Демон под диваном - Александр Рудазов

Было воскресенье двадцать восьмого октября, и близнецы Померанцевы проснулись даже раньше, чем просыпались по будням. Обычно-то они предпочитали в выходные дрыхнуть подольше, но сегодня не могли позволить себе такой роскоши.

До полуночи им нужно придумать седьмое желание. Кровь из носу. Иначе Фурундарок его просто аннулирует, и у них останется всего три!

Всего три желания! Это же просто ужас какой-то!

Поэтому весь сегодняшний день они решили посвятить принятию решения. Думать весь день, если понадобится. Они очень не хотели прогадать, потому что все предыдущие желания их как-то не до конца устраивали.

Особенно то последнее, с джинном. Они-то рассчитывали, что вместо одного желания от Фурундарока получат три желания от джинна… но все обернулось немного не по задумке.

– Вот как так вышло, что мы вроде и выиграли у тебя, но все равно ничего путного не получили? – спросила Полина.

– Да мне-то почем знать? – фыркнул Фурундарок. – Наверное, дело в том, что вы неудачники. Бито.

Денис уставился в свои карты. Сегодняшний мозговой штурм они начали с подкидного дурака, потому что надеялись выиграть у Фурундарока еще желание-другое.

Только вот он больше ничего такого им позволять не собирался. От игры отказываться не стал, но лучше б уж просто отказался. Из пяти партий Денис и Полина выиграли ноль, потому что все козыри каждый раз были у Фурундарока. А когда Полине по какому-то недоразумению все-таки пришла козырная шестерка, то тут же изменила масть, едва девочка моргнула.

– Не, ну так неинтересно, – бросила карты Полина. – Ты жульничаешь.

– Пытаешься обмануть детей, – покачал головой Денис. – Тебе не стыдно?

– Ни капли, – хмыкнул Фурундарок, отхлебывая из пластиковой бутылки. – Ого, какой вкусный йогурт.

– Это не йогурт, – мрачно сказала Полина. – Это «Крот».

– Средство для прочистки труб, – добавил Денис. – Оно ядовитое.

– Да, действительно, – посмотрел на этикетку Фурундарок. – Неважно, тоже вкусно. Что там с седьмым желанием?

Денис и Полина вздохнули. Да, желание надо загадывать, тянуть дальше нельзя. Но у них все еще есть целый день на раздумья, так что можно провести предварительные исследования.

Они решили обратиться к классике. Изучить всякие сказки и легенды, в которых шла речь о загадывании желаний, и выбрать среди них самое-самое.

Сначала они проштудировали мифы народов мира. Как раз пригодился вчерашний подарок Катерины. Денис и Полина полчаса листали толстую книгу, но ничего полезного не нашли. Боги в мифах желания исполняли редко, а если все-таки случалось – хорошего из этого не выходило.

Часто они дарили артефакты. Прокриде – копье-бумеранг, автоматически попадающее в цель и автоматически возвращающееся. Амфиону – кифару, заставляющую танцевать даже деревья и скалы. Пелею – меч, делающий непобедимым. Персею вообще целую гору полезностей – летучие сандалии, безразмерную сумку, всережущий серп и щит-зеркало.

Щит не волшебный, похоже. Просто очень блестящий.

И на пользу это никому не пошло. У Персея все подарки отобрали, как только он выполнил квест. Прокрида от своего же копья и погибла. Пелей из-за мегамеча избаловался и проявил себя полным лохом, когда его сперли. Разве что кифара ничего плохого не сделала, но Амфион все равно плохо кончил.

Иногда герои загадывали что-то сами. Пигмалион, например, попросил жену такую же красивую, как статуя, которую изваял. Но Афродита заленилась что-то там разыскивать, и тупо эту статую оживила. Пигмалиону вроде понравилось, хотя близнецам показалось стремным жениться на таком големе.

У Мидаса вышло еще хуже. Этот вообще протупил, загадав себе способность превращать все в золото прикосновением. Получилось дорого-богато, конечно, но это ведь больше и руками-то ни до чего не дотронешься. Ему, тупарю, надо было просить способность регулируемую, чтобы включалась только по желанию – а царь взял неотключаемую пассивку.

Хотя он вообще умом не отличался, похоже. В соседнем мифе рассказывалось, что у него еще и уши ослиные были, потому что он Аполлона раскритиковал, хотя знал, что тот словил звездочку и страшно обидчивый.

Критиковать богов вообще было чревато, если верить мифам. Они через раз представали больными на голову мудаками. И не только у греков, но и у других народов – просто с местными особенностями.

У греков боги были злобными, жадными и мстительными, а еще обожали превращаться в животных и домогаться до смертных девушек. У викингов боги были тупыми, агрессивными и вечно бухающими, а еще ничего не умели без Тора, при любой беде плакали и звали его на помощь. У египтян боги были стремными, неадекватными и почему-то все с головами разных животных, хотя вроде ничего не предвещало. У индусов боги были вообще в край упоротыми.

Вот про русских богов ничего плохого не рассказывалось. Но Дениса и Полину это не порадовало, потому что это только потому, что про русских богов там вообще почти ничего не рассказывалось. Рассказывалось только, что о русских богах мы знаем очень мало – в основном их имена и кое-какие детали мироустройства. А самих мифов считай что нету, потому что не сохранилось письменных источников. Есть только «Велесова книга», но она голимый фейк.

– Обидно, блин, – засопел Денис.

– Да оно и к лучшему, – утешила его Полина. – Наши боги наверняка тоже были неадекватами.

– Даже не сомневайтесь, – подтвердил Фурундарок. – Боги в мифах всегда такие. И это ярко характеризует тех, кто эти мифы сочинял.

– А мифы – это чисто сказки или про правду? – спросил Денис. – Ты ж наверняка знаешь.

– Некоторые сочиняются просто из головы, – лениво ответил Фурундарок. – Но чаще происходит какое-то реальное событие, а потом люди его друг другу пересказывают. История кочует от человека к человеку, от народа к народу, теряет скучные детали и обрастает сказочными подробностями – и становится легендой, в которую уже мало кто верит. А легенда потом может превратиться в сказку, и в нее окончательно перестают верить.

– Но боги на самом деле другие? – спросила Полина. – Не такие придурки, как в мифах?

– Да примерно такие и есть, – злобно процедил Фурундарок. – Такие же, как я, только пафосные и в белых одеждах. Много мнят о себе и любят, когда им кланяются.

– Ты ж тоже любишь.

– Естественно. Я Величайший Господин, передо мной все обязаны пресмыкаться. Но я зато честный. Я не прикидываюсь добрым и заботливым, я прямо говорю, что мне от вас нужны только мясо и души. А боги прикидываются. Лицемерные ублюдки.

– Да не особо-то и прикидываются, – еще полистал энциклопедию Денис. – Тут написано, что боги всю дорогу над людьми издеваются. Вылепили из какого-то мусора – и сразу гнобить начали. Зачем создавали, спрашивается?