Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Есть один простой принцип, связанный с воспитанием детей. Дело в том, что детская самооценка строится по принципу «извне – вовнутрь». Мы сами строим самооценку нашего ребенка. Помните, в «Капитане Врунгеле» была такая фраза: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Это фраза про самооценку ребенка: как мы станем его называть, какими качествами будем описывать его характер, такими качествами он долгое время будет себя описывать. Лет до восьми – десяти дети очень верят родительскому описанию собственного характера. И здесь – источник массы проблем. Если мы говорим, что «ты вспыльчивый, злой, обижаешь брата; ты нехороший мальчик (девочка); ты жадный (жадная) – не отдаешь игрушки», – ребенок в таких понятиях себя воспринимать и будет. И это описание собственной личности с такой стороны сделает его более сложным в семейной жизни и в братско-сестринских отношениях.

Мы должны создать базовый уровень доброжелательных отношений между братьями и сестрами. Для того чтобы хорошо относиться к ближнему, принимать ближнего (хотя бы какой-то процент времени), нужно сначала хорошо относиться к себе. И чтобы нормально принимать брата или сестру, нужно принимать себя. Папу и маму ребенок пока еще принимает безусловно. Личность папы и мамы начинает описываться гораздо позже (в пять – семь лет есть первые попытки: если папа бывает мамой недоволен, ребенок тоже при попытке мамы в чем-то его ограничить может выдать: «Ты злая, ты нехорошая»). А вот брата или сестру охарактеризовать хорошо гораздо сложнее. И этому надо учить, акцентируя внимание на положительном описании. Все это делается в нейтральное время, когда нет никаких ссор или конфликтов, для того чтобы во время более сложное, более насыщенное непростыми эмоциями, ребенок мог опереться на этот опыт как на известную ступеньку, мог бы сказать себе как заученный стишок: «Я легко расстраиваюсь, а мой брат очень долго привыкает к какой-то новой мысли».

Вы внимательно-внимательно, аккуратно подбираете слова – и для сильных качеств характера, и для непростых. С двадцать пятого повтора ребенок вполне может этими словами оперировать. Дети-школьники запоминают быстрее. Где-то с шести с половиной лет при описании характера ребенок уже будет задавать вопросы: «Мама, ты про нас так говоришь, а какой у тебя характер? Какой характер у папы? Как ты считаешь, какой характер у нашего учителя по плаванию?» Это полезные вещи. Они не повредят, а, скорее, разовьют и самоощущение, и ощущение других и будут профилактикой нарушения братско-сестринских отношений.

Когда мы помогаем детям осознать и назвать свои отличия позитивно, есть два момента: нормализация и дифференциация.

Нормализация – это когда мы делаем нормальными (обозначаем как нормальные) особенности каждого ребенка. Мы не говорим: «Ты – тормоз», – это осуждающе. Мы говорим: «Ты медленный». Мы не говорим: «Ты психованный», – мы говорим: «Ты энергичный». Мы не говорим: «Ты плакса», – мы говорим: «Ты чувствительный». Более того, можно сказать, что многие пятилетние дети плачут, когда видят сломанный цветок или мертвого червяка, и что многим пятилетним сложно усидеть на месте до третьего урока. Мы нормализуем это качество. Мы говорим, что не ребенок урод, а это нормально – это называется так и бывает у детей такого возраста.

Дифференциация – это когда мы ищем различия, которые что-то говорили бы про характер и способности каждого ребенка, ищем уникальность и специфичность. И мы сами придумываем «ты у нас самый» для каждого из детей. Мы им помогаем. Тут огромный простор для родительской креативности, родительского творчества – подобрать правдивое описание характера каждого ребенка. Иногда действительно нужен творческий подход, потому что сложно все это придумать. Но нужно понимать, что дети сами не додумаются, а будут просто конкурировать. И действительно, иногда непонятно, где же у конкретного ребенка зона одаренности.

У кого-то это сразу проявляется – видно, скажем, что этот мальчик умненький, он быстро научился запоминать стихи, он здорово умеет общаться на площадке. А с девочкой непонятно, какие дары у нее – еще не ясно. Иногда это и не видно сразу, и нужно подождать, рассматривая маленькие особенности.

У большинства детей разный уровень академических способностей. Хотим мы этого или не хотим, но это будет так. Когда оба ребенка станут школьниками, одному ребенку будет в школе проще, другому сложнее. Хорошо, если к началу школьного возраста семья подошла с багажом неотрицательного описывания и умения видеть зону одаренности даже такого ребенка, который по своим стандартным параметрам может быть не самый простой. Особенно внимательно нужно искать зону одаренности, если педагоги, логопеды, психологи или вы сами видите, что ребенку будет учиться сложно. Ребенок, сталкиваясь со школьной системой, встречается с жесткой реальностью – его уже оценивают не с позиции любви, как это было в семье, а с позиции норм. Здорово, если вам уже удалось увидеть поле одаренности, но чаще этого не происходит. И очень важно более успешного ученика ни в коем случае не ставить в пример и не сравнивать с тем, у кого академических способностей оказалось меньше. Это включает невероятную степень конкурентности у одного и ощущение себя неполноценным, неудачным, ущербным у другого.

Пока все маленькие и способности еще не проявлены, что нужно делать, чтобы это сравнение жизнь детям не портило?

Для начала не надо ставить детей в так называемую «близнецовую» ситуацию. Это такая ситуация, когда тех детей, которые не близнецы, но рождены с очень небольшой разницей в возрасте, родители одевают похожим образом, водят на одни и те же занятия, не делают разницы в чтении или в домашних занятиях с ними, – как-то внутри себя объединили и теперь растят вместе. Часто так проще. Но если это не погодки, которым в близнецовой ситуации может быть комфортно, а дети с разницей в два-три года и более, то это попадание в близнецовую ситуацию либо включает конкуренцию – они начинают больше драться, – либо тот, кто послабее, с мягким характером, теряется и примыкает к брату или сестре, и у него потом могут быть сложности с самооценкой и самопрезентацией. Для того чтобы было меньше вражды и каждый ребенок лучше понимал себя и мог потом найти что-то свое в жизни, детей в близнецовую ситуацию лучше не ставить. А для этого нужно потихонечку формировать круг общения для каждого, ведь очень часто и круг общения, и занятия формируются, когда вы начинаете социализироваться и водить куда-то старшего ребенка. И вроде уже возникли друзья, подруги с детьми, и вы выбрали занятия, и младший ходит за старшим прицепным вагончиком, хотя, возможно, у него совершенно другие способности. И возможно, если бы вы смотрели именно на него, вы бы другое выбрали. Очень важно не делать младшего «прицепом» старшего на занятиях, в детских компаниях, при проведении праздников, потому что очень часто у младшего ребенка и друзей-то своих нет, а все друзья брата или сестры. Очень часто старшему говорят: «Ты возьми с собой маленького, вы поиграете». Я совсем не за то, чтобы разделять детей в семье 100 % времени, но я за то, чтобы у каждого была своя «музыкальная тема», ощущение себя как уникального существа, – и это снизит конкуренцию.