Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

Принято считать, что люди, склонные к абьюзивному поведению, редко задумываются о том, как это влияет на окружающих. Они стремятся извлекать собственную выгоду из происходящего, даже если это объективно неверно и даже подло. Они считают, что окружающие их просто не понимают, не признают, специально раздражают и, соответственно, заслуживают к себе такого отношения. Сомнений в том, насколько это поведение является нормальным в понимании окружающих, они не испытывают – это их особенность, обусловленная защитными механизмами психики. Этим как раз и объясняется особенность, что психологическое насилие обычно замечает только тот, на кого оно направлено – то есть сама жертва.

Я, исследуя тему психологического абьюза в паре, слушая истории жертв, анализируя собственный опыт прохождения через токсичные отношения, задалась вопросами: может ли быть так, что в абьюзивном поведении нет ничего «ненормального»? Могут ли негативные эмоции, связанные с поведением второй половины, быть только субъективной, обусловленной собственным мировосприятием, искаженной реакцией человека на действия его партнера в оправдание собственной несостоятельности? Например, это может быть результатом такого механизма психологической защиты, как проекция. Это состояние, когда человек приписывает другим то, что чувствует сам по отношению к миру, ошибочно воспринимая собственные мысли, мотивы, черты характера чем-то поступающим извне, а не от него самого. Имеет место еще одна гипотеза, что мы используем перенос – такой феномен в психодинамической психологии, когда бессознательно перемещаем ранее, в том числе из детства, пережитые чувства и отношения с одним человеком совсем на другого. В ответ приходит реакция второй половины, несправедливо обвиненной в агрессии. Партнер тоже отстаивает свою позицию, что, как следствие, вызывает у нас отторжение и последующий конфликт. Соответственно, если следовать этому размышлению, то, возможно, мы пытаемся оправдать свою нервозность от ранее уязвленной психики тем, что человек, который не хочет это принимать, нас подавляет, не принимает, ограничивает и выступает в роли психологического насильника.

Почему я иду в сторону подобных размышлений? Если исключить фактор, что вы страдаете какого-то рода психическими недугами, тогда чем и как объяснить, что зрелая и самостоятельная личность может попасть под власть абьюзивных отношений? Именно этот вопрос задают многие жертвы, которые изначально не попадают в группы в главе 3.

Мы заговорили об ошибочном видении происходящего со стороны «самопровозглашенной жертвы», которая, интерпретируя реальность по-своему, накладывает на вторую половину ответственность за свое плохое состояние. Да, такое поведение среди пар не так уж редко встречается. Почему такое происходит? Здесь, возможно, речь идет о депрессивных состояниях человека, тревожных генерализованных расстройствах, биполярных расстройствах, неврастении и прочих состояниях, когда происходит нарушение мышления, поведения, эмоционального состояния. Страдающий недугом может испытывать паранойю, сложности в коммуникации, быть склонен к суицидальным мыслям, агрессии, подавленному состоянию. По версии ВОЗ, незначительные отклонения без хронического течения могут встречаться у каждого четвертого человека на земле, но при условии опасности расстройства для обладателя и окружающих должна быть проведена адекватная профессиональная оценка с целью составления плана выхода из этого состояния. И вот здесь у многих женщин часто возникает вопрос: «Все ли в порядке со мной самой?» Не будем глубоко уходить в эту тему, но добавлю, что, если вас одолевают эти мысли, крайне важно услышать мнение со стороны, и, конечно, НЕ партнера, о ваших изменениях за последнее время. Это должны быть достаточно близкие люди, которые готовы говорить правду без стеснения. Если они в описываемых вами ситуациях видят вашу несправедливость и излишнюю эмоциональность, обратитесь к специалисту. Найдите возможность и попросите квалифицированной помощи. Хотя бы одна консультация может помочь первично расставить все по полочкам, от чего можно будет идти дальше. Но не торопитесь искать изъян в себе. Я описала лишь то, что такое тоже может быть, но вовсе не обязательно, что это ваш случай.