После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

Нэнси (признает, что поменяла тему): Что ж, ты прав в том, что мы слишком часто видимся с ней. Но мне не понравилось, что ты это сказал. Вот почему я сменила тему и сказала, как часто мы общаемся с твоим братом. Это оказалось большой ошибкой, потому что в ответ ты припомнил мне сестру.

Брюс (признает, что вспомнил старую обиду): Мне пришлось ради этого вспомнить события пятнадцатилетней давности. Ты должна признать, что с памятью и рассудком у меня все в порядке.

Нэнси (признает, что навешивала ярлыки): Конечно, да. Из-за этого я так разозлилась и обиделась, что начала тебя обзывать – точно не лучшая моя черта.

Брюс (признает, что выплеснул накопившиеся претензии): А моя не лучшая черта проявилась в том, что я вспомнил всю эту историю с бездомной собакой и моей мигренью. Кстати, это была вовсе не мигрень, а небольшая головная боль.

Нэнси (использует накопившиеся претензии Брюса как подсказку): Знаешь, по правде сказать, эти твои слова меня ошеломили. Я тут пытаюсь донести до тебя, что ощущаю себя совсем не нужной, а ты, оказывается, тоже так себя чувствуешь.

Скептик: Дайте-ка я сразу скажу вам, что в жизни не смог бы разговаривать в такой же манере. Я даже не знаю, хочу ли обладать таким умением.

Автор: Конечно, трудно ожидать, что кто-нибудь смог бы так подробно проанализировать случившуюся ссору. Мне просто хотелось привести пример того, как это могло бы выглядеть. В этом обмене репликами Нэнси и Брюс:

• восстанавливают отношения в новом разговоре после совершенных промахов общения, устроив «разбор полетов»;

• используют свои промахи в общении как подсказки, помогающие вскрыть важные вопросы в их отношениях;

• начинают разговор, в котором изначально нуждалась Нэнси и, как выяснилось, Брюс тоже.

Новое правило общения 2: правило вступления

Восстановить отношения партнеры могут после ссоры. «Вступление» может быть сделано еще до ссоры. У Нэнси было смутное чувство, что ее изначальное заявление – «Ты больше никогда со мной не разговариваешь» – вряд ли приведет к чему-то хорошему. Но она сжала зубы и все-таки произнесла эту фразу. Дело могло принять другой оборот, если бы Нэнси, прежде чем сделать это, сказала Брюсу что-нибудь вроде:

• «Я сейчас зла, поэтому вряд ли тебе понравится то, что я скажу, но тем не менее…»;

• «Я уже так долго злюсь из-за этого, что должна высказать, чего бы мне это ни стоило»;

• «Я знаю, что это несправедливо – валить все на тебя, – но…»;

• «Это может прозвучать как критика, хотя я этого не хочу – или, может, хочу, но совсем чуть-чуть».

Смысл подобных предварительных ремарок в том, чтобы собеседнику было легче принять то, что последует за ними. У него будет меньше поводов разозлиться из-за слов партнера, если он будет знать:

• партнеру непросто высказать свои претензии;

• партнер и сам переживает, что его недовольство может спровоцировать гнев;

• партнер, предъявляя претензию, по крайней мере, не до конца уверен в своей правоте;

• претензии предъявляются в преувеличенном виде, потому что партнер долго держал их в себе;

• претензии высказываются нелепым и провокационным способом, потому что партнеру неприятно, что они вообще возникли.