Бутик ежовых рукавиц - Дарья Донцова

Глаза быстро бежали по строчкам. «Убираюквартиру навсегда», «Две красавицы-блондинки – 90-60-90-18 – украсят ваш деньрождения, доставят удовольствие гостям, безупречный внешний вид, ум,музыкальность, знание анекдотов на любые темы, владение караоке, приемамиборьбы, хороший аппетит». Я еще раз перечитала второе объявление. Ну и ну!Зачем звать на свои именины каких-то посторонних шикарных блондинок? Лично меняподобные гости не обрадовали бы! Впрочем, кроме этого вопроса, имеются идругие. Что такое 90-60-90-18? Если с первыми тремя цифрами ясность имеется, то18 ставит в тупик. Что у красавиц такого размера? Язык? И потом, приди мне вголову бредовая идея позвать в гости развеселую парочку, то явно бынасторожилась, прочитав о владении приемами борьбы и хорошем аппетите. А вы бысогласились посадить за стол незнакомых девиц, которые сначала продемонстрируют«безупречный внешний вид», а затем, размахивая восемнадцатисантиметровымязыком, начнут безостановочно петь и рассказывать анекдоты? Впрочем, этоцветочки. Когда орган без костей устанет, очаровашки, применив приемысамообороны, вытурят гостей и хозяев, а потом используют еще один свой талант –хороший аппетит и сметут в два рта все угощенье. Да уж, замечательный получитсяпраздник, незабываемый. Останется лишь пригласить фотографа. А вот, кстати, иего объявление: «Съемка любых торжеств, деликатное запечатление первой брачнойночи, рождения ребенка, похорон и поминок, а также фото операций и другихзнаковых моментов. От вас только оплата, остальное мое дело».

Я заморгала и моментально увидела раздел,посвященный оккультным услугам. «Чищу карму», «Встреча с дорогими умершими»,«Экскурсия в рай и ад. Вы увидите всех родственников, включая домашнихживотных», «Установка связи с потусторонним миром».[8]

Увлекательное чтение прервало мелодичноепотренькивание, пришла эсэмэска от Веры, а вскоре после этого раздался звонок.Думая, что она хочет подтвердить отправку сообщения, я, не отрывая взора отгазетной полосы, взяла трубку и быстро сказала:

– Получила, спасибо.

– Что? – недоуменно ответил сладкийтенорок. – Простите, мне нужна Лампа.

– Слушаю.

– Это Миша.

– Какой?

– Вот здорово! – рассмеялсясобеседник. – Вроде как вместе теперь работаем.

Я спохватилась.

– Извини, пожалуйста, увлекласьобъявлениями и выпала из жизни.

– Ничего, – еще больше развеселилсяпарень. – Чего ищешь, машину или квартиру?

– Змеелова, но пока ничего даже похожегонет.

– Зачем тебе такой специалист? –изумился Миша.

Я вздохнула и, решив особо не вдаваться вподробности, ответила:

– У соседа эфа живет, она из террариумаудрала и к нам заползла.

– Вау, прикольно!

– Веселее не бывает! – рассердиласья. – Хочешь со мной змейку половить?

– Нет, спасибо, – живо среагировалМиша, – они такие противные, я их натурально боюсь.

– Зачем звонишь и откуда взял номер?

– Ой, ну не злись! Я ж не знал проэфу, – запел Миша. – Обидеть не хотел! Змея в квартире – это круто!

– Говори по делу, – остановила я нек месту разболтавшегося стилиста.

– У тебя плохое настроение? Не дуйся,котик. Кстати, купил шикарную, новую, пока неизвестную в Россиикосметику, – зачастил Миша, – будешь в восторге. Ложится супер.Завтра приезжай к шестнадцати.

– Ты позвонил, чтобы сообщить о пудре?

Миша захихикал.

– Нет. Сказал же: завтра приезжай наработу не к десяти. Около «Лам» идет стройка. Не видела?

– Нет.

– Экая ты нелюбопытная, – попенялстилист. – Башню возводят, элитный комплекс. Мы, может, туда переедем!

– И что?

– Электричество завтра отрубят, бутиксможет начать принимать клиентов лишь после четырех часов. Полдня выходных!Шоколадно получилось! Я с утра отправлюсь в СПА-салон: массажик, банька, маскис водорослями. Оттянусь по полной. Ну понимаешь, вот козлы!

– Кто? – почти потеряла я нитьразговора.

– Да строители, – стал объяснятьМиша, – нет бы заранее предупредить, за день хотя бы, люди бы спланировалисвои дела. А так явились под самый конец рабочей смены и заявили: «Завтра светане будет». Роберто обозлился – страх смотреть! Сначала меня расчехвостил…

– За что?

– Под горячую руку емуподвернулся, – фыркнул Мишка. – Потом, правда, угрызся совестью иподарил рубашечку. Ой, такую прикольную! Розовую, в синий горошек. Завтрапокажу. Стебная шмотка, только рукав плохой, на манжете. И как наш Робби недопер, что лучше было бы на резинке? Короче, я с обновкой и гимором: веленовсех обзвонить и предупредить. Поэтому чао-какао, болтать недосуг, только добуквы «Р» дошел. Одна радость, завтра в СПА покайфую. А ты чем займешься?

– Поскольку среди объявлений пока не вижуни одного от змеелова, стану сама ловить эфу, – безнадежно ответила я.

– Классная перспектива, – хмыкнулМиша. – Желаю удачи.

Я шмыгнула носом. Отчего-то у меня запершило вгорле.

– Ага, и тебе хорошо массаж сделать.

– Никак плачешь? – удивился Миша.

– Нет, – кашляя, ответила я, –полный порядок. Завтра в шестнадцать полюбуюсь на твою новую рубашку.