Не сомневайся в себе. Как перестать думать «со мной что-то не так» и изменить сценарий своей жизни - Лиза Оливера

Мы с ним расстались несколько недель спустя, поскольку я не смогла прекратить проецировать мою историю на наши отношения. Она так укоренилась во мне, что даже человек, которого я любила сильнее всех, не смог ее преодолеть. Но его слова остались со мной. В следующие несколько лет я искала корни вредящего мне сценария. Я пыталась встречаться с другим, думая, что этим можно заменить реальную работу над собой. Я настолько привыкла использовать других для оценки себя, что сделать это самостоятельно казалось невозможным. Вскоре в новых отношениях всплыли старые привычки, я отыграла тот же сценарий, на этот раз с новым человеком. Я знала, что пришла пора серьезной работы над собой.

Этот процесс был болезненным, одиноким и полным сложностей. Я наконец позволила себе задаться вопросом, как моя история влияет на меня, хотя и не желала признавать, что это так.

Наши истории вплетаются во все аспекты нашей жизни. Они формируют наши реакции и наш выбор. Они влияют на то, как мы обращаемся с собой и как относимся к другим. Наши истории становятся ведущими силами в том, что мы переживаем. Они проявляют себя как незаметно, так и очевидно. Поскольку я считала, что недостаточно хороша, мне было крайне сложно доверять людям, которые хотели, чтобы я присутствовала в их жизни. Таким, как мой парень. У меня было доказательство того, что кто-то считает меня не просто достаточно хорошей, а замечательной! Но эти доказательства не совпадали с историей, которую я продолжала рассказывать себе.

В период одиночества подруги уговаривали меня ходить на свидания, но я отказывалась. В нашей культуре есть миф, что отношения спасают, исправляют, наполняют нас всем необходимым и позволяют реализоваться. Правда в том, что, пока мы сами не поработали над собой, отношения будут лишь отражать всё, что мы не сделали самостоятельно. Я перестала перекладывать мое исцеление на других и обратилась к себе. Это решение было страшным, я чувствовала себя неуверенной, потрясенной (да кто я такая, чтобы верить в себя?), но в конце концов оно позволило мне принять собственную способность исцелять себя и для себя.

Два года спустя мы снова встретились с тем парнем, который озвучил мою проблему на парковке, но на этот раз мне не было нужно, чтобы он подтверждал мою никчемность. Или исцелял меня. Я исцеляла себя сама. И он впоследствии стал моим мужем.

Поиск подтверждения

Мы видим то, на что смотрим. И то, во что верим. Когда мы ищем доказательство чему-то, осознанно или бессознательно, мы его находим. Шона Шапиро, профессор психологии и эксперт по осознанности, говорит, что мы растим то, что практикуем. Это касается и наших историй. Чем дольше мы практикуем веру в них и жизнь в согласии с ними, тем более реальными они кажутся.

В психологии есть феномен предвзятости восприятия. Он описывают ситуацию, когда мы ищем подтверждение тому, во что верим. Поскольку я чувствовала, что недостаточно хороша, то постоянно искала доказательства своей правоты. Мне было легче воспринимать что угодно как свидетельство моей неполноценности не потому, что я была неполноценна, а потому, что я глубоко в это верила. А когда мы глубоко верим во что-то, мы делаем всё возможное, чтобы оправдать эту веру. Поиск подтверждения наших историй – способ постоянно подкреплять веру в то, что они истинны. Именно поэтому нам очень сложно видеть вещи иначе. Но стоит решиться – и вы сможете найти доказательства противного, тем самым освободив пространство для вероятности того, что истории, которые мы рассказываем себе, лживы.

Закрепление сценария

Когда наши истории проявляются часто, мы можем заметить, что раз за разом разыгрываем их заново. Мы воспроизводим знакомое. Вот что я делала с моим парнем на парковке, как и с моим новым партнером. В некотором роде, отыгрывая свои истории, мы воспроизводим их, будто оживляем то, что ранило нас изначально. Мы поступаем так не потому, что больны или неразумны, а потому, что иначе не умеем.

Реализуя мою историю неполноценности, я заводила дружбу, в которой мои потребности были не так важны, как потребности друзей. Я избегала озвучивать свои мысли, постоянно игнорировала свои способности и сильные стороны. В таком поведении тяжело признаваться. Ничего не напоминает?

Если да, то, вероятно, история Жасмин поможет вам понять вашу собственную.

Жасмин изначально пришла на терапию, чтобы разобраться, как принять себя. Знакомство с ней стало для меня подарком. Я сразу увидела, как она добра, щедра, какой у нее приятный характер. Но она сама не особо это замечала. Исследуя ее историю, мы в итоге поняли, что она считала себя обязанной быть всегда полезной и угождать другим, чтобы быть любимой и принятой, чтобы ее считали хорошей. Неудачное решение: когда мы определяем свою ценность через то, что делаем для других, мы забываем о своих силах. Мы позволяем кому угодно контролировать наше самоощущение.

Однажды Жасмин поделилась своими переживаниями, связанными с попыткой поддержать подругу. Та страдала из-за сокрушительного разрыва с партнером, но и Жасмин пришлось нелегко: она переживала сильный стресс, поскольку ее ждало собеседование. От него зависело ее повышение, и она боялась, что не сможет содержать себя и свою семью, если провалится.

Жасмин приложила все усилия, чтобы дать подруге эмоциональную поддержку, хотя сама была истощена. Она заказала доставку пиццы и выбрала идеально подходящие фильмы на Netflix, а затем села на диван и слушала, как подруга изливает ей душу на тему своих любовных неурядиц. И хотя у Жасмин на следующий день было собеседование, она задержалась куда дольше, чем планировала. Она проигнорировала свои потребности, чтобы поддержать подругу, хотя часть ее понимала, что у нее нет на это сил. Она все же чувствовала, что обязана согласиться, несмотря ни на что.