Говорит Вафин - Юрий Вафин

Антон Есипов поежился и хорьком сквозанул на дальняк. Только зачитался новостями – и вдруг на всю стену толчка изображение: «Вы провели в туалете больше 10 минут. Средство от запора – аналгин».

И поплыли попапы зияющих анусов с лопающимися бубонами. Антон сплюнул и вышел.

День выходной. Сел за сайты знакомств. Распереписывался с девчонкой, ай и славная девица! Но окрик робота: «Вы склонны смотреть дабл пенетрейшн порно, а этот юнит, судя по геолокации смартфона, трижды в неделю ходит в храм на Покровке. Данные ее фитнесс-трекера подтверждают, что, судя по пульсу, она испытывает там что-то вроде душевного подъема.

А логи покупок по карте гласят, что на Успенье она держала пост. Вариант не подходит. Мы ее блокируем».

Антон Есипов закрыл голову руками. Будущее наступило. В говно.

мВ 1990 году мать выиграла в лотерею 5 тысяч рублей.

Сумма была внушительная, за такие бабки можно было купить две автомашины, семь наилучших холодильников, триста пар вареных джинсов, в общем, подняла мать семейное состояние.

Да только за окном был Советский Союз, и никаких автомашин и наилучших холодильников отродясь там не было. Можно было купить миллион банок тушеной сайры или триста тонн березового сока.

Мать выбрала кое-что получше. Приобрела у ебучей фарцы какие-то звериные шкуры, договорилась с самопальным ткачом и пошила две дефицитные шубы. Звучит как квест из скайрима, но это было в обычном областном советском городе 28 лет назад.

Шубы получились настолько деревянными, что пошевелить рукой не было никакой возможности. В такой шубе плохо ходить, в такой шубе хорошо хоронить. Эти шубы и до сих пор лежат где-то на антресолях. Может, меня в них и похоронят, как боярина Шуйского.

Так люди одевались раньше. А сейчас дефициту нет, но есть безвкусица. Одежды стало так много, что черт ногу сломит – можно ли носить кардиган со слиперами или за такое спрашивают.

Короче, не одевайся в магазине брендовой одежды «Ебаный бывший».

Одевайся в бутике «po-gospodski».

Сколько себя помню, я никогда не хотел никуда эмигрировать. С мая по январь мне в России вообще неплохо, в целом ничего не тревожит. Стран принципиально качественнее РФ в мире не так уж и много. И я там никому не нужен точно – вряд ли швейцарские, исландские, норвежские или там новозеландские народы слезно молят своих богов, чтобы Юрий Николаевич соизволил принять в руки их паспорт, согласитесь.

А мигрировать ради улучшения качества жизни на 20 % – суета и баловство. Вдобавок ни в какой иной стране я не стану своим, и эмигрировать, по моему скромному пониманию, стоит только если ты в 1919 и в дом стучат прикладом нагана морфинисты со значком «ОГПУ», или тебе предложили курировать область двигателей на Lockheed Martin, например.

А то переедут, важнющие такие, сидят на кассах в Волморте, а вечерами ликуют на русских форумах: «Как вы там, жалкая вата?». А им отвечают: «Да будет вам, выпейте пива, в Америке оно хорошее, не тратьте нервы, лечение в США дорогое».

По мне, так Россия и США вообще страны-побратимы. Например, в России тебя разрулят по понятиям, а в США белозубые законники в сюртуках хорошего сукна – по праву. Причем разрулят так, что подумаешь украдкой: лучше бы по понятиям разрулили, оставили бы хоть пару стоптанных калош да звонкую песню. США – это РФ на максималках просто.

Впрочем, если ты молодой и энергии столько, что в душе утром танцуешь, то эмигрируй, а я посмотрю. Если добьешься успеха, я буду твою фотокарточку за чаепитием показывать людям: «Вот, читал меня, постреленок, теперь в Берлине фестивали устраивает, рейвы называются».

В Иерусалиме квартирую у девчонки моих лет. Разумеется, прошла Израильскую армию. Выглядит как боевой слон – походка раскачивающаяся, матросская. Бицуха солидная. Голос зычный, манеры властные, но не без женской привлекательности. Короче, если ненароком какая интифада начнется, на таких женщинах Израиль и выстоит. Я на нее с бизнес-интересом поглядывал: такую перевести в Москву и предоставлять как госпожу затюканным столичным менеджерам. Большой гешефт, друзья, крупный кеш на перспективе.

Разговорились про армию. Погордился, что тоже служил. Ты, говорю, не смотри на мои бицухи, я хорош в stometrovka, hod'ba gus'kom, proeb. Госпожа заинтересовалась последним термином. Рассказал ей случай.

Прислали нас, молодых щеглов, с еще не переваренными материнскими пирогами в кишечниках, прямо в роту.

Обстановка страшная: все ревут, сержанты – дикое лесное зверье, я сразу прикинул, что мне тут утомительно будет. Утром после завтрака и перед разводом (благословенный солдатский час!) я схватил какую-то папочку со стола в Ленинской комнате и уверенно вышел из роты. Один офицерик было остановил: куда, мол, боец? Ему отрапортовал, мол, направляюсь в строевую часть, вызвали-с по документооборотному делу, буду укреплять бумажную сторону нашей Родины. Знаток компьютера, принтера, степлера и английского. Сам улыбаюсь так по-господски, как будто совершенно всё в моей жизни уже на мази.

Прихожу в строевую часть и докладываю, мол, прислали из роты вам в помощь: знаток компьютера, принтера, степлера и английского. Там потыкались, помыкались – и посадили куда-то. К вечеру уж местечко себе выбил.

Потом смотрел из окна, как рота под ноябрьским дождем ногу держит, а у меня в руках пуэр не пуэр, но чай-то точно.

Вот этот навык и есть proeb. Начнется, мол, большая победоносная война, а русские на нее не явятся. Глякось – они в ваших канцеляриях сидят, чай пьют, в контр-страйк режутся – все до единого знатоки компьютера, принтера, степлера и английского.

Вот только с английским промахнулся. Знаю его на уровне: big loven respect, let me kiss each other, give me this dish please и you should obtain my dick.

Про Пацана

Этот Пацан – Наш Кухулин. Про Него Саги Народ Слагает, Что Разносятся По Сырым Подъездам На Потеху Братве И Людям Достоинства. Садись К Костру (Электрическому), Причастись И Ты, Странник (Цифровой).

НОРМАЛЬНОМУ ПАЦАНУ ВСЕГДА НЕМНОЖКО НЕХУЙ ДЕЛАТЬ.

Пацан был нормальный.

С утра он вставал и шел ссать. Вечером ложился на подушку головой, а ноги, напротив, клал под одеяло.

Во время трапезы пацан брал вилку, если пища была твердой, и ложку, ежели она оказывалась жидкой. Пообедав, он говорил «Спасибо большое» или просто «спасибо».

Однажды пацан упал навзничь на брусчатку и вскрикнул: «Бля».

Как-то в Турции он закричал подле бассейна: «Тагил»!