Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - Даниэле Новара

Эмма, 10 лет

Я поссорилась с мамой. Я ей нагрубила, а она рассердилась и начала меня торопить: «Давай, скорей, пошевеливайся…» Я расстроилась и заплакала, а она дала мне подзатыльник. Но мы тут же помирились, ведь мы очень любим друг друга.

Эти истории показывают, насколько дети младшего и раннего предподросткового возраста готовы пересмотреть свою позицию в конфликте, чтобы восстановить мир с родителями. Младшим детям проще осуществить это желание: от родителей они ждут одобрения, и существенная часть их действий продиктована стремлением заслужить улыбку и одобрение мамы и папы. С подростками все немного сложнее, но в целом и они извлекают немалую пользу из поддержания хороших отношений с родителями.

Если родители дают детям еще один шанс и вместо того, чтобы обострять ситуацию, решают взглянуть на нее по-другому, то конфликт превращается в возможность пересмотреть позиции друг друга и найти новые решения.

То, что две личности вступают в конфликт, означает, что в их отношениях что-то разладилось и что их потребности, желания и интересы не совпадают, как раньше. В этом случае следование советам, которые я описал раньше, может помочь найти новое соглашение, которое не уничтожит сложности и разногласия, но поможет прийти к общему решению и восстановить доверительные отношения.

Боязнь конфликта с детьми часто парализует воспитательные способности родителей.

Вот рассказ одного отца, у которого очень теплые отношения с дочерью-подростком и который боится вступать с ней в конфликт, чтобы не испортить этих отношений.

Джанкарло, отец Ракеле (16 лет)

Уже несколько недель я подозреваю, что моя дочь курит. Когда она приходит после встреч с друзьями, от ее одежды пахнет дымом. Мы с Ракеле очень близки, отчасти потому, что ее мать часто уезжает по работе, а я остаюсь дома.

Я боюсь конфликта с дочерью, вероятно, потому, что и сам бросил курить только пару лет назад, а может быть, потому, что не хочу испортить с ней отношения, особенно сейчас, летом, когда Ракеле отдыхает от учебы. Что мне делать?

Джанкарло представляет собой классический пример отца, который из-за систематического отсутствия матери дома рискует слишком по-матерински относиться к своей дочери. Его затруднение происходит от недостаточного понимания того, насколько ценна именно фигура отца для так называемой конфликтной устойчивости, которая, как мы видели в предыдущих главах, включает в себя командную игру и позволяет видеть новые пути развития. Джанкарло рискует так и не справиться со страхом нарушить гармонию с дочерью и потерять ценную возможность принести пользу и ей, и всей семье.

Но установить правильную дистанцию и достичь перемен возможно.

Алекс, 13 лет

Мы с родителями ссоримся редко, но если ссора происходит, то она серьезная. Основная тема ссор (особенно с отцом) – мобильный. Отец говорит, что я постоянно смотрю в телефон и ничего не делаю. Я с ним не согласен, мне кажется, что я не только сижу за телефоном, но, может быть, я ошибаюсь. Дошло до того, что мы с ним почти две недели не разговаривали, это было тяжело. Я как будто не существовал для него, а он для меня. Я пытался заговорить с ним, но он не обращал на меня внимания.

Через некоторое время все прошло, мы поговорили, и он сказал, что и сам был неправ. Вот уже примерно полтора месяца я должен отключать мобильный в 21:30. Первые несколько вечеров мне казалось, что это слишком рано, но теперь я думаю, что это правильно, меня все устраивает. Теперь у нас хорошие отношения, хотя иногда мы до сих пор ссоримся из-за телефона. Только мы не перестаем разговаривать друг с другом, а просто спорим, и все. Так я чувствую себя счастливым.

Нужно не бояться конфликтов, а использовать их как инструмент для налаживания отношений и сближения.

Конфликты с детьми – это драгоценная возможность побольше узнать о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чем говорят, как реагируют на трудности, и, возможно, еще многое, чего мы не ожидаем, но что важно знать, чтобы поддерживать честные отношения, основанные на доверии.

Очень важное общее правило основывается на представлении о том, что конфликт возникает, когда одна или обе стороны испытывают потребность изменить что-то в отношениях и найти для себя новые выгоды.

Всякий конфликт имеет право на существование: он выражает личную потребность, необходимость, которую нужно превратить в общую выгоду, в перемену, благотворную для обеих сторон.

Личная потребность – это желание, основанное на воле одного человека, а общая выгода – это та же потребность в реальной плоскости, конкретизированная обеими конфликтующими сторонами и превращенная в рабочее пространство, где могут происходить перемены, полезные для всех.

В этом случае не будет победивших и проигравших.

Если в детско-родительских отношениях присутствует желание подавить другого, проигрывают все.

Отец или мать может «привести ребенка к общему знаменателю», но это будет пиррова победа. Существует и третья возможность помимо стремления победить любой ценой и излишней эмоциональной вовлеченности, когда родитель рискует выпустить ситуацию из-под контроля. Эта возможность творческая и важная: разрешать конфликтные ситуации, чтобы находить благотворные средства для воспитания.

Не следует путать воспитательные стратегии с подавлением: устанавливать для маленького ребенка правила означает не подавлять его, а создавать некую последовательность процедур, дающих ему чувство безопасности. Так же и с подростками: вступать в конфликт и вместе договариваться о правилах означает не брать верх, а обеспечивать подростку определенное и безопасное пространство свободы.

Если ребенок любого возраста нарушает правило, не стоит сердиться. Намного важнее задуматься, почему правило не работает.

Причины могут быть в недостаточной четкости и последовательности правила. Или в том, как ребенку сообщили о правиле, – возможно, он чего-то не понял. Поменяв таким образом свой взгляд на вещи, вы сможете использовать конфликтную ситуацию как повод заново проанализировать и перестроить свою систему воспитания.

Пример этой матери хорошо иллюстрирует путаницу, возникающую из-за разницы в видении ситуации.

Марция, мама Арианны (7 лет) и Мартины (3 года)

Арианна – старшая, у нее сильный характер, и она всегда была большой спорщицей. С тех пор как родилась младшая, Мартина, которой сейчас почти три года, ситуация, как мне кажется, только ухудшилась. Они играют вместе, любят и целуют друг друга, но характер Арианны не улучшился.

Я уделяю внимание обеим, но мне кажется, что Арианне все мало. Я стараюсь быть заботливой матерью, но понимаю, что мне еще предстоит много работать над собой и я делаю много ошибок. К сожалению, иногда мне случается потерять терпение, повысить голос или шлепнуть старшую. Я чувствую себя виноватой и прошу у Арианны прощения, когда это происходит. Как это ни печально, она иногда умеет вывести меня из себя. Бывают дни, когда с утра и до вечера она на все говорит «нет» или непрерывно ноет по пустякам, все у нее идет не так – и важные дела, и самые обычные. Сегодня, к примеру, она должна была уехать с отцом, но захотела остаться дома с нашей домработницей. Или я спрашиваю, хочет она напиток или мороженое, а она начинает ныть, потому что не может выбрать. Тогда я помогаю ей принять решение, но она все равно недовольна. Она часто дерзит и в плохом настроении. Мы говорим об этом, я пытаюсь понять, почему так происходит, но безуспешно. Что я могу сделать?