Не сомневайся в себе. Как перестать думать «со мной что-то не так» и изменить сценарий своей жизни - Лиза Оливера

Рассудительность, устанавливающая границы

Рассудительность – это умение правильно судить. Большая часть этой книги посвящена рассуждениям о том, что мы ценим, чего хотим, в чем нуждаемся, во что верим и как отличить это от того, что нас научили ценить и хотеть, в чем нуждаться, чего желать и во что верить. При переосмыслении старых историй такие рассуждения – постоянная часть работы. Но мы также рассуждаем, с кем поделиться частью себя и какой, когда и как. С кем вы делитесь? Кому вы готовы показать себя полностью? Кому открываете свое сердце?

Рассудительность крайне важна, когда мы учимся прислушиваться к себе и уважать себя. Это проявление доверия к себе на практике. Как вы знаете, довольно сложно доверять себе, если вы много лет или даже всю жизнь заглушали собственный голос. Тяжело доверять себе, если вам постоянно говорили, что ваши мысли, чувства или убеждения неверны.

Наша способность к суждению становится более естественной по мере того, как мы всё лучше разбираемся, что работает для нас, а что нет, что ощущается правильным, а что нет, что для нас хорошо, а что нет. Это, как и все прочее, приходит с практикой.

После того как вы определили необходимое вам, границы помогают сохранить это в вашей жизни и оградить ее от того, чего вы не хотите.

Мое любимое определение границ дала тренер и учитель телесных практик Прентис Хемфилл: «Границы – это расстояние, на котором я могу любить вас и себя одновременно».

Такое определение показывает, что границы не что-то жесткое, карающее, негативное. Они позволяют нам проявлять уважение к себе и окружающим одновременно.

Установка границ – это готовность действовать и делать выбор, позволяющий оставаться верными себе. Границы часто охватывают и других людей, но создаются они в первую очередь не для других. Они для вас. Нам нужно проводить границы между собой и технологиями, потреблением, работой, семьей – всем. У меня есть ограничения, касающиеся моего телефона (не использовать его до или после определенного времени суток, не отвечать на сообщения, пока у меня нет на это сил, не писать в социальные сети, если это не вызывает приятных чувств). У меня есть ограничения, касающиеся моей работы (не трудиться в те часы, когда я хуже себя чувствую, не отвечать на электронную почту в выходные, не брать на себя больше, чем могу сделать). У меня есть ограничения, касающиеся отношений (проводить время с людьми, когда это приятно, а не когда мне кажется, что я обязана с ними общаться; не навязывать дружбу, если отношения угасли, не говорить на определенные темы с бестактными людьми). У меня есть границы, касающиеся потребления (не читать все существующие книги по самопомощи, не читать слишком много авторов в соцсетях). Вот лишь несколько примеров того, что делают для нас границы. Границы – способ защитить наши потребности, желания и страсти как важные и необходимые.

В старых историях вы могли сталкиваться со сложностями при определении границ. Вы могли сдавать свои границы, чтобы угодить другим. Вы могли ощущать, что ваши потребности неважны и ваши границы тоже. Вас могли заставлять чувствовать себя виноватыми за то, что вы заботитесь о своих потребностях и создаете границы, которые этому помогают. Сложно соблюдать границы, когда мы проживаем истории о том, что мы недостаточно хороши.

По мере того как вы исцеляетесь и растете, меняются и ваши границы. Вы начинаете понимать, что они служат вам. Вы начинаете узнавать, как с их помощью можно позаботиться о себе и прожить новую историю. Границы не постоянны, они гибки. Позволяя им быть гибкими, мы разрешаем себе постоянно уточнять: «Что у меня есть и что мне нужно? Что мне кажется хорошим, а что нет? На что у меня есть силы, а на что нет? Где моя энергия и что нужно изменить?» Они могут подсказывать, когда сказать «нет». Ограничивать вас во времени, проведенном с кем-то или за чем-то. Помогать отказываться обсуждать определенные темы с определенными людьми. Ограничивать объемы потребляемой информации. Признавать то, что вы способны и неспособны удержать. Границы могут проявляться в самых разных формах, и их можно практиковать тысячей разных способов.

В жизни моей клиентки Жасмин на внедрение практики рассудительности и границ ушло время. Она постепенно заменила свою историю «Мне нужно быть полезной, чтобы быть достойной» на «Я ценна сама по себе». Эта перемена позволила ей делать иной выбор, проявлять себя иначе и в процессе обращаться с собой по-другому. Жасмин начала замечать, на что у нее есть силы, а на что нет. Она училась отказывать, когда нужно. Она больше не организовывала корпоративы на работе и с сочувствием относилась к себе, когда срывалась и поступала по-старому. Определение границ дало ей свободу, в которой она нуждалась, чтобы возвести свое благополучие в приоритет. Она наконец начала управлять своей жизнью, защищать свои интересы и давать себе одобрение, которое прежде искала в других. Она заявила на себя свои права.

Рассудительность и границы поддерживают процесс интеграции, помогая вспомнить, что для вас важно, ведя учет тому, что работает и не работает, создавая пространство для больших перемен, если они необходимы. Когда мы внедряем эти аспекты заботы о себе в нашу жизнь, то действуем исходя из своей правды. Так мы проявляем уважение к своей человечности и привыкаем ко всему ценному, достойному, хорошему в себе: к нашим новым историям.