Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами - Джозеф Бурго

В конце рабочего дня Натали решает отменить свидание с Брайаном. С таким мрачным настроением она, скорее всего, будет ему плохой компанией. Она может расплакаться. Если Брайан спросит ее, почему она расстроена, она не сможет скрыть от него историю с этой оценкой продуктивности. А он может счесть ее неудачницей. Сейчас все, чего она хочет, – это пойти домой, свернуться калачиком в постели, взять полкило мороженого и посмотреть последние серии «Родины».

Она тянется к мобильному телефону и видит, что Брайан звонил в начале дня, во время ее встречи с Барбарой. Он оставил сообщение. При звуке его голоса ее сердце забилось чуть чаще.

«Привет, Натали, это я, Брайан. Звоню по поводу сегодняшнего вечера. Слушай, я не смогу. На самом деле… Господи, не хочу я делать этого по голосовой почте. Позвони мне, когда сможешь, – нам нужно поговорить».

Услышав три эти страшных слова – «нам нужно поговорить», – Натали чувствует, как земля уходит из-под ног. Это была последняя капля. Она еле сдерживается, чтобы не закричать, на ее глазах выступают слезы. Проходившая мимо Нина из приемной вздрагивает от неожиданности, услышав, как Натали со злостью говорит: «Мужики такие сволочи! Это просто нечестно!»

Как и все мы, Натали должна справиться с нарциссической травмой как с неизбежной частью нашей жизни. Возможно, этот конкретный день принес особенно много боли, нанося один за другим удары по ее самооценке, но ни в ее нарциссических травмах, ни в том, как она реагирует на них, нет ничего необычного.

Натали начинает свой день с того, что испытывает вину, поскольку не знает, как вовремя проснуться и доехать до работы. Где-то в глубине души она понимает, что опоздания – результат ее неверного выбора (решения посмотреть «Родину», вместо того чтобы выключить свет и уснуть). Напоминание соседки по квартире о том, что она забыла убрать ванную, лишь усугубляет чувство вины Натали, но она сопротивляется ему посредством критического замечания о Селене: «Помешалась на чистоте». «Проблема не в том, что я не сделала того, чего от меня ждут, а в том, что Селена – перфекционист».

На работе, когда девушка из приемной шутит о ее опоздании, Натали снова пытается уклониться: «Это не моя вина!»

Перекладывание вины – один из самых распространенных способов избежать боли из-за нарциссической травмы.

Ожидая повышения зарплаты и положительной оценки, Натали сражена результатами проверки эффективности своей работы. Слезы подступают, она ощущает обиду и унижение. Успешно отразив предыдущие удары по самооценке, она не в силах сделать это на сей раз. Она чувствует, будто попала в ловушку (по крайней мере, на тот момент). Она знает, что сказанное Барбарой справедливо. К концу дня Натали начинает восстанавливаться: Она «принижает» душную, скучную обстановку юридических фирм и убеждает себя, что она более творческий человек, который лучше проявит себя в другой среде.

Прибегать к убеждению себя в собственном превосходстве или выражать презрение к источнику нарциссической травмы – еще одна распространенная тактика облегчения боли от этой травмы.

Несмотря на все усилия по восстановлению самооценки, Натали потрясена. Ей кажется, что она неудачница, хотя она и приписывает эту мысль Брайану (считая, что он отнесется к ней именно так, если узнает о низкой оценке ее работы). Потрясенная ударами за день, она хочет отменить свидание и спрятаться в своей кровати-гнезде, в которой сможет успокоиться. Когда же она слышит голосовое сообщение и понимает, что Брайан собирается бросить ее, она окончательно выбита из колеи. Но почти сразу защищается от боли, находя выход в злости и сетованиях на то, как отвратительно мужчины относятся к женщинам: «Мужики такие сволочи!»

Злость и негодование – третий типичный способ реакции на нарциссическую травму, попытка избежать боли путем нападения.

Как мы увидим в последующих главах, истинные нарциссы очень активно применяют три этих защитных приема. Постоянно нуждаясь в поддержке своей завышенной самооценки, они не выносят даже малейшей критики и могут весьма агрессивно нападать на того, кто ругает или отвергает их.

• Они винят других за собственные ошибки.

• Они относятся к своим критикам с высокомерием и презрением.

• Они могут впасть в ярость, и даже самый незначительный удар по их самооценке может вызвать бурное негодование.

Защитная реакция на критику – чрезвычайно распространенная, можно даже сказать, универсальная человеческая реакция. Дейл Карнеги отметил это еще в 1936 г. в своем классическом труде «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», первом руководстве о том, как помочь себе самому. «Критика бесполезна, потому что она заставляет человека защищаться и, как правило, вызывает в нем желание оправдать свое поведение. Критика опасна, потому что она ранит „драгоценную гордость“ человека, задевает чувство собственной значимости и вызывает негодование»^{1}, – писал Карнеги.

Критика может быть опасна, потому что человеку, которого вы критикуете, часто кажется, что его атакуют. Независимо от того, насколько аккуратно вы пытаетесь формулировать свои замечания, «критикуемый» может ответить тем же. Поскольку вы ранили его «драгоценную гордость», он считает, что вы сознательно стремились причинить ему боль. Почти наверняка он захочет ответить тем же. Такие контратаки происходят в силу психологической тенденции, которую я называю принципом ложной атрибуции: я чувствую боль, поэтому кто-то должен нести ответственность за то, что я так себя чувствую.

Это типичная реакция. Лучше всего ее иллюстрирует раздражение, которое все мы время от времени испытываем, когда очень устаем или когда наши эмоциональные резервы на исходе. В такие моменты часто кажется, что окружающие своим поведением невероятно раздражают нас. Их поступки, вопросы, мелкие «ошибки» как будто объясняют испытываемое нами раздражение или даже виновны в его возникновении. В результате мы иногда огрызаемся или набрасываемся на других, будучи уверены, что они заслуживают такого обращения. Фактически мы просто ворчим. Такая раздражительность неудобна и даже болезненна; в силу принципа ложной атрибуции мы предполагаем, что причина нашей боли – другие люди.

Когда Натали читает мягкое напоминание Селены, это вызывает в ней чувство вины. На каком-то уровне она воспринимает сообщение как попытку нападения. Натали кажется, что Селена намеренно задела ее (несмотря на кучу смайликов!), и она мысленно мстит ей: «Помешалась на чистоте».

Принцип ложной атрибуции помогает нам понять и истинных нарциссов. Вы можете не осознавать, что сделали или сказали «что-то не то». Вам и в голову не пришло, что вы ранили самолюбие нарцисса, вас озадачивает бурная реакция на, казалось бы, невинный комментарий или действие. Однако каким-то непостижимым образом истинные нарциссы болезненно воспринимают ваши слова и действия – как принижение и, следовательно, нападение.