Пособие по укладке парашюта - Екатерина Великина

Всего шесть месяцев назад я несказанно удивлялась.

«Почему это у беременных такие коровьи, ничего не выражающие лица? – недоумевала я, потягивая пиво. – Разве от беременности тупеют?»

Мои измышления на этот счет велись бесконечно долго и всегда сводились к одной спасительной мысли: ТАКОЙ Я НЕ БУДУ НИКОГДА, ЧЕГО БЫ ЭТО МНЕ НИ СТОИЛО.

Но болтать можно сколько угодно. Болтать – это вообще моя профессия, и если бы за каждое произнесенное/написанное слово давали хотя бы рубль, мой путь к миллионам был усеян розами…

Короче, смотрю я сегодня на себя в зеркало – и вижу харю. Заспанную, немытую и восхитительно тупую. Этой бы харе соломки в пасть для пущей органичности – и можно помещать фото в газете со статьей «О повышении удоев в деревне Жмеринка». Вдвойне печально, потому что харя эта – моя собственная. И другой мне не дано, иначе я бы ее непременно примерила. Потому что жить с тем, что в зеркале, невыразимо печально.

Как я докатилась до жизни такой-разэдакой? Элементарно. По пунктам.

1. Сначала вам на живот вешают шестикилограммовый рюкзак. Содержимое рюкзака изредка шевелится. Но вас это совершенно не напрягает. С вами начались чудеса. Напрягаться начнете, когда содержимое рюкзака шевелиться перестанет.

Вы начинаете жить своим рюкзаком. Я не преувеличиваю. Это как в старом анекдоте:

– А чего у тебя в сумке?

– Хрен знает, но морковку очень любит.

Так же и с вами. Потому что…

2…вкусовые пристрастия меняются полностью. Если вы любили салат из морской капусты и терпеть не могли шоколадные батончики, то жизнь повернется к вам худшей из своих сторон. Ведь теперь вы постоянно будете жрать шоколадные батончики и блевать от одной мысли о морской капусте. Более того, если Рюкзак порекомендует вам сожрать тапочки вашего прадедушки, предварительно полив их уксусной эссенцией, вы слопаете и это. Никаких компромиссов в таком ответственном деле, как питание, Рюкзак не потерпит.

Далее пойдет битва за нравственность.

3. И первым делом из вашего гардероба полетят именно безнравственные шмотки. Нет-нет, мешковатые рубашки для поездок за город можете смело оставить на плечиках. А вот любимые джинсы с вышивкой (которые когда-то и помогли вам обрести Рюкзак) необходимо переложить на самую дальнюю полку. А лучше даже выкинуть. Ведь через те десять тысяч лет, когда вы похудеете, они наверняка выйдут из моды. И вообще, вам ли теперь думать о моде?

Правильно!

4. Подумайте о вечном. В тот вагон времени, который у вас появится, думать об ином и не стоит. А то, что у вас освободится масса времени, – факт неоспоримый. Скажите на милость, зачем вашим шляющимся по кабакам подружкам беременная спутница, в обществе которой и покурить-то толком нельзя? Разве только для того, чтобы сбивать потенцию у слишком буйных ухажеров… Да, а как вы думали?

5. Ведь теперь вы имеете совершенно магическое воздействие на мужчин. В вашем обществе они скучнеют, падают духом и теряют в весе. Из «потенциальной подружки/любовницы/невесты» вы превращаетесь в объект, которому следует уступать место в общественном транспорте и ни в коем случае не следует нервировать. А то кто вас знает, вдруг вы решите опростаться прямо у НЕГО на глазах? Такого ни один мужчина не потерпит.

Выкиньте все статьи, где пишут о «красоте и физической привлекательности беременных», потому что все это стопроцентная наглая ложь. Красивой вас назовет разве что собственный муж, когда ему надоест слушать ваш вой: «Господи, ну когда это все кончится?!»

6. Мужайтесь! Потому что кончится это очень не скоро. Период, полный открытий, будет продолжаться около девяти месяцев. И отупевшая рожа – это еще не самое худшее из того, что вам предстоит. Самое худшее – это страх.

7. Что? Вы никогда не были параноиком? А придется. Вы будете бояться всего. Того, что Рюкзак «слишком шевелится», и того, что не шевелится. Того, что у новорожденного будут умственные, физические или еще какие-нибудь отклонения. Или того, что у него никаких отклонений не будет, и всю оставшуюся жизнь он будет доканывать всех своей гениальностью.

Кроме того, появятся внешние страхи, связанные с мужем (уволят с работы, заведет любовницу, придушит ночью подушкой) и с окружающей средой (подорожание памперсов, реформа образования, гражданская война в Гондурасе). Полет вашей «орюкзаченной фантазии» будет воистину бесконечен.

И рано или поздно приведет к конфликту с окружением.

8. Да. Рядом с вами окружающим будет крайне паскудно. Посудите сами. Ведь их не волнует война в Гондурасе? И они не готовы плакать ночи напролет, перечисляя все возможные и невозможные детские болячки?

В этом злом, черством мире не найдется крохотной отдушины, готовой понять и принять вас со всеми вашими проблемами. Поэтому миру объявлена война.

9. Парадокс, но воевать с Рюкзаком на животе крайне просто. Кто сказал, что мы беззащитные и заплаканные? Что? Кто-то все-таки сказал?

А вот пусть он теперь поищет новозеландской кильки в три часа ночи! Ах, он нашел кильку? Но почему у нее такие странные, не внушающие доверия хвостики? Пусть немедленно принесет другой кильки. И на сей раз чтобы хвостики были правильные, а морда веселая, иначе я за себя не отвечаю!

Маневры можно проводить до бесконечности. Враг будет повержен.

10. Но от всей этой тягомотины вы впадете в неизбежную прострацию.

И как следствие, появится та самая требующая соломки харя, так расстроившая меня сегодня поутру.