достаточно самодисциплины и сочувствия, чтобы разговор разворачивался в свободном потоке, а не так, как нужно по-вашему.

Глава 3. Что сказать, как сказать

• В рамках модели Имаго мы стараемся убрать эмоциональные барьеры для взаимодействия, прибегая к коммуникации. Отправитель и Получатель по очереди обмениваются сообщениями.

• Пока Отправитель говорит, Получатель слушает, отзеркаливает, подтверждает значимость сказанного и транслирует эмпатию. Затем оба меняются местами. Главное – проявлять терпение, не перебивать и не пытаться перехватывать роль Отправителя, когда ваша очередь быть Получателем.

• Техники активного слушания помогают усвоить, уяснить, запомнить сказанное и отреагировать на него. Здесь предусматриваются не-суждение, отражение, внимательность, просьба о разъяснениях, резюмирование и, возможно, готовность поделиться собственным опытом.

• Важно избегать использования выражений, являющихся триггерами защитных реакций. Например: «Что с тобой не так?», «Мне жаль, что ты так это воспринимаешь», «Мне все равно», «Ты слишком остро реагируешь», «Имеешь право на собственное мнение» или любые фразы, включающие слова с абсолютным значением вроде «всегда» и «никогда». Они снижают ценность сказанного другим человеком, подливают масла в огонь, провоцируют сопротивление и укрепляют эмоциональные барьеры, вместо того чтобы их разрушать.

• Погрузиться в реальность другого человека, которая для него столь же материальна, как ваша для вас, намного труднее, чем кажется. Поэтому необходимо всегда проверять свои предположения. Нужно задавать людям вопросы и ставить под сомнение собственные допущения по поводу того, что они думают и чувствуют, или классифицикацию их поступков.

• Психологизация поведения окружающих позволяет считать, что мы умеем сочувственно слушать, в то время как в действительности мы навязываем собеседнику свою интерпретацию или мировоззрение, вместо того чтобы искренне его выслушать и понять его переживания.

• Четыре этапа ненасильственного общения Маршалла Розенберга – это наблюдения, анализ чувств, анализ потребностей и просьбы. Именно в таком порядке.

• Сначала идут нейтральные наблюдения, а потом уже оценочные суждения. Далее нужно исследовать чувства, а не высказывать мнения. С осторожностью используйте фразы от второго лица («ты/вы»), не возлагайте на собеседника вину, а вместо этого примите ответственность за собственный опыт. Затем соотнесите свои ощущения с неудовлетворенными потребностями в формате «Я чувствую вот это, потому что нуждаюсь вот в этом». Наконец, выскажите уважительную и разумную просьбу с упором на свои нужды.

Глава 4. Как контролировать свои эмоции

• Знаем мы об этом или нет, но задача любой коммуникации – это удовлетворение наших потребностей. Мы станем хорошими коммуникаторами (и сумеем улучшить любые взаимоотношения), если научимся правильно понимать собственные потребности, нести за них ответственность и удовлетворять их прежде, чем обращаться за этим к другим людям. Также мы сумеем сделать общение эффективнее, научившись работать со своими потребностями в проактивном режиме.

• Мы способны предпринять определенные шаги, чтобы свести к минимуму или устранить препятствия, стоящие на пути эффективной коммуникации.

• Препятствие 1 – незнание себя и проецирование собственных проблем или неудовлетворенных потребностей на окружающих, что приводит к инициированию конфликтов. С этим можно работать, фиксируя возникновение сильных автоматических реакций или сопротивления и проявляя к ним здоровый исследовательский интерес вместо реактивности.

• Препятствие 2 – VERB-менталитет: изображать себя жертвой, просить разрешения на определенные поступки, ожидать «спасателя» или обвинять других. Более здоровый набор ментальных установок основан на принятии ответственности за свои собственные мысли, чувства и опыт. Этого можно добиться, сначала отмечая свои ощущения и задаваясь вопросом, какие именно неудовлетворенные потребности их вызывают, а затем исследуя способы удовлетворить их самостоятельно.

• Препятствие 3 – отсутствие самодифференциации и потребность в том, чтобы другие указывали вам, что думать или чувствовать. Можно поработать с этим препятствием, осознав свои глубинные ценности. Это знание придаст вам мужества и уверенности, а также внесет ясность в то, как именно действовать, несмотря на выборы других людей.

• Последнее препятствие – это привязка к устаревшим паттернам и поведенческим привычкам, уходящим корнями в детство. Мы можем «перепрограммировать» своего внутреннего ребенка, выслушав, что он хотел сказать в те далекие годы, и сказав в ответ то, что он хотел услышать. Мы способны дать самим себе то, в чем нуждались в детстве, тем самым отключая адаптационные механизмы, действующие в ответ на не удовлетворенные в прошлом потребности.

• Отрабатывая триггеры вместо того, чтобы реагировать на них, мы отпускаем прежние привычки, чтобы здесь и сейчас проявлять в отношениях аутентичность и непосредственность.