Дневник эгоистки, или Мужчины идут на красное - Юлия Шилова

Я УМЕРЛА ПОЧТИ ДВА ГОДА НАЗАД…

Ты помнишь, как я умерла? Я помню все очень смутно. Кто-тосбил меня на полной скорости. Какая-то машина… По-моему, я переходила дорогу…Мы с тобой немного повздорили. Ты покупал воду, а я не стала тебя дожидаться ипошла через дорогу. Я не знаю, откуда взялась эта машина. Я ее не видела… Онавыскочила откуда-то из-за угла и сбила меня. Знаешь, я только сейчас начинаюпонимать, что же тогда произошло на самом деле. Я вспоминаю знакомое лицо… Этобыл Жора. Я знаю точно: это был Жора. Значит, я тогда его не убила! Он потерялсознание и остался жив. Я не могла тебе сказать, кто меня убил, ведь я жеумерла.

Ты до последнего не верил, что это случайность, но машинауехала, и у тебя не было никаких доказательств. Все произошло так быстро, чтоникто ничего не заметил и никого не запомнил… Если бы я знала, что Жора осталсяжив…

Меня накрыла смерть. Когда я умирала, мне было больно. Телоныло. В тот день шел снег. Пушистый, легкий, тающий. Мне было очень холодно.Мое тело превратилось в кусок льда. Я видела, как лежу на снегу. Ты расстегнулмою шубу. Странно, я как будто чувствовала: утром я надела черное платье. Зачеммы повздорили и я пошла через дорогу? В тот момент, когда ты упал передо мнойна колени, стал громко кричать, плакать и целовать меня, я тоже хотелазаплакать… Я почувствовала безнадежность и тоску. Мне так хотелось к тебеобратно. Как глупо… Я лежала мертвая на снегу. Ты сидел рядом. К нам шли люди.А я так хотела обратно… Ты продолжал жить. Я тоже, только уже в другом мире.Нас разделяла невидимая пропасть. Она была такая огромная…

Знаешь, милый, я умерла, но ЛЮБОВЬ НЕ УМИРАЕТ. И пусть яброжу сейчас в полутьме, но я имею возможность приходить к тебе, когда тыспишь, садиться на твою постель и вспоминать…

Прости, любимый, меня за то, что я умерла. Я мучаюсь точнотак же, как и ты. Разница лишь в том, что я мучаюсь на том свете, а ты на этом.Я постоянно вспоминаю, как мы с тобой познакомились. С тех пор как меня нестало, я прихожу к тебе очень часто, когда ты спишь. Я осторожно сажусь накровать, дышу тобой и так хочу погладить твои волосы. Я даже поднимаю руку длятого, чтобы это сделать. Но тут же ее убираю. Нельзя. Мертвые не должныбеспокоить живых. Я не могу плакать. Я не умею. Но я все вижу и все чувствую. Ядо сих пор чувствую боль… Эта боль не физическая. Она душевная. Иногда я вижу,как ты просыпаешься ночью и плачешь. Этого не видит никто, только я. Мнехочется вытереть твои слезы. В такие моменты я теряю над собой контроль и тянук тебе свои руки. У меня ничего не получается. Я не могу даже до тебядотронуться. А ведь мне так хочется погладить твои волосы и поцеловать твоируки. Мне хочется сказать тебе о том, что я твоя. ТОЛЬКО ТВОЯ!

Я не плачу, потому что не умею. Моя боль избита камнями,дождями и каплями. Там где, я сейчас, слишком часто идут дожди. Я шла к тебесегодня сквозь сильный дождь. Этот дождь был похож на слезы твоей души. Шел непросто дождь. Шел сильный ливень. Знаешь, до тебя мне казалось, что меня любитьневозможно, но ты доказал мне обратное… При жизни я так устала мучить других.

Там, где я сейчас живу, всегда тихо. Я не люблю эту тишину.Я ее боюсь. Когда слишком тихо, я слышу крик тишины. Целыми днями я гуляюмедленным шагом по черно-белым галереям чужих жизней. Вокруг такие дожди… Такхолодно.

Знаешь, милый, я так хотела от тебя детей. Господи, как жесильно я их от тебя хотела… И почему меня так рано не стало?