Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - Даниэле Новара

Мои родители развелись девять лет назад, и отец завел новую семью (новую жену и новую дочь). Не то чтобы я не хочу с ним видеться, но я просто не выношу его жену: каждый раз, что мы встречаемся, я с ней ссорюсь. И видеть ее больше не хочу.

Я каждый раз спрашиваю: «Можно я не буду больше к нему ездить? Или хотя бы не буду встречаться с его женой?» А она всегда этим недовольна, ведь ей тоже хочется отдохнуть, но, с другой стороны, она могла бы постараться меня понять.

И вот из-за этого мы ссоримся почти каждую неделю.

Дочь-подросток больше не принимает условия разведенных родителей, сопротивляется правилам, установленным при разводе, но для нее это очень сложно и утомительно. Что же в позиции Ребекки принадлежит ей, а что она впитала из родительского конфликта?

Рассказ Ребекки не позволяет ответить на этот вопрос, но он оставляет за собой горькие чувства.

Разведенным родителям непросто выстроить правильную дистанцию, и в определенных случаях отношения между ними остаются очень напряженными.

Основополагающий подход к ссорам с детьми – концентрироваться на конкретном содержании ситуации, не делая никаких отсылок к разводу. Дети должны четко понимать, что какие-то моменты в отношениях с родителями касаются их напрямую, в то время как

некоторые проблемы касаются только отношений между родителями, когда-то бывшими одной семьей, а теперь ставшими отдельными друг от друга мамой и папой.

РЕЗЮМЕ

• Крайне важно различать ссоры между собой. Ссора моих детей между собой или ссора моего ребенка с другом – это не моя ссора. Моя ссора с партнером, мужем, женой или бывшим мужем – это не ссора с детьми. Всегда нужно стараться различать источники напряжения, которые часто переплетаются между собой. Это делает границы более четкими и лучше определяет круг действующих лиц, что может очень помочь уменьшить количество поводов к конфликтам с детьми.

• Вмешиваться всегда неправильно. Не будем забывать, что наше вмешательство в детскую ссору неизбежно сказывается на ходе конфликта, который из спора между детьми может превратиться в способ получить родительское одобрение. Если мы позволяем вмешать себя в конфликт, проблема перейдет на нас и выйдет из-под контроля.

• Прежде всего нужно сделать два шага назад. Когда ссорятся друзья или братья, мы не должны искать виноватого и предлагать готовое решение. Если вы будете соблюдать правильную дистанцию, ссора быстро утихнет.

• После этого нужно сделать два шага вперед: помочь детям поговорить друг с другом и убедиться, что они в состоянии прийти к соглашению. Парадоксальным образом, разговор о том, как каждый из них видит ситуацию, очень помогает детям успокоиться и услышать чужую точку зрения. За этим почти автоматически следует соглашение.

• Разведенные родители тоже могут хорошо справляться с конфликтами. В ситуации развода поводов для напряжения может быть много, и они могут быть запутанными. Кроме того, родителю, воспитывающему детей в одиночку, может быть тяжело поддерживать правильную дистанцию. Но и этого можно достичь! Правила поведения при детских ссорах действуют и для разведенных родителей и помогают достичь удовлетворительных результатов даже в самых трудных ситуациях.