Говорит Вафин - Юрий Вафин

Даже Цукерберг понизил приоритет ее фотографий в инстаграме.

Некоторым от рождения будто бы суждено быть парией. Но это даже хорошо – ведь у таковых есть полноценная возможность стать святым человеком.

ГЛАЗА БАБЫ ГОРЕЛИ ФОСФОРИЧЕСКИМ ОГНЕМ:

– КЛЕВО ЕБЁШЬСЯ, ВИКТОР!

В ЭРУ ХЕНДЖОБА ДАМАМ РУЧКИ НЕ ЦЕЛУЮТ.

ИСКУССТВО ОСТАВАТЬСЯ ЖЕНЩИНОЙ БАЗИРУЕТСЯ НА ПЛАВНОМ ПЕРЕХОДЕ ИЗ ОДНОГО ВОЗРАСТА В ДРУГОЙ.

А ИХ У ЖЕНЩИНЫ 5: ДОЧЬ, ЖЕНА, МАТЬ, БАБУШКА, БАНЫПИ.

Что за бабы объявились: выкладывают какую-то обрывочную псевдошизофазическую ересь, причем сразу видно, что созданную в трезвом рассудке и с умышленным намерением. Мартышничать сейчас баба обучена, а больше никакого резону от нее нет.

Полагаю, что баба будущего будет выкладывать на своем аккаунте в сети интернет исключительно завершенные и оригинально оформленные мысли, плавно перетекающие в теоремы и завершающиеся в диссертации. Ну и голые жопки, голыми жопками тоже нельзя забывать делиться, милые дамы.

Про бабу известно 15–20 истин.

Тот, кто знает парочку, будет ничтожество, бабий клоун, тридцать шестой вариант.

Познавший 5–7 вариантов встает в толпу обывателей.

Тот, кто познал десяток, будет толковым бонвиваном и развлечется в жизни недурно.

Познавший все становится завсегдатаем бабских будуаров.

Для него не существует категорий: «Чрезмерно красивая, занятая, богатая, шикарная», он тасует колоду и достает всегда джокера. На его лице красуется мягкая озорная улыбка, в кармане три вида презервативов и мирамистин, а за ним – шлейф великих побед и фата слухов.

Я бы расписал все 15–20 истин, да боюсь революции. Если каждый невежда полезет к бабе в вагину – быть недоброй истории.

Коля Афанасьев двигался на стиле.

После страстной ночи он всегда оставлял девушке на столе визитку, где по ламинированному черному фону золотым шрифтом с засечками шла надпись: «Вас, простите, ёб коля афанасьев».

Строгость, красота, чувство такта – вот как характеризовали колю афанасьева восхищенные стилем люди.

А ты, баба, не боись. Когда-нибудь и на твоём столе появится визиточка от Коли Афанасьева. Если будешь хорошо учиться, послушничать и соблюдать себя.

Придумал анекдот сегодня, пока в бане парился.

Идут две феминистки по городу, значит.

Дальше пока не придумал, но уже что-то, да, друзья? Уже процентов 30 анекдота реализовано, а начало – полдела откачало! Не сегодня так завтра я допишу анекдот, ну, к осени должен железно быть.

Хотя если поглядеть, то уже немножко смешно – феминистки же не ходят по городу, они в интернете людей ненавидят.

Так что анекдот частично уже состоялся.

Баба велосипеда недостойна.

Если баба велосипед взяла, то она больше для инстаграма старается: то триптих замутит, то фотосессию устроит внезапную.

Причем баба не дура, свой интерес видит: попец аккуратно на седло положит, отклячится вся, нажмет посильнее тазом, будто Ким Карандашьян какая на велопрогулке с негром своим.

А как закончит фотографироваться – «Всё, умаялась, пошли макарон кушать». Баба – существо ловкое и лукавое, а велосипед – машина прямая, потому им не по пути.

Баба – это существо без границ.

С ней можно обращаться по-разному.

Можно в лицо бить и принуждать кулак нюхать, и говорить, чем пахнет, заставлять ночью готовить еду, нагружать в магазине сумками как афганского ишака на горном перевале в Пакистан. Флиртовать с ее подругами при ней и смеяться над ее недостатками прилюдно. Забирать ее зарплату, запрещать ей общаться с ребенком, приучить называть себя «ясновельможный пан».

Ту же самую бабу можно и короновать. Отодвигать ей стул перед обедом. Чистить обувь после прогулки. Покупать все любимые книжки и бирюльки. Сделать тату с ее именем на запястье. Завести тетрадь с мудростями ее мамы. Называть исключительно принцессой, придумывать для нее сказки и читать на ночь. Великолепнейше ебать и лизать как маэстро.

В обоих этих случаях баба может вести себя абсолютно одинаково. Бабу не меняет твое к ней отношение.

Ей и так и эдак будет нормально. Баба как газ – занимает всё отведенное ей пространство.

Поэтому самые лучшие мужья просто делают то, что считают нужным, а бабий пиздеж просто пропускают мимо ушей – и за то их искренне любят.

Не знаю, как еще яснее рассказать. Извольте пример.

Ударил ты одну бабу с ноги по тормозам, а она тебе: «Хорошо ебашишь, уеби еще разок в солнце».

Подарил ты ей колье бриллиантовое, а она тебе: «Хорошее, спасибо».

И напротив:

Ударил ты другую бабу с ноги по тормозам, а она тебе: «Мразь, дрянь, сатрап, засужу!»

Подарил ты ей же колье бриллиантовое, а она тебе: «Скверное. Камень маловат».

Потому бабе похуй с кем жить – с алкоголиком потерянным или с любящим обеспеченным и тактичным мужчиной. Она и под того, и под этого подстроится одинаково ловко сообразно своему характеру.

Нормальный мужчина эту хуеверть годам к тридцати пяти понимает четко.

Талантливый знает с рождения.

Дурак вообще не познаёт никогда.

С бабой разговор стоит всегда начинать с тем интимных.

Если податлива и затейлива – тогда можно и про руины древних цивилизаций, про вред веганства, теорию струн, об поэтах обэриутах, об шри-ланкийском дайвинге, об кулинарии всякой и иной любопытной проказе потолковать.

Если баба уклоняется от интимных тем, то лучше не связывайся, это не киса, а сушеная фригидная тефтель со скриптами в голове. С ней мало того, что не поебешься толком, так еще и про руины древних цивилизаций, про вред веганства, теорию струн, об поэтах обэриутах, об шри-ланкийском дайвинге, об кулинарии всякой и иной любопытной проказе не поговоришь.