Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана - Джексон Маккензи

Психопаты выбирают для долговременного пользования жертв, которые не способны раскусить их подлую натуру. То, что вы читаете эту книгу, означает, что психопат никогда не остановился бы на вас, потому что за месяцы, годы, десятилетия вы разглядели бы, каков он под маской. А психопату нужен человек, который его никогда не раскусит.

Так что – да, с одной стороны, долговременная жертва удобна для психопата, поскольку никогда не заметит его ложь и двуличность. Но с другой стороны, психопат презирает этих людей за то, что они не способны его раскусить. Странно, правда? Психопат всячески старается создать в чужих глазах образ счастливой, идеальной пары, но при этом предпочитает рискованные отношения с более проницательным, эмпатичным человеком – ведь только такому человеку манипуляции психопата доставляют подлинную боль. С другой стороны, длительные отношения с таким человеком психопату не светят, поэтому он довольствуется тем, что питается ими в переходные периоды – словно быстро перекусывает на пути, прежде чем приехать на место, где останется надолго. (Впрочем, время от времени психопаты вступают в длительные отношения и с высокоэмпатичными людьми. Я знаю нескольких таких жертв по форуму. Как правило, они вынуждены сохранять отношения с психопатом, так как у них от него дети. Эта динамика обычно кончается тем, что жертву чудовищно и мучительно бросают.)

Многие жертвы рассказывают о «бомбардировке любовью», в которой отсутствовало собственно ухаживание, какое они наблюдали в отношениях психопата с его бывшей или следующей жертвой. Переходной жертве психопат никогда не уделяет столько времени, сколько обычной. Вместо этого ей достается фаза блаженства (короче обычной), резко оборванная на середине, и особо злобное размывание границ. Тут внезапно обнаруживается, что психопат уже состоит в новых отношениях. Вы ломаете голову, как ему удается прожить годы с этим человеком после того, как он вытерпел лишь несколько месяцев с вами.

Но в том-то и дело! Психопаты обычно не выдерживают длительных отношений с эмпатами (за исключением случаев, когда речь идет об общих детях и долговременных манипуляциях) – ведь эмпаты поглощают их яд. Да, психопату приятно, что он увлек вас, закружил в собственном вихре и сделал идеальной пешкой в своих играх. Но у вас есть большой недостаток: весь яд, который психопат вливает вам в уши, вы в конце концов выплескиваете ему в лицо. Вы и не хотели бы нарушать фазу идеализации, но ничего не можете с собой поделать: вы постоянно указываете психопату на его ложь и изменившееся поведение.

Переходные жертвы и жертвы-эмпаты разоблачают психопатов и видят насквозь их двуличную душонку. Психопаты в этом никогда не признаются, но они поневоле уважают людей, видящих их в истинном свете. И презирают людей, которые на это не способны – хотя на длительный срок психопату только такие жертвы и достаются. Поэтому психопат вечно проигрывает и вечно меняет правила игры, чтобы убедить себя, что его выбор – правильный.

Но факт остается фактом. Психопат довольствуется тем, что может заполучить. Так бывает всегда. И именно поэтому психопат вынужден вас уничтожить, прежде чем остановиться на долговременной жертве, – он должен убедить себя, что не теряет ничего особенного. Так не довести ли вас до самоуничтожения, даже физического? Отлично! Больше никаких сомнений, можно идти дальше.

А с вашей точки зрения – именно поэтому вы остаетесь в таком гневе и обиде. Вы столько сделали для этого человека, подпитываясь его лживыми уверениями, что для него это очень много значит. Почему он не мог хотя бы вести себя как козел с самого начала? Ведь тогда вы не стали бы тратить на него время и душевные силы. Вместо этого психопат красивыми словами и обещаниями промыл вам мозги, чтобы вы отдавали, отдавали, отдавали… Оттого, что ваши усилия не только не оценили по достоинству, но еще и попытались вас уничтожить, вы сломлены и опустошены. И тут вы видите, как психопат пляшет вокруг другого человека, оплачивает общие расходы, вроде бы намереваясь жить вдвоем долго и счастливо… Вы начинаете думать: «Надо же, похоже, он все-таки способен на долговременные отношения. Может быть, проблема была все-таки во мне».

Нет, проблема была не в вас. Она с самого начала была не в вас.