Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - Кассандра Филлипс

Когда пара впервые заходит ко мне в кабинет, мужчина и женщина заверяют, что оба хотят спасти отношения. Однако в дальнейшем становится ясно, что безоговорочно стремится к этой цели только «слабый» партнер. «Сильный» не может определиться со своими желаниями, надеждами и ожиданиями от сеансов психотерапии. Сможет ли наука обновить «слабого» партнера, превратить его в восхитительного возлюбленного? Предложит ли она простой выход из удушающих отношений?

Я пришел к выводу, что реальное желание лидеров состоит в том, чтобы психотерапия положила конец неопределенности. Они не могут понять, стоит ли продолжать отношения с данным партнером, и надеются, что голос специалиста, то есть посредника, окажется решающим.

Классическое для «сильных» партнеров раздвоение чувств сквозило в рассказе Джонатана, когда он описывал свои ощущения после того, как попросил у Деборы время подумать в одиночестве.

Меня очень беспокоило, что мои чувства к Деб так быстро превратились из пылких в теплые. Однако объективно я понимал, что не встречу никого, кто даст мне больше, чем она. Я представлял свое состояние, начни Деб встречаться с другим – это было бы ужасно. Поэтому не стоило даже думать об окончании нашего романа. Я переживал непростое время. Мне не хотелось продвигаться вперед и пробовать что-то с ней создать, но именно это я и делал! А ставки были высоки.

От таких переживаний можно сойти с ума. Неопределенность чувств – это одновременное притяжение и антипатия к предмету, человеку, поступку. Колеблющийся человек видит, что аргументы «за» и «против» полностью сбалансированы, и поэтому ситуация кажется безвыходной. Наверное, самое неприятное в серьезных любовных решениях то, что хочется знать наперед, к чему они приведут. Не обернется ли расставание со «слабым» партнером самой большой ошибкой в жизни? А может буквально за углом уже поджидает куда более подходящий возлюбленный? Кажется, одно решение правильное, а другое – нет, но никто не даст подсказку. Не хочется сжигать за собой мосты, но, очевидно, это как раз тот случай, когда нельзя иметь все и сразу.

В такие переломные моменты почти все испытывают неуверенность, поскольку идеальных пар не бывает, а, как выразился Джонатан, «ставки высоки». Но для лидера несбалансированных отношений неопределенность оборачивается долгими эмоциональными мучениями. Как мы увидим, «сильные» применяют разные стратегии, чтобы склонить чашу весов в ту или иную сторону и выбраться наконец из болезненного состояния нерешительности.

Для обозначения подобного поведения я использую термин «синдром обязательств и неопределенности» (СОН), придуманный мною для дилеммы, стоящей перед лидерами-холостяками, не решающимися вступать в брак. СОН бывает разным по интенсивности.