Вселенский стриптиз - Ольга Степнова

– Здравствуй, милая!

– Привет… дорогая.

– Как обстоят дела с черной икрой?

– Плохо. Вчера по телевизору сообщили, что ее делают из нефти.

– Не всю, милая. Только дешевую!

– А ты думаешь, я покупаю ту, что дороже двухсот долларов за сто грамм?! Хорошего же ты обо мне мнения!

– Пессимизм косит наши ряды. Отчего такая депрессия?

– Не знаю, Верунь… Что-то сердце вчера прихватило, голова заболела, суставы скрутило, и я вдруг поняла, что мне даже не пятьдесят лет!

– Уверяю тебя, сердце, голова и суставы выкаблучиваются даже у двадцатилетних. Твое преимущество, знаешь, в чем?

– В чем, дорогая?

– В том, милая, что ты уже дожила до шестидесяти с хвостиком, а двадцатилетние еще неизвестно доживут или нет.

– Спасибо, утешила.

– Но с икрой ты все же поосторожней. Мой кот отравился твоими «Щечками королевы» и чуть не помер, бедняга. Пришлось тратиться на ветеринара.

– Слабые коты нынче пошли.

– Да, уж! Плохо переносят нефтепродукты!

– Скажи, ты позвонила мне, чтобы…

– Чтобы успокоить тебя! Дуська на все согласна! Я с ней поговорила. Запускаем в действие «вариант Б»! Правда, цену за свои услуги «модели» она заломила приличную.

– Какую?

– Тысячу евро!

– Ой! Легче было нанять Наоми Кэмпбелл!

– Мулатки нам ни к чему, да еще знаменитые и скандальные. Если ты, Кларунь, добавишь хотя бы триста…

– Да я все пятьсот добавлю, Верунь! Это же наше общее дело, значит, тратимся пополам. А Дуська – дрянь, если честно. Вчера духи у меня французские сперла, старые, на донышке чуть-чуть оставалось! Как будто я не замечу!

– Ой, да не обращай внимания! Она девка добрая, таскает по мелочам старье всякое, пусть таскает! Где ты сейчас домработницу найдешь, которая бы не таскала?! Эта хоть деньги и драгоценности не берет. Черт с ней! Я делаю вид, что не замечаю.

– Вот и я делаю вид. А ворует она действительно только то, что давно пора выбросить. Зато убирается хорошо.

– И готовит волшебно!

– А главное – умеет держать язык за зубами.

– Я тут подумала…

– Что?!

– А ведь мы у нее на крючке! Мы, две тонкие, интеллигентные, умные женщины на крючке у малообразованной, глупой девки! Как ты думаешь, она не станет нас шантажировать?

– Дуська?! Да у нее ума не хватит!

– Ой, не знаю, не знаю… Книжек она не читает, а вот телевизор запоем смотрит. А там, сама знаешь – что ни передача, то пособие по шантажу.

– Милая моя, а что делают с шантажистами?

– Убивают, дорогая.

– Что ты там шепчешь?

– Убивают!

– О-о!.. Кажется, на сегодня разговоров достаточно. Бай, милая!

– Бай-бай, дорогая!

Жизнь стала невыносимой.

Если раньше Дина убегала на работу и за чтением рукописей отдыхала от непримиримой войны за квартиру, то теперь приходилось с утра до вечера торчать дома, закрепляя свое присутствие на спорной территории.

Выйдя в отпуск, Дина первым делом вызвала из ЖЭКа электрика.

Электрик пришел в десять утра. Левин жарил на кухне яичницу, нацепив цветастый передник на голый торс, а Дина со злостью красила ресницы, потому что завела за правило – не появляться без макияжа перед вынужденным сожителем. В пику его голому брюху и босым ногам, она ходила по дому в джинсах, блузках, на каблуках и в лучших украшениях, которые у нее были. Сегодня она надела фиолетовые топазы в белом золоте. Подарок Стаса на какую-то там годовщину их свадьбы…

Звонок прозвенел резко и неожиданно. Дина побежала открывать дверь, но Левин опередил ее. С дымящейся сковородкой в руке он ловко справился с замком.

– Электрику вызывали? – распространяя запах перегара, спросил мужик в грязной спецовке.

– Да! – крикнула Дина, пытаясь отпихнуть Левина.

– Нет, – мрачно произнес Левин, горячей сковородкой преграждая ей путь.

– Не понял, – удивился электрик и, сильно качнувшись, повторил вопрос громче: – Электрику вызывали?!

– Да! – Поднырнув под локтем Левина, Дина выскочила на площадку и впихнула нетрезвого мастера в холл.

– Нет! – Левин перехватил податливое тело работника ЖЭКа и попытался выставить его за дверь.

– Электрику вызывали?! – заорал мастер, упираясь пятками в пол. – Я электрик!

Дина оттолкнула Левина, обняла работника ЖЭКа за плечи и бережно приставила его к нужной стене.

– Выключатель не работает, – обозначила она проблему.

– Работает! – возразил Левин.

– Мамаша с папашей, – возмутился электрик, – вы договоритесь сначала, что у вас не работает! – Он открыл чемодан и достал длинную отвертку.

– Я не мамаша, – чуть не плача, пробормотала Дина.

– А я соответственно не папаша, – заявил Левин и с тоской посмотрел на остывающую яичницу.

– Электрику вызывали?! – истошно крикнул работник ЖЭКа.

– Нет!

– Да! – хором проорали Дина и Левин.

– У меня тоже жена вредная, – вдруг тихо и доверительно сообщил электрик Левину. – Как выпью, так она вот точно такая же сука!

– Я не жена! Не его жена! – заорала Дина.

– На вашем месте я бы отрицал, что вы сука, – ехидно усмехнулся Левин и, подцепив со сковородки кусок ветчины в яйцах, сунул его в рот.