Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана - Джексон Маккензи

Пойми, что ты можешь и что нет, и прими это

Узнав правду о психопате, я была встревожена и напугана тем, что такое зло существует на свете. Между ним и мной все было кончено, и меня очень расстраивало то, что психопат переключился на новую жертву, вроде бы счастлив и даже не думает о руинах, оставленных позади (я… бедная сломанная я). Моей первой реакцией были острое горе, стыд и ярость. Мне хотелось разоблачить психопата и показать всему миру, какое он на самом деле чудовище. Я хотела убедить ту, другую женщину, что она должна немедленно от него бежать. Я хотела, чтобы он извинился передо мной – причем от всего сердца, а не для вида. Я хотела справедливости и мести!

Однако я знала, что не смогу прекратить его ложь и манипуляции, не могу помешать ему и дальше делать больно другим людям. Я не могла заставить его покаяться за то, как он поступил со мной. Что я могла сделать, так это вложить все силы в собственное исцеление и собственную жизнь. Когда я приняла решение поступить именно так и жить, не заглядывая в будущее, то постепенно стала счастливее и спокойнее. Я все еще ежедневно борюсь с собой, пресекая свои попытки контролировать то, что мне неподвластно. Но, к счастью, со временем это становится легче. От психопата вы никогда не получите такого «ощущения завершенности», какое нужно вам. Но свет, который вы можете найти в собственной душе, несравнимо лучше!

Доверяй своей личной, неповторимой истине

Вероятно, самое важное озарение наступило у меня, и самый важный шаг к исцелению произошел, когда я наконец смогла поверить в себя и довериться собственной истине. Психопаты до ужаса схожи между собой, и все же многие подробности моей истории отличаются от историй других выживших после встречи с психопатом. Пытаясь осознать то, что со мной произошло, я выслушала множество мнений от самых разных людей – о том, как следует исцеляться, кто я такая, кем мне следует быть, во что я должна верить. Тогда, как и всю жизнь до того, я ставила под сомнение свою личность и поступки. И пока у меня в душе оставалось сомнение, в ней оставалась и боль. Я читала рассказы выживших – один за другим, – они были невероятно похожи на мою историю и в то же время очень разные. И тогда туман начал рассеиваться. Мне стала открываться истина того, что со мной произошло. Я все еще во многом сомневаюсь, но теперь я вижу вещи в правильной перспективе и слушаю первым делом голос своего сердца.

У вас в сердце звучит такой же голос. Слушайте его.

И пожалуйста, держитесь за эту истину: можно достичь ощущения завершенности без контакта и найти душевный мир по ту сторону кошмара. Читайте о психопатии, старайтесь узнать о ней как можно больше, пройдите через боль, отвоюйте обратно свою силу, а главное – ежедневно боритесь за то, чтобы верить в себя и любить себя, свое самое подлинное «я». Вы сами себе лучший проводник и советчик.

Противоядие от промывания мозгов

Автор: SearchingForSunshine

Я пишу это специально для людей, которые мучительно пытаются выполнять правило «Никаких контактов». Я на опыте знаю, что первые дни жизни по этому правилу – сущий ад. Конечно, то, что помогает мне, не обязательно поможет всем, но я все же надеюсь: то, что я пишу, окажется кому-нибудь полезно.

Ситуация, в которой вы, скорее всего, находитесь в первые дни жизни по правилу «Никаких контактов». Вы впервые открыли для себя понятие «психопат». Вы находились в токсичных отношениях, и, отчаянно ища ответы, зашли в Google. Удачная поисковая фраза привела вас на страницу с информацией о психопатах, социопатах и нарциссистах. Может быть, в вашем поиске выпал даже сайт PsychopathFree. Вы не верите своим глазам – описание в точности соответствует человеку, с которым вы находитесь в отношениях. Вы читаете, и слова отдаются эхом по всему телу. Вы начинаете кристально ясно понимать, что произошло с вами. Озарения идут чередой. Это невероятно, но вы только что нашли ответы на все свои вопросы. Вы готовы немедленно оборвать токсичные отношения.

Но, к вашему ужасу, стоит принять это решение (не важно, успели ли вы последовать ему на деле), как вы начинаете колебаться. «А что, если он на самом деле не…? А вдруг… ну вдруг дело все же во мне? Вдруг я просто придумала, что он психопат… Ведь не зря же он говорит, что я эгоистка и постоянно требую внимания…» Вы снова находите ту статью. Перечитываете. В процессе ловите еще несколько озарений, точно так же, как и при первом чтении. Еще несколько кусочков головоломки встают на свои места. «Да! – думаете вы. – Дело не во мне! Дело в нем!» Ваш возлюбленный или возлюбленная – психопат, социопат или нарциссист. Теперь вы в этом абсолютно уверены. Вы понимаете подоплеку еще нескольких доселе загадочных инцидентов. Теперь вы знаете, почему ваш партнер тогда держался так странно и сам себе противоречил. Вы вспоминаете его (ее) точные слова, точные сценарии поведения – и все это видите в новом свете. Но тут вы опять проваливаетесь в яму сомнений. И снова начинаете думать: «Может, дело во мне? Уверен(а) ли я на сто процентов, что дело не во мне?»

Почему когнитивный диссонанс рвет нас на куски. Выше описано, что ощущает человек в состоянии когнитивного диссонанса, когда отчаянно пытается осознать случившееся. То же было со мной, и то же сейчас происходит с вами. Но вы чувствуете себя так лишь потому, что вам промыли мозги – убедили вас, что именно вы виноваты во всех проблемах этих отношений. Ложь, измены и фальшивые обещания партнера вызывали у вас определенную реакцию. Так отреагировал бы любой нормальный человек. Но партнер использовал это против вас, заставив вас поверить, что именно вы во всем виноваты, – чтобы получить над вами власть. В результате вы решили «сделать еще одну, последнюю попытку»: ведь если виноваты вы, то у вас есть некий контроль над ситуацией, и стоит вам начать вести себя по-другому, как партнер снова станет любящим и заботливым.

Все мысли о вашей вине полностью неверны. Только вы не видите этого, ведь вам упорно вбивали в голову ложь о вас и вашей роли в этих отношениях. Поэтому сейчас вас терзает когнитивный диссонанс и вы не уверены, что отношения действительно стоит порвать. Все это усугубляется тем, что в начальной фазе вас идеализировали и бомбардировали любовью. В итоге вы вступили в заколдованный круг. Туман когнитивного диссонанса не рассеется и вы не начнете видеть ясно, пока не поживете некоторое время по правилу «Никаких контактов». Но очень тяжело смириться с собственным решением о прекращении контактов, когда в мозгу бушует когнитивный диссонанс.

Что помогло мне справиться с когнитивным диссонансом. Конечно, первые несколько недель жизни по правилу «Никаких контактов» были чистым адом – постоянным мысленным «перетягиванием каната». Но стоило мне почитать какие-нибудь материалы о психопатах, социопатах и нарциссистах, как ядовитый туман развеивался. Нутро и чутье подсказывали, что это правда, что дело было не во мне, что мой бывший – в самом деле психопат. Все прочитанное так сильно резонировало с этим ощущением истины в моей душе, что даже царящий в голове полнейший хаос не мог его заглушить. Мне стало ясно, что такие моменты истины полезны и хорошо бы они случались почаще; что мне промыли мозги (и каким именно образом); и что чутье и раньше, на первых неделях этих отношений, предостерегало меня. И что единственный способ выкарабкаться – каждый раз, когда в голове опять начинается мучительное перетягивание каната, решительно это прекращать.