Говорит Вафин - Юрий Вафин

МОЯ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПОЗИЦИЯ: В ДЕНЬ ВЫБОРОВ ВЫПИВАТЬ ВЕЗДЕ, ГДЕ НАЛИВАЮТ, ИГРАТЬ НА ГАРМОНИ ОКОЛО ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ УЧАСТКОВ, А ПОТОМ НАХУЯЧИТЬСЯ, СВАЛИТЬСЯ С КРЫЛЬЦА СПИНОЮ ВНИЗ И ЗАБЫТЬ ПРОГОЛОСОВАТЬ.

Хочу баснословно разбогатеть и тоненьким голоском звенеть в заведениях:

Глядите-ка, яйцо пашот всего за 1900!

Чтобы меня все не любили.

Хочу устроиться в бюджетное заведение по специальности, чтобы каждый день в 17:55 прижиматься к земле, готовясь рвануть как Усейн Болт нахуй из конторы.

Хочу, чтобы химики изобрели такую таблетку, что съедаешь половинку, и сразу хочется молить правительство объявить большую войну западу. Выделяются эндорфины от одной только мысли, что интернет и границы закроют, а всех митингующих перевешают как флибустьеров.

Но чтобы изобрели и другую таблетку. От нее вмиг становишься ехидным пенсом с эха москвы, что разгадал кремлевскую пропаганду и пуще всего желает торжества украины.

Я бы две этих таблетки размикстурил в один стакан вискариком и вопил бы потом в одних трусах с балкона: «Путин, убирайся!.. А лучше зачисти пятую колонну и правь вечно, о кайзер!»

Общественному ландшафту россии сейчас очень не хватает такой фигуры на балконе.

Что значит в феврале 28 дней? Я за интернет плачу за 31 день, вы меня уже в ноябре наебали – на 30 всего подключили, в декабре и январе нормально отработали по-человечески, и вот опять началось?

Надуть хотите русского человека? Нечего сваливать вину на календарь, у эдаких мошейников все виноваты.

Недавно ходил в барбершоп постричься.

Хочу опровергнуть стереотипы. Никто там в жопу не ебётся, ребят, всё это досужие выдумки.

В углу сосались два бородача, это да.

Но в жопу-то никто не ебался! Прекратите наговаривать на барбер-шопы.

В интернете приличные люди отдыхают.

Заходят, сразу пишут в статус: АХАХАХА на позитиве всё))) Включают музыку стиля трэп ила хаус, открывают пивчик, начинают смотреть все видео с котятами, смешными детьми, всякими апёздолами забавными, как Эрик Давыдович обозревает ладу гранта.

Баба начинает репостить рецепты, мудрости Омара Хайяма и куда сходить в Москве.

Это и есть жизнь, так приличные люди в сети интернет и сидят в 2016 году.

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ, ДРУЗЬЯ.

Я ДЕЛАЮ БИЗНЕС.

КОНКРЕТНО СЕЙЧАС – КОНСПЕКТИРУЮ ЦИТАТЫ СТИВА ДЖОБСА В КРАСНУЮ АМБАРНУЮ КНИГУ.

И ПРАВИЛЬНО СТАЛИН СТРЕЛЯЛ!

И ВЕРНО ИВАН ГРОЗНЫЙ НА КОЛ САЖАЛ!

И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО КНЯГИНЯ ОЛЬГА В СРУБАХ ЖГЛА!

И СЛАВНО АТИЛЛА ГРАБИЛ!

И ХОРОШО, ЧТО БОЛОТНОГО ЧЕЛОВЕКА УБИЛИ!

И ВЕЛИКОЛЕПНО, ЧТО ДИНОЗАВРЫ ВЫМЕРЛИ!

Феминизм, объективизация женского тепа – это всё, конечно, заебись. Только напомните мне, когда в последний раз вы видели в кинофильмах плешивого плюгавого мужичка в курточке с рынка и с этим, знаете, запашком троллейбусным, с драным черным пакетом в левой руке, коих вообще-то в реальности процентов 70, в качестве секс-символа?

Закон работает так: мы хотим смотреть на охуительных лучше нас людей, чтобы кисонька чисто начисто выбрита, целлюлита нет, а мужик выглядит как Данила, бля, Козловский, а передний карман мошна распирает – денег девать некуда.

Убогих никому не хочется лицезреть.

Лет через 50 самая хардкорная игра будет такая.

Надо тыкнуть в зеленую кнопку на пол-экрана. Ты тыкаешь и побеждаешь в игру.

А потом рассказываешь друзьям-пидарасам в социальной сети, какой ты игрок.

Бизнес в россии надо строить не на заманивании клиентов, а на создании эффекта дефицита.

Например, блогом надо поставить заведовать бывшего старшину мотопехоты с сизым от пьянства носом.

– Ваш товар сломался в первый же день!

– В твоих руках, дятел, и титановый шарик треснет.

– Как проехать к вашему офису?

– Глаза раскрой, раззява ебучая, и в гугл обратись.

– У вас очень плохая компания!

– Слы, щегол, ты это курьеру завтра скажешь, который ебать тебя придет, адресок-то твой записан.

На ресепшон надо тетю галю посадить в бушлате и при галошах, чтобы перед клиентом дверь запирала:

– Не для таких, как вы, заведение открыто! По лицу видно: голь залетная, только натопчет, надышит нехорошим да ничего не возьмет.

Я УЖ НА РАБОТУ ТОГДА ПОСЛЕ ВОЙНЫ УСТРОЮСЬ.

Карьеру хочешь построить?

Да тебя лысые мужички в офисе перешутят на раз-два.

Ты сколько шуток про принтер знаешь, две-три?

А они тысячи.

Тебя заведут в комнату релаксации и прямо в ухо втроем перешутят, после чего ты останешься на неоплачиваемые часы.

Тебе нельзя в офис. Там акулы.

Ты – пескарь, максимум.

Да, это я тот пацан, троюродная сестра которого как-то пила кофе с девчонкой, чей парень изменил ей с женой мужика, который работал в строительной фирме и курил как-то на крылечке с мужичком, который отдавил ногу тетьке, чей деверь смотрел как-то раз прямую линию с Путиным и сказал: «ну-ну».