Ври как мужчина, манипулируй как женщина - Галина Артемьева

12. Важно понять и принять следующее: даже самый терпеливый мужчина не согласен годами исполнять роль громоотвода или унитаза для слива ваших негативных эмоций. Он в конце концов сбегает. И не называйте его после этого подлецом.

Установки (по отношению к нашим ожиданиям от мужчин) и тренинги (учимся понимать и принимать)

Подумайте хорошенько – нужен ли вам данный мужчина как таковой или вам нужны его возможности? Для этого постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

а) Обязательно ли для вас, чтобы ваши встречи проходили в престижных местах?

б) Способны ли вы представить свою жизнь с любимым в состоянии нужды или серьезных материальных лишений?

в) Раздражает ли вас временами его внешность?

г) Приятен ли вам его запах?

д) Много ли черт его характера вам хотелось изменить?

е) Интересны ли вам его вкусы и пристрастия?

ж) Если бы вы получили в наследство (или выиграли бы) огромную сумму денег, способную вас обеспечить на всю жизнь, остались ли бы вы с тем же мужчиной?

з) Есть ли у вас с ним общая цель?

и) Есть ли у вас желание сотрудничать с ним?

к) Если бы у вас была возможность встречаться с другим мужчиной, воспользовались ли бы вы ею, чтобы проверить свои чувства?

л) Думаете ли вы, чего лишитесь в случае вашего расставания с мужчиной?

м) Подходит ли вам утверждение: «Мне главное быть с ним, остальное – вещи, решаемые совместно»?

н) Подходит ли вашим отношениям утверждение: «На безрыбье и рак рыба»?

Если вы ответили утвердительно на вопросы а), в), д), к), л), н), будем честны: вы склонны использовать мужчину, чтобы обеспечить себе определенный уровень существования. Возможно, он даже вам приятен и по-своему дорог. Но вы не упустите возможность попытать счастья и подняться на более высокий уровень с другим партнером.

Если вы ответили утвердительно на вопросы б), г), е), ж), з), и), м) – вам действительно дорог человек, который сейчас рядом с вами. Да вы это и так знаете. Возможно, это и есть та самая любовь, о которой мечтают все, но встречают немногие.

Как же не стать жертвой крушения собственных ожиданий? Вот несколько установок:

1. Мое представление о человеке не есть сам человек.

2. Я отказываюсь переделывать кого-либо в соответствии с собственными представлениями.

3. Я отказываюсь от убеждения, что права всегда и во всем.

4. Я с интересом знакомлюсь с чертами характера и привычками понравившегося мне человека.

5. Я осознаю, что желание перевоспитать взрослого партнера ведет к конфликтам и недовольству друг другом.

6. Я готова проявлять гибкость и принимать то, что кажется мне чуждым, но не вредит нашим отношениям.

7. Я терпима и доброжелательна.

А теперь давайте выполним следующее задание.

1. Прочтите внимательно начало фраз, в которых обычно излагают просьбу или пожелание.

– Сколько раз можно повторять, чтобы ты…

– Как бы я была рада, солнышко, если бы ты…

– Ты собираешься в конце концов сделать…

– Когда ты уже наконец раскроешь свои уши и…

– Зла не хватает повторять, чтобы ты…

– Ты прекратишь трепать мне нервы? Ведь сколько я прошу…

– Радость моя, ты не мог бы…

– Знаешь, я была бы просто счастлива, если бы ты…

– У меня не получится так хорошо, как у тебя. У тебя есть время мне помочь?..

2. Какие слова вы не хотели бы слышать от своего партнера в свой адрес? Почему? Какие чувства они вызывают?

3. Есть желание выполнить просьбу, если она начинается с определенных слов?

4. Выпишите в отдельный столбик начальные слова тех фраз, которые вам приятны. Постарайтесь употреблять именно их в общении с близким человеком.

Следующее задание. «Поставь себя на его место».

Всем нам знакома древняя мудрость: «Не делай другому то, что себе не желаешь». Каким добрым был бы мир, если бы мы всегда руководствовались этим правилом! Но мы о нем забываем. Надо, чтобы такой способ мышления и отношения к ближнему вошел в привычку. А для этого нужна постоянная работа и умение анализировать свои слова и поступки.

Продумайте и выпишите те ваши действия, которые бы вам не понравились, будь они обращены против вас.

Например. «Сегодня я, говоря с ним по телефону, бросила трубку, чтобы продемонстрировать свою обиду. Понравилось ли бы мне, если бы трубку бросил он?»

«Я не вышла встретить его, когда он вернулся с работы, потому что болтала с подружкой. Хотелось бы мне, чтобы он не обращал внимания на мое возвращение?»

«Я кричала, что мне надоело подбирать его грязные носки. Хотелось бы мне, чтобы он кричал о том, как он задыхается среди женских „причиндалов“, валяющихся повсюду?»

Поначалу без привычки будет довольно трудно в своих высказываниях и действиях найти то, что может обидеть или даже ранить близкого человека. Но вы не оставляйте попыток. Думайте. Наблюдайте за собой. Дорогу осилит идущий.

Как использовать одиночество

Самое главное – принять одиночество, понять его плюсы и научиться ему радоваться. Тогда оно из серого кошмара может превратиться в солнечное и ясное состояние творческой личности.

Приведу цитату из автобиографической книги Ирины Гинзбург-Журбиной «Без поблажек» (М.: Зебра, 2007):

«…с одиночеством у меня свои особые отношения. Оно, кстати, совсем не так страшно, как его малюют. Когда к нему хорошо приглядишься, приноровишься, да еще и втянешься в его лямку, то того гляди его еще и полюбишь – за беготню по музеям, за толчею в магазинах, за бестолковщину дня, за безызбывность ночи, за Бетховена и за Брамса, за Брейгеля и за Бунина… за букашку-таракашку, что ласково проползет по твоей ладони.

В одиночестве, кстати, – тьма свободы!»

Именно поэтому нам надо учиться понимать и принимать жизнь во всех ее проявлениях. Мы просто обязаны использовать одиночество «в мирных целях» – себе на пользу. Как только вы примете одиночество, порадуетесь его светлым сторонам, оно перестанет мучить и пугать вас.

Поэтому скажем себе:

• Я принимаю свое одиночество с радостью.

• Это время заняться собой.

• Это время, когда я могу сделать что-то именно для себя.

• Одиночество – это одно из нормальных состояний человека, главное понять, с какой целью оно мне дано именно сейчас.

Создаем образ потенциального партнера.

а) Перечислите качества идеального партнера.