Мозгоеды. Что в головах у тех, кто сводит нас с ума. Волшебный пинок к нормальной жизни - Ника Набокова

• Для начала разложи себе по фактам, что формирует твое впечатление о происходящем. Какие события, слова, поступки. Конкретно и без домыслов.

• Всегда говори только от себя: я вижу, я понимаю, мне кажется, я чувствую, я хочу. Не нужно превращать себя в последнюю инстанцию и оглашать какой-то там вердикт. Да-да, я сейчас про твое любимое, безапелляционное «ты меня не любишь!».

• После того как ты сообщишь о своем видении ситуации, спроси, как она выглядит для второго человека. И, если он начинает говорить что-то противоположное, не нужно сразу кидаться его переубеждать, перевоспитывать и доносить единственно верную точку зрения – твою. Выслушай, и внимательно.

• Предложи решение. Не потребуй, не поставь ультиматум, а скажи, что у тебя по этому поводу есть такая идея. Поинтересуйся, какие варианты есть у него.

Пример: у тебя есть ощущение, что вы стали меньше времени проводить вместе.

Факты: раньше вы ужинали каждый вечер и по выходным куда-то ездили, сейчас уже пару недель как ты ложишься спать одна и уик-энды вы проводите по отдельности.

Озвучить это можно следующим образом: «Мне кажется, что мы стали меньше бывать вместе. Раньше мы ужинали каждый вечер, а сейчас нет. Как ты смотришь на то, чтобы попробовать на этой неделе поужинать вместе, например, в понедельник и среду?»

Помни, пожалуйста, одну важную вещь. Перед тем как что-то сказать, проговори это про себя и задайся вопросом: понятно ли со стороны, что ты имеешь в виду?

Претензии

Как мы обычно говорим о своем недовольстве? Правильно, упрекая. Навешивая обидные ярлыки и стараясь как можно доступнее объяснить человеку, какое он дерьмо. Даже если он реально виноват, единственная реакция в ответ на такие выступления – желание защищаться, и агрессивно. Поэтому, пока у тебя кто-то просто «козел», «овца», «мудак» и так далее, конструктивной беседы можно не ждать.

В случае, если ты все же хочешь не порки, а решения проблемы, используй вот такие простые рекомендации.

Привыкай, мы опять начинаем с осознания своей цели. Я хочу ему об этом сообщить, чтобы что? Как правило, тут два варианта. Либо чтобы партнер изменил свое поведение. Это в целом допустимый смысл послания, правда, помни, что человек может не хотеть этого делать, и это его право. Второй – чтобы он испытал вину за свои проступки. Вот это очень-очень плохо. И сигнализирует о том, что ты хочешь наказывать.

Используй формулировку: «Когда ты делаешь так, я чувствую вот это». Я не устаю писать о ней из книги в книгу, ибо это единственный безопасный вариант донесения своего недовольства. Другого нет и не будет. Почему? Потому что в ней нет обвинения, лишь информация о твоих негативных чувствах, а следовательно, возмутиться на подобный месседж может только совсем упоротый человек, а такие, как мы помним, нам и не нужны.

В первой части этой конструкции ты говоришь о четких фактах (действиях), во второй – о своих чувствах. Четкие факты – это, например: не берешь трубку на звонки, отвечаешь «отстань, дура», когда я хочу с тобой поговорить, кладешь грязные носки в раковину с посудой. Все обтекаемые фразы типа «не уделяешь внимания», «охладел ко мне», «игнорируешь меня» – не подходят. В ответ на них ты рискуешь получить отрицание, мол, ничего подобного не происходит.

Во второй части должно быть сообщение, которое обязательно начинается с «я» и заканчивается конкретным чувством. Никаких «меня злит», «мне не комфортно» и так далее.

Пример: «Когда ты не берешь трубку на мои звонки, я чувствую тревогу».

Помни, пожалуйста, что если перед тобой человек, который срать хотел на чужие чувства и не умеет принимать их во внимание (а такие, к сожалению, в природе водятся), то никакие правильные формулировки и качественно построенные фразы не помогут. А вот с адекватным индивидуумом очень даже сработают и помогут улучшить коммуникацию. Так что заодно и своеобразный тест на мудизм получается.

О желаниях

Один из самых популярных вопросов ко мне, кстати: как сказать близкому человеку, чего тебе хочется. На первый взгляд, ну глупость же, как-как, блин, – словами через рот. Но, видишь, дружок, какая штука. У многих из нас просилка не сформирована. И нам мерещится, что, мол, это неудобно, и тогда человек не по доброй воле будет делать, а потому что мы его как будто заставили. Естественно, галлюцинации все эти посещают нас по одной лишь причине: мы сами не отказываем другим, так как стараемся для всех быть хорошими. Но. Во-первых, не все такие. Во-вторых, если кто-то еще так делает, это его проблема, не твоя. У взрослого человека всегда есть право сказать «нет, извини», и он может им воспользоваться.

Кстати, тебе об этом важно помнить не только в контексте себя. Твой партнер, или друг, или любой другой близкий человек может отказывать. И это не повод проклинать его, устраивать обиды и обвинять в нелюбви. Людям свойственно не хотеть или не мочь делать какие-то вещи, неважно, испытывают они к тебе теплые чувства или нет. Если ты в ответ на это начинаешь надувать губы и кидать обвинения, что, мол, грош цена твоей привязанности, то ты – манипулятор, причем хреновый. Уж прости.

Так вот, памятка для тех, кто хочет перестать быть пятилеткой и стремится перейти в разряд взрослых людей.

• Говори прямо. Все намеки оставь, пожалуйста, за дверью. Нормально делай – нормально будет. Поэтому озвучивай свое желание следующим образом: мне бы хотелось, я хочу, мне будет приятно.

• Говори конкретно. Людей не ебет, что в твоем понимании означает «что-нибудь интересное», «знак внимания», «что-нибудь приятное». Для кого-то это кусок арматуры, для кого-то розочка. Поэтому сделай милость, скажи, что именно тебе нужно для счастья.

• Оставь пространство для отказа. Во-первых, реагируй на него адекватно, без надутых губ, слез и прочих прелестей. Во-вторых, лучше сразу скажи, что ты примешь «нет». Например: «Мне хотелось бы на выходных поехать погулять вместе, но если ты не хочешь или у тебя другие планы, я могу сделать это сама (сам). С тобой будет веселее, но ничего страшного, если ты не готов(а)».

Как справляться с обидой

Начну сразу с новости – пытаться что-то делать с обидой бесполезно. Болезненная реакция на неоправданные ожидания является миксом из других, тщательно подавленных тобою чувств. С ними и нужно разбираться.

Что же замешано в адском коктейле, из-за которого тебе сдавливает горло, режет глаза и печет в груди? Злость, страх, вина. На первый взгляд – противоречиво. Объясню на примере.

Ты и твой мужчина договорились, что пойдете вечером в кино. Выбрали фильм, назначили время, ты причепурилась, ждала, неделю ведь не виделись. Стоишь, ждешь. Вдруг выясняется, что принц не прискачет. Ты, естественно, злишься, ибо, ну что это вообще такое! И вроде как выразить бы гнев, но не тут-то было, потому что включается страх: а вдруг человек тогда вообще исчезнет. Появляется он из давнего запрета на злость (привет, издержки воспитания). Логика такая: девочкам злиться негоже, они прекрасные цветочки, и вообще, такая черная бяка, как гнев, отталкивает и опровергает любовь. Какой самый лучший способ не продемонстрировать чувство? Конечно, подавить его, что ты и проделываешь со своим негодованием и страхом.