Охота на мужа - 2, или Осторожно: разочарованная женщина - Юлия Шилова

Я была интересная, веселая, красивая и по-своему счастливая.Я могла совсем по-другому распорядиться своей судьбой, если бы не встретилаЕГО. Он сразу меня увлек, и я даже не обратила внимание на то, что он женат.Если бы можно было вернуть все назад.,. Если бы было можно. Я обошла бы егостороной. Я бы даже не посмотрела в его сторону. Я бы бежала от него как отпроказы, и прежде чем заводить новый роман, поинтересовалась, женат мойизбранник или нет. Но тогда я не думала о последствиях, тогда я не моглаприслушиваться к своему разуму, потому что слышала только свои чувства, свои эмоции.Господи, зачем же нам женатые, когда мир полон холостых мужчин! Мы очень частовстречались, даже намного чаще, чем положено. Знаешь, даже с ним я всегда былаодинока. Одинока, потому что знала – я не одна. Что по ту сторону жизни у негоесть другая, законная, перед которой у него есть обязательства, долг. Как и всеженатые мужчины, он убеждал меня в том, что он уже давным-давно остыл к своейжене и они не живут половой жизнью, что их связывает только то, что у нихмаленький ребенок, и он бы и рад уйти, да чувство долга не позволяет. Онтребовал от меня, отчета за каждую минуту моего свободного времени, заставилпорвать со всеми друзьями и близкими. Он требовал, чтобы я сидела дома и ждалаего телефонного звонка. Это была страшная жизнь. Жизнь от звонка до звонка. Онзасыпал в объятиях жены, а я возвращалась домой в пустую, холодную постель ирыдала от боли и отчаяния. В моей жизни образовалась страшная пустота, и японимала, что должна найти кого-то другого и создать союз, где будут толькодвое и не будет места третьему. Я не могла ни с кем познакомиться, потому чтоон контролировал каждый мой шаг. Я не могла встретиться даже со своей подругой,потому что даже такая встреча вызывала у него страшную ревность. Он хотел,чтобы весь мой мир сконцентрировался только на одном человеке – на нем. Я исама не поняла, как попала в ловушку, которую он так искусно расставил.

Я осталась совсем одна, вернее вдвоем с телефоном, которыйстал моим единственным другом и союзником. Я верила в то, что он обязательнооценит мои чувства и подаст на развод. Он постоянно говорил, что любит толькоменя, но по-прежнему жил с ней. И я верила в то, что общий ребенок –единственная причина, почему он не уходит. Но я ошибалась. Господи, как яошибалась. Это теперь, в моем возрасте, я понимаю, что мужчина будет житьтолько с той женщиной, которую он по-настоящему любит… Он хлопнет дверью всегоодин раз, громко и резко и никогда не будет хлопать ею годами. Я ждала егоровно восемь лет. Восемь страшных, бесцельно прожитых лет. С телефоном,заплаканными глазами и больной психикой. Восемь страшных лет он обещал, вот-вотобещал развестись и тем самым меня осчастливить. Я уже не требовала развода, япросила меня отпустить и дать мне право на личную жизнь, но он не отпускал. Онникогда меня не отпускал… Все эти годы я была на втором месте и уже не верила,что существуют отношения, где тебе отведена роль первого плана. Я потеряла себяи, не имея собственной семьи, постоянно слушала про чужую. Однажды я вышла наулицу и познакомилась с мужчиной, который был холост и с которым у менязавязались определенные отношения. Но ОН не допустил того, чтобы эти отношенияимели продолжение. ОН сказал, что уходит и подает на развод, что теперь мысемья и что отныне мы будем жить вместе. И ОН в самом деле ушел… На неделю… Мывместе завтракали, гуляли перед ужином по парку и вместе ложились спать… Онрассказывал мне о том, что впереди у нас долгая, счастливая жизнь и что мнеповезло, потому что он самый преданный и самый надежный. Через неделю онвернулся в семью… Потому что ребенок плачет в трубку, теща скандалит, а у женызаболело сердце. Он подумал обо всех. Он забыл подумать только обо мне… А затемон по-прежнему приезжал и ограничивал все мои движения. Я устала ждать. Ведь укаждого свой запас терпения.

Я устала ждать, все прощать и все понимать. Я устала житьчужой жизнью, чужой семьей, и мне захотелось своей собственной. Своей, толькосвоей. «Скоро мы будем вместе», – постоянно говорил он для того, чтобы яне смотрела на тех мужчин, которые были готовы к серьезным отношениям. Но послевосьми лет ожидания я уже не верила. Я уже ничему не верила. Прошли лучшиегоды, а в туманном будущем были только одни пустые обещания. Наши встречи ужене приносили былой радости, наверно оттого, что слишком долго мне приходилосьждать. Слишком долго… Однажды я увидела их парке. Он, она и их ребенок.

Он обнимал ее, а она держала за руку ребенка. Они елимороженое, громко смеялись, а потом забежали в какой-то уютный ресторанчик. Приэтом он поцеловал ее несколько раз и, судя по всему, был счастлив. Я спряталасьза какую-то карусель и долгое время смотрела им вслед. Этим вечером он позвонилмне, пожелал спокойное ночи, пожаловался на стерву жену, которая вообще незанимается ребенком и которую он всячески ненавидит, рассказал, как онсовершенно один-одинешенек вывез ребенка в парк, где в гордом одиночествевспоминал меня и планировал нашу дальнейшую жизнь, признался мне в вечной любвии верности, сказал, что может позвонить мне ночью, чтобы проверить, не ушла лия налево, назвал меня своей будущей женой и, положив трубку, побежал в семейнуюпостель к «нелюбимой» жене. В этот вечер я подошла к зеркалу, посмотрела на ужепоявившиеся морщинки, на первые седые волоски и поняла, что хватит. Довольно.Больше ничего не надо. Ничего. Я поняла, что я не Пенелопа и что я не могуждать всю жизнь. Слишком много потеряно времени. Слишком много. Я самапревратила свою жизнь в вечный зал ожидания, где рейс, на котором я собраласьлететь в заоблачные высоты счастья, постоянно откладывается. Я не выгоняла изсвоего сердца любовь, она умерла сама.

Любовь нужно поддерживать и ценить, а ее изваляли во вранье,напрочь забыв о том, что она слишком хрупкая и слишком чистая. Сначала умерланадежда, а следом за ней умерла и любовь. Потому что они сестры и они всегдадолжны быть рядом. Любовь никогда не сможет жить без надежды. Я поняла, что всеэти страшные восемь лет боролась со своими эмоциями и естественнымисексуальными потребностями. Я убивала в себе женщину и загоняла все своижелания и чувства куда-то в угол. Устала ждать не только я – устала ждать и моядуша. Любая женщина еще с самого раннего детства запрограммирована на созданиесемьи, и от этого никуда не денешься. Такое длительное ожидание счастья оченьплохо сказывается на израненной женской психике.

Домработница жадно выпила несколько глотков воды ипродолжила: