Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы - Ольга Маховская

Представление об успехе у ребенка формируется на основании наших достижений, о которых мы успеваем сообщить ему. Многие родители правильно полагают, что работа и дом – разные вещи. Нельзя дома вести себя формально, как на работе, а на работе расслабляться, как дома. Но это не значит, что все рабочие темы под запретом. Если не рассказывать ребенку, чего вам удалось достигнуть, в чем попробовать свои силы, что вы сумели сделать лучше других, а просто исчезать по утрам за дверью в спешке, громко выражая опасения опоздать или не угодить начальнику, у ребенка сформируется убеждение, что всякая работа – это неинтересное, унылое, подневольное занятие. А значит, решит он, чем позже наступит время, когда придется выполнять чужие задания, тем лучше.

Для оптимиста каждый новый этап жизни интереснее, сложнее предыдущего. Вслед за детством наступит время самостоятельных поисков и решений. Дети должны стремиться стать взрослыми, испытывать воодушевление от прирастающей свободы и расширяющихся возможностей.

«Порадуйся, пока маленький!», «Вырастешь – еще хлебнешь горя!», «Завидую я тебе: маленький, ни за что не отвечаешь…», «Я бы с радостью поменялся с тобой местами!», «Когда я была маленькой, я тоже была счастлива…» – вот типичные реплики, которые предупреждают ребенка: когда он вырастет, ничего хорошего его не ждет. Напротив, сообщая о своих наградах, повышениях, выигранных конкурсах, освоенных навыках, мы готовим детей к будущим свершениям. Они готовы учиться у своих родителей, если видят, что те лучше других справляются с проблемами. Подробный рассказ о том, как проходил конкурс, какой напряженной была конкуренция, какие достойные и сильные соперники были обойдены, наполнит сердце вашего ребенка гордостью за свою семью и радостью по поводу прекрасных перспектив. Рассказ об успехах заразит ребенка, послужит семенем его собственных успехов. Ведь, оглядываясь назад, и мы можем сказать, что в самые трудные моменты нас поддерживали воспоминания о достижениях наших родителей, дедушек и бабушек.

Прошлое идеализируется. История семьи может служить каталогом личных достижений каждого члена семьи. Чем богаче опыт достижений у нас за спиной, тем сильнее наша уверенность и вероятность того, что прорыв повторится. Не забывайте, что в формирующееся «Я» ребенка включены и многие «Я» членов его семьи.

Конечно, если вы считаете, что история вашей семьи – это только цепь провалов и несчастных судеб, лучше торжественно и печально молчать. Ребенок сам догадается, что кладбище – это самое подходящее место для такого семейства.

Сравнивайте ребенка только с успешными личностями

Дети не любят, когда их сравнивают с другими детьми. Они предпочитают, и по праву, жить с чувством своей исключительности. Сравнение с другими детьми они рассматривают как грубое отвержение, снижение своего психологического статуса и очень болезненно переживают такого рода случаи. «Посмотри на соседского мальчика – он уже умеет читать! А ведь он на три месяца младше тебя!», «Все дети в детском саду умеют работать аккуратно. А ты весь в клее, аппликация грязная…» Что они слышат? «Ты хуже соседского мальчишки, а иногда хуже всех в группе! Мне стыдно, что у меня такой ребенок!»

Дети готовы от нас выслушивать только прямо противоположные утверждения: «Ты самый лучший для меня ребенок! Я ни за что не променяю тебя ни на кого другого! Что бы ни произошло, я всегда выберу и защищу именно тебя!»

Конечно, мысленно мы сравниваем своего ребенка с другими. Сравнение – способ познания и оценки событий, людей, вещей. Мы болеем за своего ребенка, переживаем, чтобы он не отставал от сверстников, чувствовал себя полноценным. Но объектом сравнения должны быть отдельные действия, а не личность ребенка. Родной ребенок должен быть вне конкуренции! И сравнивать достижения ребенка стоит только по отношению к предыдущим результатам: «О, это уже лучше! Ты постарался, и у тебя получилось! Молодец!» Ведь вы же верите, что ваш ребенок старается и делает максимум из того, что он может? Если же вы решили путем сравнения поощрить ребенка, лучше сравнивать его с теми, кого он любит, со знаменитостями, с его кумирами: «Кажется, ты будешь сильным как Шварценеггер!», «Так ловко получалось только у твоего дедушки!», «Такие красивые волосы только у одной голливудской дивы!»

А еще лучше – объясниться с ребенком на языке своих чувств, привязанностей, ожиданий: «Это намного интереснее, чем я ожидал!», «Я даже и представить не мог, что такое возможно!», «Мне нравится, как ты это сделала!», «Я горжусь тобой!» Так мы еще раз напомним ребенку, что он нам небезразличен, что его жизнь и поведение чрезвычайно значимы для нас, что между им и нами существует самая прочная и самая важная на свете привязанность – любовь. Именно она делает уникальной нашу жизнь и жизнь наших детей.

Используйте оптимистические высказывания

Пословицы и поговорки, сравнения и оценки, которые у нас в ходу, тоже могут программировать ребенка на успех. Нужно только учитывать, что дети понимают их буквально. Они должны зрительно представить себе то, о чем вы говорите! И хотя большинство русских пословиц и поговорок словно рассчитаны на кризисный менеджмент (мы все время жили в трудных условиях и считаем, что разумнее ждать непогоды и войны), некоторые из них мобилизуют и ориентируют в обычных ситуациях, понятных даже детям.

Разрешайте ребенку проявлять сильные эмоции

Люди боятся стать по-настоящему счастливыми, как боялись в детстве резвиться от души, выражать запредельные эмоции. Российские родители, выезжая за рубеж, гордятся тем, что их дети ведут себя послушно, тихо и незаметно, в то время как французы, немцы или американцы позволяют своим детям кричать, бегать, громко смеяться. С раннего возраста наши дети сталкиваются с табу на сильные эмоции, так стоит ли удивляться тому, что, когда приходит время большого восторга, они пасуют, испытывают тревогу и ужас, ожидая, что сейчас последует наказание. Чтобы человек стал счастливым и свободным, в детстве проявление сильных чувств должно не просто разрешаться, но и поощряться. Страдание и наказание в нашей культуре более ценны, оправданны и выражены, чем счастье и поощрение. Установки вроде «Ничего хорошего тебя не ждет!», «Не высовывайся!», «Тише едешь – дальше будешь» настраивают детей на максимальное сдерживание искренних чувств, спонтанных действий и личных мнений в публичном пространстве. Зато мы разрешаем себе и детям веселиться от души в праздники: «Делу время – потехе час!»