Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

Вот уже две недели мы находимся в конфликте по разные стороны баррикад. Ничего нового. Любой разговор в итоге сводится к тому, что я не такая, как ему нужно: не умею подчиняться, слушать, наслаждаться жизнью. В чем-то даже могу согласиться с ним, а в чем-то нет. Как обычно, я внутренне обороняюсь. Хочу сохранить свои границы, иметь возможность посвящать время увлечениям, иметь собственное «я».

Как-то одна моя знакомая, обсуждая тему своих отношений, высказала хорошую идею, что в паре нужно не оберегать свои границы, а жить в одних границах на двоих. В это высказывание вложено очень много житейской мудрости. Однако существует одно «НО»: это не работает с человеком, который желает подавить партнера, чтобы почувствовать внутреннее удовлетворение.

У нас не получается жить в одних границах, и мы уже понимаем причину этого. Поэтому сейчас мы в разных квартирах. Хорошо, что мы имеем возможность разойтись на время конфликта. Чувствую, что устала от разговоров, мне кажется, что это череда одних и тех же фраз, объяснений, мнений – ничего не меняется. Понимаю, что не только устала, но и эмоционально выгорела. Я принимаю решение не писать, не отвечать, не реагировать.

Как же это сложно! Я останавливаю себя только знанием, что если отвечу, то как по щелчку пальцев заново начну бег по кругу. Упорно твержу себе: «Молчи! Не подавай виду».

Реплики в сообщениях с той стороны совершенно разные. Это и угрозы, что у меня не будет шансов, это и обесценивание из разряда «ты без меня никто», и рассказ о том, как мы все испортили и не сохранили отношения.

«Состояние подавленности. Сложно найти себе место. Я ничего не могу делать и все время думаю о нем…» – сколько таких фраз я слышу от клиенток на приемах!

При этом все отмечают, что такое состояние нельзя сравнить с расставанием с близким и любимым человеком. Там – тоска, печаль и боль несбывшихся надежд. В расставании с абьюзером – это желание бежать от него, звонить, опять выяснять отношения и что-то доказывать, рыдать, снова и снова проходить через тот ад, о котором только что сами эти женщины говорили: «Я туда больше не хочу!»

Как легко сказать: «Не хочу туда возвращаться. Я не тряпка. Я могу это пережить». Но почему, просыпаясь ночью в постели, вы смотрите в телефон и проверяете сообщение от него? Почему по кругу разговариваете с подругами о нем? Почему, понимая, что есть опасность морального и физического уничтожения, вы готовы снова и снова туда возвращаться?

Одна моя клиентка говорила, что нарыв с болью прорвался у нее через полтора года после расставания, когда она узнала, что у него начались новые отношения. А если говорить откровенно, то полтора года она жила в вымышленном мире внутренних разговоров, многократном проживании ситуаций из их совместного прошлого, в ожидании его извинений и того, что он рано или поздно все поймет и исправится. И только узнав, что у него другая жизнь, девушка поняла, что его воздействие ослабло, а вернее, совсем ушло. Она перестала быть интересной ему в роли жертвы, ведь у него на горизонте появилась новая. Там для него все разворачивается с самого начала, там сейчас сладко – начинается новый путь обольщения и порабощения. А вот клиентка впала в состояние нервного срыва с ощущением, что теперь ее жизнь завершилась. Она готова была кинуться за ним, опять останавливать, объяснять, плакать, умолять. Страшно то, что она хотела пережить эти эмоции снова и что она все это долгое время продолжала находиться в зависимости от этих отношений.

Как на жертве отражаются результаты долгих организованных манипуляций? Зафиксируем в нескольких утверждениях:

• думаете, что делаете все неправильно;

• отодвигаете свои желания на второй план;

• чувствуете тревогу и неуверенность в себе;

• всегда вините себя, если что-то идет не так;

• с трудом принимаете даже простые решения;

• подозреваете себя в излишней чувствительности;

• не получаете удовольствия от любимых занятий;

• считаете, что раньше были увереннее в себе и жизнерадостнее;

• часто извиняетесь перед партнером.

Одним словом, вы потеряли себя, что отражается на вашем самочувствии.

Если понимаете, что готовы вернуть тяжелые отношения или искать примирения в любой унизительной форме, это значит, что вы не услышали и не увидели те самые сигнальные флажки, о которых мы поговорили на страницах этой книги. Вас уже растерзали, а через какое-то время, вероятно, просто выбросят в поисках новой жертвы. Также возможно, что ваше психическое истощение дойдет до предела и начнутся сбои по всем областям жизни: здоровью, работе, общению с другими людьми. В таком состоянии вы будете никому не нужны, даже самой себе. Поэтому слушайте внутренний голос, наше бессознательное нас оберегает. Фиксируйте все, что происходит вокруг. Также мне хочется сказать: «Будь бдительной! Твой абьюзер не дремлет».

Для того чтобы лучше узнать, кто находится на другой стороне, мы вскоре встретимся с теми, кого окружающие называют абьюзерами, и посмотрим на происходящее их глазами. Это поможет узнать их мотивы, взгляд на происходящее, чтобы в дальнейшем ответить на вопросы: возможно ли понять таких людей? Возможна ли жизнь с ними? Если да, то как нужно себя вести в таких отношениях?