Охота на мужа, или Заговор проказниц - Юлия Шилова

Конечно, я понимала, что сейчас совсем не та ситуация длятого, чтобы хоть что-то чувствовать, но ничего не могла с этим поделать. Ведь впоследнее время я стала ощущай себя самой настоящей неудачницей. Наверное, этопроизошло оттого, что у меня было слишком много встреч и слишком много тяжелыхрасставаний.

Когда встречаешь человека, то сразу кажется, что именно сним ты хочешь умереть в один день," а когда проходит какой-то отрезоквремени, ты понимаешь, как же ты ошибалась. Да и странно как-то всегдаполучалось, когда я расставалась со своими мужчинами, они все спрашивали меня отом, что я к ним чувствую. Может быть, я их хотя бы ненавижу, потому чтоненависть это тоже чувство, которое говорит о многом… Наверное, это оченьстрашно – расстаться с человеком и не испытывать к нему никаких чувств… Нилюбви и ни ненависти…. Лишь одна душевная пустота… Словно его никогда не было,словно мы не обнимались с ним по ночам, не говорили друг другу ласковые слова ине занимались любовью.., а уж тем более не строили планы на будущее… Наверное,получалось так, что один лежал и мечтал, а другой уже тогда подозревал то, чтоэтого будущего никогда не будет. Чем больше, тем хуже. Чем дальше в лес, тембольше дров. Наступает какая-то апатия и ты уже перестаешь делать ставку намужчин. С возрастом ты становишься жутко придирчивой, разборчивой, несносной иуже понимаешь, что остановиться на ком-либо одном невозможно. Может, правдуговорят, что выходить замуж нужно в молодости, когда ты смотришь на мир сквозьрозовые очки и живешь юношескими предрассудками.

Если кто-то спросит, какая у меня личная жизнь, то я отвечу:никакая. Когда-то я была более азартна и хотела мстить всей мужской половинечеловечества. Мне нравился флирт, игра и момент расставания. Мне нравилосьоставлять любовника с носом у разбитого корыта и наблюдать за тем, как онвылезает из этого дерьма. Любили меня, любила и я… Отдавала себя без остатка,не оглядываясь назад и не останавливаясь на пути… А затем все заканчивалось также быстро, как начиналось. Иногда у меня просто не хватало терпения, хотя явсегда была терпеливой. Иногда я испытывала свои чувства на прочность ипонимала, что они не стоят и ломаного гроша. Мои многочисленные любовникиуходили, а затем возвращались, после чего уходили уже навсегда. А насегодняшний день я просто ушла в спячку, которая совсем не зависит от того,какое сейчас время года. Я словно река, что медленно, но верно течет по своемуруслу и ждет, когда же превратится в бурный водопад, сопротивляться которому унее не будет ни сил, ни желания. Она сольется с ним воедино и превратится вмощный, безудержный поток….

Светка не права, говоря о том, что любовь не нужна.

Я уверена, что она думает по-другому, просто…. Просто она,как и любая другая женщина, обделенная любовью, занимается самовнушением идоказывает окружающим то, во что не верит сама. Некоторые считают, что нужно,чтобы любили тебя, я не из тех, я предпочитаю любить сама. Слепо, безрассудно,самоотверженно…

Даже если кто-то будет играть на моих чувствах… Ведь можнопрожить всю жизнь, так ничего и не испытав, а можно их испытать, даже если онибудут совсем скоротечными. Хотя бы один миг. Один счастливый миг. Наверное, этои есть смысл жизни. Охапка роз, безумная ночь любви и пьяные от счастья глаза…Я всегда завидовала тем, кто нашел близкого человека, с которым он может дышатьв унисон и, засыпая, слушать стук его сердца в такт своему. И чтобы он был неженат, чтобы он был только твой и ничей больше…Чтобы никогда не встречать насвоем пути ситуацию банального треугольника и чувствовать, что в этомтреугольнике ты считаешься второстепенным, ненужным углом… И чтобы никогда небыло той страшной борьбы, которая приводит ни к чему иному, как к пустомуожиданию любимого, но совсем не свободного человека и к таким же пустым,утопическим обещаниям. И чтобы можно было смотреть на любимого человека безрозовых очков, и чтобы предмет нашей необузданной страсти никогда не стоил намнервных потрясений… И чтобы праздник чувств никогда не проходил, а сменялсятолько новым шумным и незабываемым карнавалом….

А еще я твердо верю в то, что, как и многие другие, найдусвоего родного человека, свою вторую кровную половинку. И я обязательно будупо-настоящему уверена, что это только мой человек, с которым я смогу поделитьсявсем, которому могу доверять. Это же так здорово иметь по-настоящему родноеплечо и знать, что вовек не наступит момент, когда я не смогу на негоопереться, буду нервничать, обижаться, делать немыслимые поступки и ошибки. Онбудет… Он обязательно будет… Он будет постоянно удивлять… Делать красивыеподарки, говорить головокружительные слова…. А еще он не выдержит, пристальнопосмотрит мне в глаза и обязательно скажет: «Анька, если не дай бог, что-нибудьс тобой случится, я буду возить тебя на каталке»".

И именно в тот момент я почувствую себя счастливой, потомучто любая женщина хочет счастья. Пресловутого идиотского счастья…