Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах - Анатолий Некрасов

Уважаемый Анатолий Александрович!

Вся наша семья благодарит Вас и Ольгу за доброжелательное участие и поддержку наших детей, Сергея и Юлии-Маргариты Сухановых.

Благодарю Вас за то, что Вы нашли возможность и время для занятий со мной, за Ваши пожелания моему мужу Алексею. В последние годы он очень много сделал для изменения своего мировоззрения и образа жизни, хотя к моим занятиям пока относится немного скептически. Возможно, не видит результатов, которые бы его вдохновили и убедили. Вашу книгу «Жизнь без кризисов» он купил и начал читать, сказал, что очень многие вещи ему близки и знакомы, поскольку он пришёл к тем же выводам, когда находился в тюрьме и у него, по его словам, было много времени подумать. Особенно это касается того, что самой большой ценностью для каждого является он сам.

Получив и прочитав первое задание, я сначала подумала, что не справлюсь, хотя именно в это время читала книгу «Истоки» главу «Равновесие качеств» второй раз подряд. Впрочем, обычно, начиная любое новое дело, я сомневаюсь в его успехе. На этот раз мне надо было протестировать себя по главе «Качества правды». Поскольку я уже не раз на протяжении нескольких лет занималась осознанием своих качеств, мне было нетрудно заново их проговорить, но возникающие во время этого процесса ассоциации, воспоминания, эмоции погружали меня глубже в те проблемы, о которых я знала и раньше. И я старалась заново переосмыслить ранее пережитое, углубившись в него насколько возможно. Я старалась не столько думать и рассуждать (этим я занимаюсь уже много лет подряд), сколько проживать.

Ознакомившись с первым заданием, я вначале подумала: «Не справлюсь». К сожалению, я очень часто ощущаю неуверенность в себе, за что бы ни бралась. Но тот день, когда я получила это задание, совпал с глубоким кризисом в результате конфликта с мужем. До этого я много времени и сил потратила на то, чтобы находиться в состоянии доброжелательности к себе и Миру, душевном покое и благополучии. Мы с мужем на протяжении нескольких лет живём в состоянии финансового неблагополучия. Сначала почти четыре года он находился в местах не столь отдалённых и вот почти три года после освобождения пребывает в состоянии почти постоянных профессиональных неудач. Поэтому мне необходимо постоянно работать над тем, чтобы оставаться в покое, равновесии, а не в напряжённом состоянии. В этот день мне не удалось спокойно и мудро отреагировать на язвительные замечания мужа, и я обиделась на него за то, что он за десять минут разрушил состояние, которое я так бережно создавала. В тот же день получила и прочитала задание «Честность» и начала прорабатывать своё теперешнее состояние по «Качествам правды», а я как раз перечитывала в «Истоках» главу «Равновесие качеств». Становилось очевидным, какие качества не позволяют мне мудро относиться к любым проявлениям мужа, и не только его, но и других людей.

Мне было нетрудно признаться, что эти качества во мне присутствуют и фактически формируют мой характер и мою судьбу. Это я уже давно осознала, только не знала, что дальше делать. Я снова оказалась в состоянии очень глубокого душевного неблагополучия и страха. Осознание собственного бессилия перед силой и укоренённостью этих качеств во мне стало причиной очень тяжёлого душевного кризиса. Ведь я уже была уверена в том, что смогу контролировать эти качества, осознавать и переводить их энергию в энергию доброжелательного и радостного отношения к себе, своим близким и Миру, снимая таким образом напряжение в себе и не напрягая Мир.

Тестируя себя по каждому качеству правды, я заново осознала такие свои качества, как:

Справедливость. С детства я была ориентирована на справедливость, полагая, что она превыше всего. Нельзя прощать несправедливые поступки. Я хранила, холила и лелеяла свои обиды, хотя от природы совсем не злопамятна. Считала, что люди должны получать все благополучия по справедливости. «Хорошие» люди должны жить лучше «плохих» и т. д. Подобные представления очень распространены в России. Естественно, я перенесла их на свои взаимоотношения с мужем, но в период несчастий и горя мне стало очевидно, что справедливость часто противостоит и даже убивает любовь, а прощение «по справедливости» невозможно, можно только из Любви, которая превыше всего. Опыт такого прощения и избавления от обид позволил мне значительно дистанцироваться от чувства справедливости. Сейчас это качество проявляется тогда, когда я не могу сдержаться, чтобы не поспорить с мужем, особенно по поводу его презрительных высказываний о людях или проявления агрессии к нашим домашним животным. Наша старшая дочь Юлия-Маргарита по этому поводу сказала мне: «Мама, ты говоришь слишком от ума. Папе важнее не что ты говоришь, а с каким чувством ты говоришь». Золотые слова. Собственно, в этой разнице и проявляется моя привязка к справедливости. Справедливость – от ума, а любовь – от сердца.

Откровенность. Раньше мне было свойственно и «резать правду-матку в глаза», и бахвалиться. Сейчас я могу быть предельно откровенной с близкими людьми и единомышленниками. Определённый наработанный мной опыт позволяет чутко относиться к тому, насколько можно быть откровенной с тем или иным человеком, чтобы не шокировать его и не вызвать неприятие и отторжение от себя. Поскольку от природы я человек с очень большой гордыней, мне не всегда удаётся быть скромной в своих высказываниях и мнениях, но сейчас это случается очень редко, чаще всего, когда возникает подобный порыв, я успеваю остановиться. Но внутреннее желание бахвальства пока ещё наблюдается.

К моему большому сожалению, мой муж не всегда принимает то, о чём я говорю, поэтому с ним я не могу быть предельно откровенной, как с другими моими близкими людьми, поэтому то, что я не могу сказать ему вслух, произношу ему мысленно. Так я разговаривала с ним очень много, пока он сидел в тюрьме.

Будучи откровенной с самой собой, я отметила в себе качества, которые мешают мне проявить любовь, прежде всего к самой себе.

Самые сильные качества, известные мне с незапамятных времён, – страх и, как следствие, зависть. Я всегда не верила в себя, не ценила себя, не понимала, что такое чувство собственного достоинства, словом, никогда себя не любила, за исключением, пожалуй, редких моментов внутренней свободы и ощущения счастья и гармонии. Поскольку я выросла в семье, где было много агрессии и унижений от отца, в самостоятельную жизнь я пришла готовой мазохисткой (как, впрочем, и мама).

В супружестве страх и неверие в себя привели к зависимости от мужа, к сильнейшей привязанности к нему (интересно, что по отношению к детям у меня такой привязанности нет, мне легко с ними быть свободной – насколько я пока вообще могу быть свободной), к чувству своей никчёмности без него. Поскольку я домохозяйка и не умею зарабатывать деньги, то всегда чувствовала вину за то, что он работает, а я «сижу дома». Оправдание себе находила только в том, что воспитываю детей и веду хозяйство. Так вот воспитывала-убирала-прибирала-готовила на всю катушку. Это же чувство вины и своей никчёмности заставляло меня терпеть унижения, снова и снова примиряясь с многочисленными конфликтами, «лишь бы ничего не менять». Сейчас понимаю, что все ситуации, которые были даны мне для того, чтобы менять себя, я пыталась использовать для того, чтобы изменить мужа.