Что делать, если ребенок не слушается - Юлия Василькина

Мы рассмотрели проблему непослушания ребенка через неэффективные родительские стили воспитания. Пожалуй, это все же основное, что приводит родителей и детей к конфликту. Остальные причины или «растут» все из тех же стратегий воспитания, либо относятся к ситуации, в которой живет ребенок. Рассмотрим эти причины более кратко.

Двойные (а также тройные, четверные) стандарты

Как говорится, «сколько людей, столько и мнений». Трудно, когда эта пословица становится стилем воспитания ребенка. Авторитарная мама строго следит, чтобы ребенок не съел ни одной лишней конфеты и смотрел телевизор не более 15 минут в день. Бабушка так опекает внучка, что буквально ходит за ним по пятам и вздрагивает, если он чихнет. Папу редко можно увидеть дома, а еще реже – проводящим время с ребенком. Дедушка склонен уходить от конфликта и скорее позволит ребенку все, что тот хочет.

Конечно, в разных семьях роли распределяются по-разному. Но если взрослые уподобились «лебедю, раку и щуке», ребенку приходится нелегко. Он не сразу понимает, что у каждого взрослого – свои правила, и общаться с ними нужно по-разному. Но, поняв, начинает лавировать между ними, выискивая для себя наиболее выгодный вариант.

Мама не разрешает смотреть «Черепашек Ниндзя»? Подождем, пока она уйдет, и спросим у деда! Бабушка обеспокоена здоровьем чадушка? Пожалуемся на боль в животе, лишь бы не есть ненавистную, но такую «полезную» капусту!

Результатом «двойных стандартов» в воспитании является бунт непослушания. Ребенок, запутавшись в «можно» и «нельзя», начинает вести себя как пожелает, открыто нарушает правила. Он как будто кричит своим поведением: «Определитесь, договоритесь между собой!»

Что делать? Если взрослые готовы определить «краеугольные правила воспитания» и следовать договоренностям, проблема непослушания перестает быть острой. Другого пути, кроме согласований правил друг с другом, – нет. Хотя бы по ключевым вопросам. Если вопрос важен, и вы предполагаете, что кто-то из членов семьи может иметь другое мнение, возьмите «тайм-аут». Скажите ребенку, что вам нужно подумать и обсудить с остальными. Ребенок привыкает к определенным границам (пусть и не без сопротивления) и дальше нарушает их не так часто!

Бескрылые «качели»

«Качелями» в психологии называют резкие смены чего-либо. В приложении к вопросу воспитания это смены стиля воспитания или же «двойные стандарты», но у одного и того же взрослого. Например, родитель может метаться от либерального стиля к авторитарному. Сначала он попустительствует, но внутри его накапливается протест, поскольку ребенок, по его мнению, начинает «совсем распоясываться». Курс резко меняется. Теперь родитель становится чрезмерно строгим и «закручивает гайки». То, что еще вчера ребенок делал безнаказанно, теперь карается в лучшем случае лишением мультиков и сладостей, а в худшем – ремнем. Ребенок в недоумении, он продолжает делать то, что считает нужным, не реагирует на просьбы и приказы родителя, в надежде на то, что тот снова «отпустит» его. Но родитель лишь ужесточает свое отношение. Ребенок, привыкший к свободе, вовсе не желает уступать. И конфликт непослушания возрастает в геометрической прогрессии. Однако постепенно родитель «разряжается» и начинает чувствовать вину за то, что был слишком жесток с ребенком. И снова наступает либеральная фаза. Как поется в песне, «пони бегают по кругу».

Бывает, что родитель в целом придерживается авторитетного стиля, но порой так устает, что чаша весов склоняется в сторону авторитарности. Или же, напротив, индифферентности. В общем, ситуация «качелей» сильно невротизирует ребенка. В его жизни нет определенности, а значит, состояния внутренней защищенности. Он не знает, «сойдет» ли ему шалость с рук или же за совсем небольшую провинность он будет сильно наказан. Можно сказать, что даже не очень эффективный единый стиль воспитания (например, авторитарный) лучше, чем «качели». Нагрузка на психику ребенка меньше, поскольку правила жесткие, но они известны. В ситуации «качелей» ребенок втянут в игру, правила которой могут смениться в любой момент и от него не зависят.

Что делать? Последите, нет ли у вас резких «смен курса». Улучшить ситуацию помогает более последовательная линия, избираемая родителями. Пусть даже более строгая, но предсказуемая.

Громоотвод

Представьте себе обычную семью, где ребенок слышит, как мама и папа темпераментно выясняют отношения между собой. Где не стесняются в выражениях: мама нелестно отзывается о папе, а папа – грубо о маме. Мама перетягивает ребенка на свою сторону, папа – на свою. Или другие варианты, где действующими лицами могут быть мама и бабушка-свекровь либо папа и бабушка-теща. И так продолжается изо дня в день. Что чувствует ребенок? Он чувствует, что целостность его семьи под угрозой. Что он может потерять кого-то из своих близких. Эта мысль для него невыносима.

Есть большая вероятность, что в этой ситуации ребенок «примет огонь на себя». Он уверен: его-то уж не выгонят, что бы он ни натворил! И вот ребенок начинает плохо себя вести. Договориться с ним невозможно: он как будто не слышит. Кивает головой, а через короткое время снова делает так, что взрослым ничего не остается, как оторваться от скандала и пойти вместе воспитывать отпрыска. На самом деле, если внимательно присмотреться, его «непослушная» активность приходится как раз на конфликты в общении между его родными. Он усвоил связь: его озорство отвлекает взрослых от ссор. Они на время сплачиваются, пусть и ругая его. Но зато они снова вместе!

Наказывать ребенка за непослушание в этой ситуации бесполезно. Он снова и снова будет возвращаться к тому, что «работает». Дошкольник может «включать истерику» по каждому поводу, стать задирой, ломать игрушки. Школьник может перестать учить уроки, озорничать в школе, причем так, чтобы родителям сообщали незамедлительно! Он может пропадать где-то, поздно возвращаясь домой, хамить родителям. Дети очень изобретательны в вопросах того, как именно можно «не слушаться» родителей. К слову сказать, непослушание – это не единственный вариант поведения в этом случае. Также часто ребенок сильно заболевает, что тоже заставляет родителей сплотиться. Иногда одно следует за другим. Если непослушание не помогает, болезнь – на очереди.