Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

Пора применить знания о типе своей привязанности не в теории, а в качестве основы для перенастройки отношений с другими людьми.

Как и в любой другой сфере жизни, в межличностных отношениях можно ставить перед собой цели. Для начала оцените имеющиеся отношения во всем спектре, от интимных до поверхностных, и подумайте, отвечают ли они вашим желаниям и потребностям. Это не упражнение на расчистку завалов, поскольку перед вами не стоит задача покончить со всеми нынешними связями и начать с чистого листа. (Это может потребоваться только тем, кто полностью воссоздал среду, в которой вырос. Многие из вас, однако, обнаружат, что некоторые отношения не поддаются коррекции и препятствуют личностному росту.) Это и не призыв возложить всю вину на других; вы должны принять ответственность за собственный вклад. Нужно оценить отношения реалистично.

Познакомьтесь с несколькими методами постановки целей в этой сфере, почерпнутыми из научных исследований.

Обдумывая, чего вам не хватает в жизни, мыслите абстрактно, а не конкретно. Исследования показывают, что люди, абстрактно мыслящие об утратах и пробелах в своей жизни, чаще достигают целей, чем сторонники конкретики. Например, важные для вас близкие отношения подошли к концу. Вместо того чтобы думать «Мне нужен новый любовник, муж, поклонник», подумайте, чего вам не хватает. Это может быть ощущение связанности с кем-то, взаимная забота, совместная жизнь и т. д., главное, размышляя в этом ключе, вы увидите немало других путей к своей цели, помимо очевидной: «Мне нужен любовник». Скажем, ощущение контакта приносит совместная деятельность, работа над общим проектом, например озеленением квартала, наставничество и многое другое. Чарльз Карвер и Майкл Шайер, специалисты по саморегуляции, отмечают, что абстрактное понимание основного желания дает гораздо больше гибкости в достижении самых важных целей, поскольку позволяет видеть другие пути к ним.

Стремитесь к комплексному самовосприятию. Согласно исследованиям Патрисии Линвиль, люди, определяющие себя узко – убежденные, что единственная роль исчерпывающе их характеризует, – не только хуже справляются с повседневными тяготами, но и менее жизнестойки и тяжелее переносят проблемы в достижении целей. Это закономерно. Если вы определяете себя как «жену», а ваш брак распадается, удар вас сразит. Если же вы не только «жена», но и «подруга, теннисистка, волонтер, певица в хоре, мать, работающая женщина, кузина, сестра», многочисленные самоопределения помогут вам оправиться от удара. Тем более оправданно перейти от определения себя как нелюбимой дочери к более проактивному, деятельному «я».

Такое самоопределение поможет вам устанавливать новые связи, пробовать себя в новых занятиях, а по ходу дела обогащать существующие отношения. Это особенно касается женщин, которые превратили свои проблемы с матерью в тщательно оберегаемый секрет, непреднамеренно погрузившись в самоизоляцию, или избегают близких контактов. Помните, что стиль привязанности не есть нечто нерушимое.

Работайте над имеющимися отношениями. Все, что вы узнали о своих неконтролируемых реакциях, эмоциональных триггерах и стиле привязанности, можно использовать для лучшего понимания своих отношений во взрослой жизни, поскольку теперь вы видите типы привязанности и причины поведения ваших близких. Направляя свою жизнь в новое русло, вы можете упрочить имеющиеся отношения и работать над тем, чтобы сделать их более близкими и задушевными. Мышление по схеме «если… то…» поможет восстановить пошатнувшиеся отношения: вы заставите себя искать различные выходы из тупика и будете держать в уме планы Б и В, если первый ваш посыл не будет воспринят должным образом.