Даосские секреты женской сексуальности - Лиза Питеркина

В последнее время я редко откровенничаю. Раньше могла облачить в рифму всю сексуальную подноготную и рассказать всему миру о своих половых увлечениях. Теперь тщательно скрываю интимные подробности. Баланс внутреннего и внешнего постепенно восстанавливается. Это и есть инь – ян.

Настало время рассказать о печальном и головокружительном романе, который я лелеяла пару лет. Уже многое кануло в Лету, поэтому «большое видится на расстоянии» и возникла возможность проанализировать причины любовной драмы.

Итак, он был моложе меня на 15 лет. Мне казалось, и это важная ремарка, что он красив и умен. Абсолютно точно, у него был богатый опыт общения с женщинами и некоторые навыки обольщения, довольно простые, но все-таки эффективные. С самого начала союз не выстраивался и держался на моем упрямстве и моих гормонах. Я так хотела быть рядом с этим мужчиной, что использовала весь арсенал удерживающих средств. Он планировал короткую интрижку, я жаждала долгосрочного союза. Моя жажда была сильнее его планов. Перетягивание каната продлилось два года. Потом я выпустила его из рук, и мой визави упал. Ему нравилась игра, и он думал, что мой азарт продлится дольше.

Обычно о таких тандемах говорят: «они не пара». Как бы ни протестовали зрелые женщины, поддерживающие связь с более молодыми мужчинами, я все-таки убеждена, что разница в возрасте – это негативный фактор. Какой бы горячей и взаимной ни казалась любовь – это любовь двух разных людей, а различия в данном случае не укрепляют отношения. Еще точнее, различия существуют внутри духовной близости, и они дополняют друг друга. Но если базовое сходство не обнаружилось, детали внутри уже не имеют значения.

Расскажу о трех причинах моего любовного фиаско. Возможно, мой опыт кому-то покажется полезным.

Причина первая – «сломанный навигатор». Когда женщина по каким-то причинам не понимает, для чего нужен мужчина, она не может сделать правильный выбор. Сложно выбирать с «больной головой». Я свой выбор сделала сразу же после расставания с мужчиной, который очень много значил для меня. По объективным причинам мы не могли быть вместе, разрыв был неизбежен и предсказуем, но душевная рана от этого не могла быть меньше. Требовалось время на проживание боли и заживление раны. Выбор с болью – всегда больной выбор. Именно такой выбор я и совершила.

Вывод, который я сделала: нельзя смешивать горькое блюдо и сладкое. Лучше сначала переварить горечь, а потом приступить к восприятию других вкусов, иначе привкус горечи будет отравлять любой деликатес. Настоящий «гурман отношений» и ценитель подлинной любви может пережить сердечную драму во имя того, чтобы драма сменилась прекрасной мелодрамой со счастливым концом. В данном случае можно воспринимать последнюю сентенцию как игру слов. Перепрыгивать из одних отношений в другие – это цирковой номер, похожий на трюк с тиграми, прыгающими через горящие кольца. В конце концов, получаются прыжки из постели в постель, но никаких серьезных и перспективных отношений завязать не получится.

Причина вторая – разница в возрасте. Дело даже не в том, кто как выглядит и чьи возрастные изменения станут препятствовать гармонии раньше. Есть причины, гораздо более сложные. В конце концов, косметологическими процедурами и поддержанием формы тела можно сдерживать возрастные изменения. Гораздо сложнее сдержать изменения в сознании. Зрелость – очень важный фактор. Если женщина достигает естественной степени мудрости, а партнер отстает от нее по таким же естественным причинам, взаимопонимание исчезает. Возраст – это не морщинки у глаз, это сменяющиеся жизненные ценности. А если ценности не совпадают, диалог душ прекращается. Опять возвращаемся к тому, что диалог тел остается, да только души замолкают. Можно было бы сформулировать вторую причину шире – потеря общих ценностей. Ведь не только возраст, но и жизненные обстоятельства могут изменить информационную составляющую личности, то есть набор и иерархию программ, составляющих духовную основу жизни индивидуума.

Чего я могла ждать от мужчины, которого завораживали ночные клубы, кутеж до утра, шумные компании и прочая суета? Мои инсайты и прозрения были ему неинтересны, мой своевременный, соответствующий возрасту профессиональный рост вызывал зависть и раздражение, а мне было непонятно его желание прожигать жизнь. Он скрывал свои истинные чувства, я выражала свои при каждом удобном случае. Получалось, я вечно чем-то недовольна, а он – великий терпило.

Третья причина – разный объем энергии партнеров. Возможно, кто-то упрекнет меня в использовании эзотерической терминологии и сведении психологических проблем к мистике и фатуму. Ничего подобного! Энергия так же реальна, как снабжение организма кислородом через кровеносную систему. Никто не видит невооруженным глазом химический состав крови, но все знают, что в ней есть кислород, который вместе с кровью перемещается по сосудам. Энергия – такая же жизненно важная субстанция, но перемещается она не по сосудам, а по специальным каналам. Кровь наполняет мышцы, энергия – сухожилия. Если у партнеров разный объем энергии, их союз не будет долгосрочным или поддержка этого союза потребует слишком большого вброса энергии для поддержки жизнеспособности. Более сильный партнер удерживает более слабого. Как в феномене притяжения: тела с большей массой притягивают тела с меньшей массой. В моем случае сила была на моей стороне, пока эта борьба не отняла большую часть энергетического ресурса.

Если вас не убеждает такое обоснование, могу перевести эту же самую причину в плоскость более простого мировоззрения и описать ее в терминах другой картины мира. Если амбиции и возможности одного из партнеров радикально отличаются от амбиций и возможностей другого, если масштаб их жизненных устремлений неравен, союз обречен. Например, один ставит перед собой творческие задачи, хочет создавать крупные проекты и достигать социального успеха, второй желает срубить денег наименее затратным по силам путем, чтобы ходить по ресторанам, покупать шикарные тачки, ездить по разным странам и получать удовольствие. В результате оба партнера могут иметь и успех, и деньги, только для одного это будет самоцель, для другого – результат развития или самоактуализации, как сказали бы психологи.